domingo, 31 de octubre de 2010

Cupido, es tan, pero tan conchudo, que se compro un exprimidor, e hizo jugo con mi media naranja .

Experimenta el dolor

18 de Octuber de 2010.
Me lebante, como un día que había esperado con ansias durante meses. Como si algo genial fuera a pasar. Era media mañana & estaba ansiosa por algo que no sabía que era. Los nervios  corrian por mis venas.
Estaba podria decirse que casi feliz, pero yo no sabía que era lo que iba a ocurrir.
El tiempo, tiene la particularidad de  transcurrir de formas extrañas, más cuando las situaciones & sensaciones son extrañas.
Llegue al hospital a las 11.40 am. Tras esperar que me llamaran, me pidieron mis datos, una firma mia & de mi mama & me hicieron poner una pulcera, que por eleccion, fue la derecha. La mire curiosa, nada relevante. Nombre, apellido, obra social, numero de paciente. Me sentí por primera vez, presa, presa de algo que no iba a poder librarme en mucho tiempo.
Pase a la sala de espera. Había varias personas, todos esperando el resultado de alguna intervención quirurjica. Es decir, solo familiares, ninguno  que este condenado igual que yo. Los nervios iban acumulandose en mi estomago.  Miraba la hora cada dos por tres, pero no pasaba el tiempo. Me sente a escribir.
Dieron las 13.05 & mi nombre resono en la habitación, en la puerta estaba esperandome un enfermero. Ni lo pense, mis pies se movieron por su propia cuenta, & mi mama me siguió. Subimos hasta el 6to piso. Quierofano.
Mi celular, no había dejado de sonar en toda la mañana, pero cuando realmente quise que sonara, que llegara algo que me jurara que no iba a pasar nada malo, dejo de sonar. Le informe a mis amigas que estaba por entrar.
Me hicieron cambiar, & después no recuero bien que paso, la anestesista me estaba preguntando algunas cosas sobre lo que sabia o no, de lo que me iban a hacer. Ahí comenzo la tortura.
Una habitación tetrica, que anunciaba el horror. Una de las muchas personas que estaban ahí me pidio la mano izquierda, pero no me dejaron ver que iba a hacerme. Tras unos minutos senti una puntada al lado de un lunar, una lagrima de dolor amago a asomarse, pero respire hondo. Me di cuenta que estaba aterrada. Pasaron lo que creo fueron dos minutos,  & todo dejo de tener sentido. Perdí la conciencia por dos horas.
Me sentí a partir de ese momento, más sola que nunca en toda mi vida, más vacia, imposible.
Me desperte aturdida. Lloraba a más no poder, un dolor punzante en la mano izquierda que me pedía por favor que lo hiciera desaparecer, la garganta me insitaba a retorcerme de dolor, los oidos, no me dejaban vivir. Tenía un hambre voraz, una sed que me llevaba a enloqueser.
Las enfermeras no sabía que me pasaba, pero yo tampoco sabia como explicarlo. Me sentía terriblemente mal, & no conocia la razón.
Paso un rato, pero no lograron calmarme, me prometian que iba a estar todo bien. Yo solo queria irme, queria ver a mis amigos & hermanos, arrojarme en sus brazos & me prometieran, que esos horribles dolores que padecia desaparecerian en un suspiro. Que todo iba a estar bien.
Eventualmente, no sucedio. Me transaldaron a lo que fue mi habitación por esa tarde. El cuarto del sufrimiento. Tan triste lo encontraba yo. Me hicieron dormir, el suero llebaba algo a mis venas que hacia que duerma, a pesar de no querer.  A las dos horas me hicieron ingerir agua, aulle de dolor, las lagrimas vovlieron a correr por mi rostro, un dolor horriblemente indescriptible, que daban ganas de arrancarse la vida para no seguir sintiendose así de mal.
Queria, con toda seguridad escapar.
Me obligaron a tomar agua, & a comer helado. La peor tortura, a la que me toco en mi vida enfrentarme. No podia mover la mano, porque la aguja que tenia clavada, me hacia doler & con más odio del que nunca habia sentido miraba en mi otra muñeca, la pulcera que indicaba que estaba presa, en el lugar más horrible del mundo.
La tarde se hizo larga, me obligaron a tragar un par de cosas más, & odie con todo mi ser a la enfermera, me dieron iyecciones, que dolieron todabía más. Esa tortura, no iba a terminar.
A las 20 horas, estaba dejando el hospital para internarme en mi casa, & ser presa del dolor una semana más.
Esa noche, fue tristemente eterna. Espere  con más ansias que nunca que saliera el sol. Que llegara la hoa de los calmantes, que se disipara todo aquello. Queria poder reirme, queria ser yo otra vez. Queria que sonreir doliera un poco menos. Queria que al abrir los ojos, dejara de dolor todo tanto.
Fueron las dos semanas más horribles de mi vida estas dos.
El dolor fue lo unico que experimente. Los calmantes me obligaron a dormir, el dolor a no comer & morir de sed.
Mi conciencia a enloqueser.

Tengo un vecino molestamente fiestero.

Si, tiene más o menos 25 años (aca es la parte en la que si alguna amiga mia esta leyendo, en cuanto pueda, haciendose la boluda va a preguntarme si es el que le tienen ganas, & eventualmente les voy a decir que no, es el que anda con el gato al cuello, entonces, se les va  a caer un idolo, & van a seguir leyendo, lo que me proponia escribir), & es tediosamente fistero. Cada vez que yo eventualmente estoy encerrada porque no se, estoy enferma, me operan, castigada, notas bajas, pelas con alguno de mis padres, por alguna razón, a mi querido & amado vecino se le da por hacer una fiesta loca. Poner muscia a todo lo que da & pasar todas las canciones que me se da pies a cabeza. Me hace bailar por toda la casa,  & colgarme de la ventana tratando de desifrar que cancion es, & después cantarla a todo pulmon.
Pasa toda la bendita noche, recibiendo gente,  se esuchan las carcajadas, & yo del otro lado de la calle, odiandolo por fiestero.
No, bah, no lo odio por fiestero, lo odio por hacer fiestas desubicadamente divetidas, cuando yo estoy encerrada, pero claro, el muy capo, cuando yo salgo & vuelvo tarde, está durmiendo. No hace fiestas geniales, & no lo puedo tirar un "pero como cabe, mira quien salió hoy & también se divirtio".
Suena recontra infantil, detestar al vecino por tener vida social. Etupendamente idiota.
A todo esto, seguro que él ni enterado esta de todo esto. Me juego la cabeza a que ni sabe, que del otro lado de la calle, su vecina de quince años, algún que otro fin de semana, lo odia, por poder salir & ella no.
Igual, más alla de eso, me cae bien. Es extrañamente genial el flaco. Es raro, pero me cae bien. Aunque haga sus mega-fiestas & no me invite.
Ahoar que lo pienso.. me cae bien...

No.. Ya no.. Quiero salir, quiero cruzar la calle e ir a bailar. Odio a mi vecino fiestero.

Ah, tenes algo que decir?. Tonces comenta.
No les voy a escribir una historia digna de leer porque no tengo ganas.
Ah, bueh, es la ultima, me hago la mala.
Les digo algo?. Me parece re divertido que otra vez se esten re copando & suban las visitas del blog a las chapas. Se re ponene che. Me caen fenomenal
-Chamuya tranquila.
No posta, me caen genial.
Ay, soy un amor.
Bueh, ahora ya delirio con ser un amor, cosa que no soy.
Saben, que me di cuenta? (sorprendanse<- Sí...cla')
Estoy mortalmente aburrida. Tener quince años, estar desquisiada, & estar obligada a quedarte un sabado a la noche en tu casa para "estudiar" no es divertido. Les puedo asegurar que no. Es un mal chiste. Muy malo. Horrible diria yo.
Es como que, viste cuando tenes 5 años &  te dicen "oh, samantha vamos por unos helados -Oh! si mami, que rico.." Todo con tonito de pelicula doblada, & la muy turra de la madre la lleva a que le saquen sangre & la pobre pendeja sale llorando como la mejor.
Esto... se parece a eso, nomás que un poco menos dramatico, & menos de pelicula.
Este aburrimiento mortal, me lleva a escribir boludeces. Ensima, ustedes las leen, porqeu si tenes tiempo para leer estas boludeces, estas más aburrido que yo. Osea, somos dos.
Un bajon.
Esnima, tener que irse a dormir "temprano" con la perspectiba de levantarme mañana a estudiar, salud, matematica, biología & historia les puedo asegurar te dan menos ganas de vivir.
Lo bueno es, que mañana es el ultimo tedioso día del mes de octubre.
Amo noviembre, ´& se que por una razón que por ahora desconzco, este noviembre sera, memorablemente genial.
aahh..vos te la bancas?. Comenta entonces, si tanto te la bancas.

sábado, 30 de octubre de 2010

Harlow's song- Good charlotte.

Leela & volvete gil, porque te vas a deprimir.

Harlow's song- Gc- (can't dream without you)
I can't dream without you...

When you close your eyes and go to sleep tonight,
I'll be right outside your door,
Dreams will come and they'll take you away,
Let them bring you back to me

And tomorrow when you wake I'll be next to you,
The protection from the day,
When the tears fall down your face like morning dew,
I'll be there to put a smile on your face,
And I'll say

I don't wanna live this life without you,
I don't wanna spend the night without you,
I don't wanna know what it's like,
I can't dream without you.I
 can't dream without you.
Let your fire burn bright for the world to see,
You are the better part of me
When you hold my hand I swear that I believe,
I'm living in my wildest dreams
And I see

I don't wanna live this life without you,
I don't wanna spend the night without you,
I don't wanna know what it's like,
I can't dream without you.

Flowers for your hair,
Rainbows for your eyes to see,
Your dreams are everywhere,
To carry you away from me,
Away from me someday,
Away from me someday

I don't wanna live this life without you,
I don't wanna spend the night without you,
I don't wanna know what it's like,
I can't dream without you.

I don't wanna live this life without you,
I don't wanna spend the night without you,
I don't wanna know what it's like,
I can't dream without you.
Si escuchas la cancion "Harlow's Song(Can't dream withot you) de good charlotte, te dan unas interesantes ganas de suicidarte.
O tal vez si estas en este estado de bipolaridad como yo. Que, lloras por todo. Insoportable.
Realmente, imbancable.  Ensima, que ayer vimos esa pelicula desubicadisima, "remember me", me deprmio de una forma. Toda la fucking pelicula preguntandome porque a veces soy tan pendeja.
Casi me matan las chicas.  Fuera de chiste, esa pelicula deprime.
"hagas lo que hagas en tu vida sera insignificante, pero es importante que lo hagas, porque nadie más lo hara".
No, no tengo ideas, pero, no voy a escribir lo que quieran leer, voy a escribir lo que yo quiera (eea, estado egocentrista)  porque si escribis para otros, vivis dependiendo de los demás, escribo porque me hace feliz & al que no le gusta.. "y bue" no podemos hacer a la humanidad entera feliz. Que le vamos a hacer. Empiezo por hacerme feliz a mi, después intento con ustedes.

She sounds  like sex on the radio!

ahh.. vos te la bancas? entonces comenta.!

viernes, 29 de octubre de 2010

Soy re copada.com & me la rebanco.ar
& si no te gusta lo que soy,
te podes matar.
Jajaja, estoy re loca.
& si  vos también te la bancas, animate a comentar!.


Estoy en ese estado, loco-desquisiadamente-neurotico, que me agarra una vez al mes, pero no se preocupen, estoy egocentricamente bien, me hace reir.
(vamos carajo, hoy salgo, pero vuelvo temprano, se re pone igual. Si para las dos no volvi, vayanme a  buscar sino, mis viejos me violan)
Bueh vasta de decir boludeces.

Taza de café

Cuando hace frio, me gusta tomar algo caliente, sea lo que sea, un café, un te, una chocolatada, mate cocido, submarino.. lo que sea, no hago diferencia. Cuando la tarde este fria  & fea como hoy, me gusta tomar algo, no importa que.
Pero hoy, hoy pasaba algo especial. Tenía que tratar de no bajar a la cocina. Mi hermano estaba dando clase ahí. Paso un rato & para la media hora, ya no aguante más & baje de todas formas.
Tengo un problema con el café, creo. Necesito tomar café. Es más que un gusto, ya casi se torna una necesidad.
Abri  una de las muchas puertas que da a la cocina (si, la aquitectura de mi casa es un tanto extraña, si bien no es muy grande, tiene demasiadas puertas, las cuales más de la mitad concidero que podrian no estar).
Ahí estaba él. Sin lugar a dudas, la personita más hermosa que yo había visto en toda mi vida, & con tan solo verlo una vez, había quedado deslumbrada.
Una sonrisa tan linda, que lograria hacerte sonreir durante millones de años, una voz más dulce que la miel. Los ojos cargados de curiosidad, la mente llena de victorias ganadas en juegos, que para él, eran pura & realidad. Un metro & medio de sueños, de ganas de hacer millones de cosas.
Nueve años & una imaginacion extraorinaria, desconcentracion más que presente. Sin lugar a dudas, un nene, tan normal, que podria maravillar.
Al verme entrar en la habitación, con una hermosa sonrisa me dijo buenos días, con los ojos me comio de curiosidad.
Pregunto entonces a mi hermano quien era yo, & al segundo se distrajo otra vez, el gato habíacambiado de posicion en la que dormia, & antes de terminar de comentar sobre el gato, ya estaba su mente en otro lado.
_Bueno, a ver nacho, mirame, esto tenes que practicarlo..mucho- Le dijo mi hermano tratando de llamar su atención nuevamente.
_ Claro.. porque mucho, puede ser mucho tiempo.. no?- Agustín lo considero un momento & le dijo que si. Nacho volvio a hablar- & mucho tiempo peuden ser.. días .. semanas.. meses.. AÑOS!.. SIGLOS!.
_Mileños- agregó agustín con una risa contenida.
_¿Que son mileños?-
_ 10 siglos.
La sorpresa se dibujo en el rostro de él.
Subi las escaleras, & me di cuenta que no me perpare el café, pero no importaba. Ver a nacho, era mejor que diez tazas de café.

-Si te la bancas.. Comenta!

jueves, 28 de octubre de 2010

Mi escuela..
Es como una panaderia porno.

Doy libertad de interpretación.
Si te la bancas, comenta!

Cardiology Good Charlotte!

Yo no se si a alguno de ustedes le gusta good charlotte, pero, tengo un link mágico que te va  dejar escuchar algunos temitas nuevos del nuevo cd, que va a estar de puta madre!.
http://www.myspace.com/goodcharlotte/music
Espero les guste!

1,2,3,4... 5 Días para que salga el cardiology!

Wake up, go to work, come home, it's not working

We've been living our whole lives on a system that is broken
Your words, I hear them, They're sharp can't get near them
We've got one last chance, one more time to make this happen *
precione is over!
Sí, digamos que lo tengo que admitir. Yo, soy re pendeja, pero re pendeja, eh?. Pero me zarpo en inmadura. Lo bueno es, que lo se. También digamos que no me importa. Porque, yo lo pienso así, con quince años que tengo ensima, para que me la voy a dar de madura & me voy a perder este momento genial para hacer todas las boludeces que quiera & mucho más.
¡No tiene gracia!.
Porque tranquilamente, puedo pararme & pensar todas las estupices que hago & evitarlas. Pero, tenemos un problema, (gran problema). Digamos que a mi.. Me encanta ser quien soy.
Sí sí, leyeron bien. Me encanta ser quien soy. Con mis  cosas buenas & malas. Ojo yo no diga que soy una santa, porque lejos estoy de ello sinceramente. Tampoco digo que soy un pan de Dios. Simplemente digo, a mi me gusta ser lo que soy.
Me gusta poder pensar pabadas, me gusta poder reirme con mis amigos, me gusta tener amigos de todos lados. Me gusta ser así de histerica, & a la vez así de divertida como puedo ser.
& sí, yo se a veces, me enojo & me la agarro con cualquiera, pero se pedir perdón. Más alla de mi orgullo, irrompible, puedo pedir disculpas cuanado me equivoco, & eso, si que esta bueno.
Me gusta saber que soy capaz de inventar un millón de cosas, & la idea de que un mundo de cosas locas, ocurrencias locas esta al alcance de mi mano.
Amo las utopías que invento. Amo ser lo que soy, & eso, es fundamental para ser feliz.
Una persona original, orgullosa de ser lo que es, aún asumiendo que tiene muchas cosas en las cuales mejorar, pero sabe, que aún cuando le cueste, vale la pena, cada cosa que pase.
Porque todo pasa por algo.
No creo en la suerte, creo en que el destino tiene buenos planes para mi.
Ahora si los dejo, me fuí a desayunar, porque como que son las 7:48, me desperte hace dos minutos con ideas geniaales & dije, bueno les escribo un rato.
Me fuí, tengo un hambre voraz!.

Hoy, Día re pendejo con las más lindas del mundoo (:

Mañana, como que se re-pone.

Vamos carajo, mañana vienen las chicas a casa, nos vamos a pillar de la risa!
Cosa que me hace re feliz, porque hace tanto que no las veo, por esto de la operación(<-Puta) .
Lo bueno es, que estoy de un humor genial,  hasta mi mamá se rie de las pabadas que digo!.
Así que aprobechemos este humor genial, para contar boludces, así se me rien un rato, porque no hay cosa más  genial, que poder hacer sonreir a las personas.
Aparte no me siento bien, me siento de puta madre, tengo unas ganas de bailar hasta cansarme!.


AH BUE ESTA PENEJA SE FUE AL CARAJO, SE PORTA COMO UNA DE 5 & ME DICE A MI.
OKEY, NOS ESTAMOS LLENDO UN POQUITO A LA MIERDA.

La fama de pacifica, justamente yo, no la tengo.
No me busques, porque yo sucio, se jugar.

miércoles, 27 de octubre de 2010

País .. Maravilla!

A mi me encantaria vivir para siempre en la secundaria, porque más alla de las peleas & todo, de los trabajos practicos, las pruebas, la exigencia & demás.. Lo considero el mejor lugar en el que estube jamás.
El lugar más divertido.
Un día, antes de entrar después del recreo, sali del curso & miralos a todo ellos que en su mundo perdidos estan, entonces te vas a dar cuenta que estas viviendo el momento más feliz de tu vida, que muchos de los que hoy ahí estan, nunca más los vas a ver, te vas a dar cuenta.. que ahí somos todos felices.
Mientras estan ahí son todos felices, porque es imposible no serlo ahí.
Porque una sinfonia que jamas dejara de esucharse, son las estruendosas carcajadas de los chicos.
Yo lo sentía así, me siento en un país encantado, cada vez que estoy allí, un lugar donde todo puede salir mal, pero te vas a sentir siempre geinal!. Porque los amigos estan de turno & las peleas también, porque yo creo, que si la magia existe & se adueña todos los días de ese lugar, permitiendo entonces, que todo pueda pasar.
Porque a mi no hay nada que me haga más feliz que estar ahí. Porque, me rio, lloro, me enojo, me quejo, me peleo, me pelean, me muerden, los muerdo, me corren, los corro, porque ahí adento mi vida tiene sentido.
Porque se que ahí nada malo podria pasarme nunca, porque asi me hace sentir a mi este pequeño país maravilla.
Una felicidad tan intensa que no la se expresar, un alivio tan grande, que no se admirar, tantas risas que la panza nunca deja de doler.
Eso era para mi.. El único lugar, que me volvia tan libre que me encerraba en sus reglas & obligaciones, un lugar  al que podia ser toda una aventura ir.
Un lugar genial.
Esque yo no quiero terminar nunca el colegio. Porque no hay otro lugar en el que sea más feliz. Porque los meses me estan corriendo & me quedan solo un mes de clases.
Entonces,va comenzar otro año escolar, & me van a quedar solo dos años de felicidad.. Para egresar & no volver .. nunca más, a mi genial país maravilla, donde todo a mi.. me podía pasar.

Ahora que me lo planto a pensar.

Ahora que me lo planto a pensar, ¿Saben de que me di cuenta?. Cada vez escribo más lo que les pueda llegar a gustar a ustedes, & menos lo que me gusta a mi. Pero, entonces me di cuenta, yo escribo para mi no para ustedes. Me tiene que chupar un huevo. Que si me quieren denuncaiar que no me jodan, porque se trata de ser quien soy yo & no lo que a ustedes pueda gustarles. Soy esto, & bueno, si no te gusta, vovle por donde viniste..
& si queres, deja una opion explayandote bien & nombre & apellido pro favor.
Así al menos damos la cara, vio?
pero bueno, así es la vida. Hay gente que no hace nada con su vida & se queja de la de los demas, yo, soy una desubicada total, pero, soy feliz!
Sí soy feliz!.
Mañana, vieenen las pendejas más lindas a casa, a ver efecto mariposa a hacer comentarios desubicados, a sacarle el cuero a todo el mundo!
Como las extrañe!
& si no te gusta lo que soy.. o te amoldas, o te vas, pero yo.. NO CAMBIO MÁS!
Hoy aprendí que hay amigos de toda clase, hay amigos que estan toda la vida con uno, & por más que uno se diga de todo, se pelee a más no poder, & demás, uno sabe que siempre van a estar.
Estan los compinches, que nos pegan, nos muerden, con los que uno cuelga hablando horas & horas, con esos que te reis hasta sentir que la panza va a explotarte, esos con los que podes hablar de todo, & nucna quedamos mal parados.
Hay algunos que no vemos nunca & queremos muchisimo. Hay algunos que son amigos de vacaciones, de pasada de distintas cosas.  Hay algunos con lso que nos odiamos a muerte, pero  cuando el otro nos necesita, estamos más fieles que cualquiera.
Hay amigos especiales, con los que toda tu vida vas a tener onda & nunca vas a concretar nada . Tenes amigos con los que saliste, & ahora son los mejores amigos del mundo.
Pero, no todas las amistades son para siempre, hay veces, que hay personas que entran a nuestras vidas por alguna razón, pero de la misma forma que entran se van. Estan un tiempo & , por alguna causa se esfuman, porque hay personas que no le improtamos tanto como a nosotros nos importan.
Porque con una serie de acciones, nos demuestran que tan poco les improtamos, que tal vez, estamos mejor así que con esa persona en nuestras vidas.
Pero yo no digo que sea sencillo, digo que entonces, hay que simplemente, dejarlas ir, porque esas personas, no son para nosotros.
Porque tal vez no le improtamos nada.
Así que mejor dejarlas volar.

lunes, 25 de octubre de 2010

Every girl has three guys in her life.

The one she loves.
The one she hates.
and the one she can't live without.
And in the end,
They're all the same guy
Es obvio, deje de importarte.

A:Quien esta a favor de que lo caguen a trompadas.
(A & B lebantan la mano)
A: ves "pi", somos dos contra uno.
C: pero.. no se "pi" si hay que pegarle.
A: Pi, por favor es tu hermana
B sonrie

domingo, 24 de octubre de 2010

No sabes cuanto odio que las quieras a ellas, No sabes las ganas de matarlas que me dan cada vez que las nombras , y mi sangre hierve y ardo en bronca ; y esqe a veces pineso que te encanta hacerme sentir tan mal; y es ahí cuando pierdo el conotrol y me tiento a cometer el crimen perfecto para efectuar la vengaza mas dulce.. Y terminar igual que ayer , arrepentida de lo que mejor se hacer.

May be tonigth!.

Esto, es un fragmeto de algo que escribi hace un año & muchos meses, pero rebuscando en cosas que escribi para ayudar a una amiga con la tarea, lo encontre.
Es una historia vieja, pero igual que todo historia, la primera vez que la leemos no causa la misma sensacion sobre nostoros que las otras. Cada vez que volvemos a abir el libro para leerlo & que el tiempo pasa, las emociones cambian encuanto a lo que leemos.
Lo subo porque me parecio "lindo" cuando lo lei, porque a veces me causo ternura de las cosas que escribo.  Porque, me guste o no la historia, esta bien escrita.

"Nuestro único problema, el tiempo"
XXI
He llegado a pensar que estabamos separados por una sola cosa...El tiempo.
Si lo pensabamos, nosotros nos veiamos "X" día, hasta entonces estabamos separados. A parte el tiempo es maleable, pero la distancia.. tristemente, no.
Tengo que admitir esta historia si la veiamos desde afuera, podria resultar un tanto "masoquista", pero de todas formas a mi me gustaba, pero, como en todo cuento, no existen los " y vivieron felices para siempre" por alguna razon siempre hay una segunda, tercera y a veces cuarta parte. Es por la simple , obvia y horrible razón ,de qe los felices para siempre no EXISTEN. La felicidad es subjetiva si.. pero.. aun siendo subjetiva no existe esa felicidad . Tal vez si un isntante, un dia, nose.. algo asi.. pero no vivir para siempre asi.

 Las malas siempre estan.. y aunque uno sea la persona mas positiva del mundo, todas las malas nos pegan, y nos hacen mierda. Pero, como toda mala se supera, y YES la superas y otra vez otro bajon
De cualquier forma aun que me la veia negra OTRA VEZ, sabía que podía superarlo e ingeniarmelas para hacer algo. Soy creativa. entonces ¿Porqe no podría ingeniarmelas para verlo de todas formas? No se. En fin aun siendo optimista tenia miedo de mi misma. suelo de tomar decisiones estupidamete geniales. Que suelen ser lo mejor para todos a la larga. Pero en el momento, son horribles.
Ahora bien, había uan pregunta qe me hacía una y otra vez.¿Tan egoista soy que me permitia que esto continuara y dejaba que el sufriera?. Sí. es mi la única respues cohernte a todo esto que obtengo. En fin, de cualquier manera me obligaba a mi misma a no terminar con todo esto. Era subjetivamente feliz si no contaba que no sabía cuando lo volveria a ver, y la distancia.. y un par de cosas sin sentido que cuando se me cruzan por la cabeza parecen tenerlo.
En fin.. lo cierto era que actualmente tenía mis SERIAS dudas sobre si nos volveriamos a ver.. y cuando. Parecía que el universo se había puesto en nuestra contra ( si bueno, si agrandamos un poco las cosas.. un poco mucho) Hay millones de millones de personas en este mundo, porque la mala suerte tiene la buena costumbre de elegirme SIEMRPRE a mi ! .Por alguan razon que desconosco me odibaba la buena suerte ..
Cada vez consideraba mas la idea de termianr todo.. por la forma en que se daban los hechos porque parecia qe nos fueramos a hartarde todo.
Estaba segura, y cada vez me convencía mas, de que para caundo nos fueramos a ver el se hubeira cansado de todo...
Que ya ni valia la pena seguir con todo esto, y aunque a mi me dolía hasta el apellido, parecía que la mejor desición de todas, era matar esto. No se si me animaria, pero debía de cometer la masacre, para dejar de sufrir, y sabía que terminando con todo sufriria más, pero, lo dejaria libre, para que haga su vida. Segura estaba y estoy de que tiene diez millones de personitas mejores qe yo haya. Que iba a ser feliz. Etonces , por que no dejaba de ser tan egoista, y dejaba qe el viviera una vida mejor , de lo que podia vivir estando atado a esto?
Creo que era porqe lo amaba mas que a nada, y estaba tan atada a èl qe no elegia lo mejor para los dos. Y aunque los adultos digan " sos muy chica para saber lo que es amar" ¿ No era que no había edad para el amor?.
Desde mi punto de vista siempre pense que no hay edad. A esto mi teoria que uno puede vivir el amor de su vida en cualqier edad (si incluso en los mas chicos) con 6 años podes enamorarte de la persona.. lo vivis, y tal vez muere ahi como un amor de la infancia y no vovles a ver a esa persona inolvidable .
Hay gente que muere sola. Si, Por la simple razón que cuando aparecio esa persona subjetibamente perfecta, de alguna forma u otra lo rechazaron . De cualquier manera no me propongo hablar de amores perdidos por la vida, sino, trato de explicar que a cualquier edad se puede amar, a cualqiera se puede vivir el amor de tu vida.. pero.. ojo, no estoy diciendo que este lo sea. Uno se da cuenta de que lo fue , cuando se termina y ve pasar ante sus ojos, y vovler a experimetar todas las emociones y tal vez hasta más intensas.. todo lo que vivio, absolutamente todo con detalle .. etonces..ahi se entera uno, eso fue lo mejor qe vivió.
Cuando apesar de haber pasados siglos enteros, "las cosquillas locas" se sienten con la misma intensidad dentro de uno.
(...)pero del mismo modo que nunca he escrito una carta de amor, nunca me acerco a las personas de las que estoy perdidamente enamorada. Tengo un solo corazòn, y voy a tener que usarlo hasta que me muera, asì que màs vale dejarlo entero.(..)


Despertar

Eran las doce del medio día y el cielo estaba oscuro. Negro. El viento me golpeaba, hacia cansarme mas… Tenia miedo.. Quería que esto acabara .. ¿porque no lo hacia de una buena vez?. Quería despertar! “Vamos despierta!” Me dice una vez mas a mi misma.. Nada.. Seguía allí. Corriendo por los pasillos del segundo piso de la escuela, para salvar mi vida.

Sentí sus pasos detrás de mi.. Corrí, tan rápido como pude.
Tarde. Él ya estaba detrás de mi. Me tomo entre sus brazos emití un grito de horror, cuando me di cuenta, imposible seria escapar. Sus enormes alas eran dos veces mi tamaño. Y, el resto de el, También era gigante. Jamás ganaría .
-¡No! ¡Soltame!.
- No.
- ¡No hice  nada! Por favor! ¿Cuál es el problema?
-Vos.
Me apretó contra él. Segundo después sentí leve un puntada en mi cuello. Aúlle de dolor. Poco a poco mis fuerzas me dejaban…
Al fin.. Todo acababa..

Hace un año escribi esto
Espero les guste

I'd like you better, before you were naked on the internet- Fron First to last

It's amazing what youll find when you just open your eyes

sometimes love can leave you blind
but still you try to cover all the lies and ignore all the signs
sometimes love can leave you blind

what I thought was a certainty has left me spinning in circles again
Comparing to the last time that we had spoke it seems to
me that you're not happy like you used to be
to you I'm like a flavor that wouldn't last you took one bite
than spat me out real fast
and now this mark remains and will  never ever go away


Muy buena canción, algo triste, pero a mi me gusta. 
Disculpen, no tengo ganas de escribir, los oidos no me dejan vivir.  

sábado, 23 de octubre de 2010

Olvidado lo vivido.
Deseando lo prohibido,
hoy decido olvidarte una vez más.
Respirar aire nuevo, & enredarme en tu cuello otra vez,
un instante de felicidad.

jueves, 21 de octubre de 2010

A veces por miedo a perder, o enfrentarnos a determinadas situaciones tomamos desiciones que no son exactamente las correctas,  tampoco las que nos hacen bien. Pero, a fin de cuentas eso es lo que hacen las personas con miedo, huyen de todo, porque temen enfrentar las cosas.
& no estoy diciendo que este bien, ni que me cae en gracia.
Si no más bien, que me duele hasta el alma.
A: No seas injusta, no tiene nada que ver el otro.
B: quien dice?
A: Yo te digo nena.
B: para mi si tiene qeu ver, como sabian los otros eh?.
A:Haceme caso, no tiene nada que ver, no acuses a alguien de un crimen que no cometio.
B: Como sabes que no lo cometio eh?
A: porque lo conozco.
B: &?
A: Haceme caso.

--dos semanas antes.
B: Podria preguntarles a ellos.
P: No,  no sabrian nada.
B: Que tan segura estas?.
P: Pensa esto, pensa quien sos, que historia tenes,  & lo utlimo que contaria seria eso.
B: Porque?
P: porque sos vos.
B: & que tiene ?
P: Pensalo un segundo.

A mi me confunden ustedes, eh?

Si esto no te gusta, lo lamento, por que, no es ficción!.

Hoy, es 21 de octubre, viva la pepa, saltemos todo de emocion..¿Porque?, Mi conciencia desperto. Mi mente perversa, que rebuscca & rebusca donde tal vez ya no deba meterse, esta despierta!.
Un día gris, sin nadie más que te escuche, son su favoritos para desatar en mi un descalabro, & el enojo, si más se apodere de mi. Las muecas se me tornan frias.
Mañana,van a pasar muchas cosas que valdria la pena remarcar, no?. Primero, un día más se va a ir, & yo no habre hecho nada para cuando lleuge media noche & este termine, más que enojarme con algunas personas. Dos, Es  el cumpleaños de mi papa, lo que implica, cruzarse con amigos de él que no se quienes son, pero se saben mi vida entera, (cosa que resulta más que molesta para mi persona) . Tercera, como casi todos los fines de semana, mi hermano toca en algun lugar, eventualmente peteco's,  & para sumarle a mis pocas ganas de ir, por los amigos de mi querido padre, van los amigos de mi hermano, personas que sinceramente, ya no soporto.
Si leyeron bien, no los soporto. Si, yo se que he dicho alguna  vez "que buena onda" o alguna cosa buena, "vienen los amigos de mi hermano " o alguna de esas cosas. A veces, las cosas pueden cambiar, las personas cambian, o mejor dicho, empiezan a mostrar con el tiempo quienes son realmente. Cosa, que muchas veces podria...¿desilucionarnos?. Sí, podria.
Yo no se si se los comente, pero el viernes pasado, después de haber salido llena de felicidad, volvi hecha un huracan.  Atacada, con ganas de asesinar personas a más no poder. Ahí comenzo la cuenta regresiva, las ideas a dar vueltas, & etonces, me di ceunta, que yo ya no podia hablarles, porque simplemente, no son quienes yo creia, ni yo quienes ellos creian.
Las tardes que vinieron a casa, las vacaciones que pase con algunos, los ratos que me escucharon, que me deferndieron en el colegio, un millon de cosas, se estaban llendo a la basura, porque yo no soy quien creian.Ellos no soy quienes yo crei. Esque simplemente, me da asco la idea de tener que  verlos, me proboca nauseas. Yo se, a veces, es dificil saber que pienso, pero creanme, yo también se mentir, & no puedo evitarlo, desde el vienes pasado que    a ninguno de ellos lo veo igual. Los encuentro personas completamente agenas a mi vida, que no tiene porqee estar ahí, que tienen porque hablarme, porque meterse en mi vida. Los encuentro,  extraños.
Sonara cruel, es probable, pero esque yo ya no se como los trataba, ni se como ellos  a mi, no puedo evitar pensar en ese grupo de personas & las ganas de destrozar todo me inundan las venas. Esque tal vez para ellos nada habia cambiado, pero para mi si.
Un punto de vista que había ignorado durante mucho tiempo, no todos los amigos de mi hermano son buenas personas, no digo que ellos no lo sean, digo que yo no los encuentro buenas personas cerca mio.
Porque ya ninguno de ellos 5 podria decirles que me agrada. Tal vez  con alguno tenga más afinidad que con otro, pero, yo creo, que más alla de todo, & de que tal vez  parece un tato inmadura la desición, no tengo porque ni tengo que volver a hablarles a estas personas, porque, ¿Si lograron desarmarme & umillarme una vez, quien dice que no lo haran dos veces?. Quien dice, que conmigo no van a jugar?. & sinceramente, no tengo ganas.

& tal vez por primera vez admita que mi mama tenia razón "asumilo, siemrpe te vieron como una pendeja" 
Ese verano, parecia todo irreal, salido de un cuento. Porque yo encontraba mi vida, más que genial, & sin saberlo, en la ignorancia, me estaba consumiendo.
& sin saberlo, & sin penasrlo dos veces, me deje llebar por esa comoda corriente que me hacia sentir bien. ¿Qué importaba lo que pasaba del otro lado de la frotera, si en ese lugar paradisiaco, todo estaba bajo control?
Pasados esos días aprendi, que no hay peor enemigo que desconcoer la situación, que moverse en ciego por al vida, que no hay cosa peor que creer saber lo que uno no sabe.
Entonces, cuando las noticias lleguen, & te enteras que había del otro lado, se te desgarra el corazón & las lagrimas ruedan por tus mejillas.
Así me senti yo.
Estupidamnete imbecil, que dio lo que no tenia que dar a quien no lo merecia, & como nada desecho.
A menos que hayan vivido conmigo esos 20 días tiene prohibido opinar, porque de que hablo, ni te imaginas!.


Brazil 2010, todo dibujo, tiene dos caras.
& si no lo dije antes, es porque no me lo plante a pensar así.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Concluciones III

& si estoy solo, voy esuchando tu voz, no me confomo con verte, solo una vez al mes.


A ver como les explico.. estoy más aburrida que un hongo (Dios sabra si los hongos se aburren o no). Esto, definitivamente, no me gusta nada. Llevo días sin hacer nada minimamente productivo. Tengo un hambre voraz, pero un dolor que ni les cuento, que me saca el hambre.
No se ya que hacer en mi casa. Mi mama no me deja lebantarme, porque dice que tengo "una herida muy grande", duermo como una condenada, no hago nada. Mis días no tienene horas & mis horas no tienen minutos, es como si se hubiera detenido todo, por una cantidad de tiempo indefinido & me muevo dentro de el como una nebulosa, porque el tiempo, a lo de alrededor, si les pasa, pero a mi.. no.
Me sigo aburriendo como un hongo, quiero correr, pero no me dejan. Quiero ir a entrenar, pero estoy lesionada, quiero esto, no puedo.. aquello tampoco,  esto.. me tiene sinceramente harta!
Quisera escpar de todo esto, o al menos dormirme & despertarme en, dos semanas, cuando todo haya pasado, cuando el dolor se disipe, cuando el tiempo vuelva a correr, cuando mi risa se vuelva a escuchar.
Quiero poder gritar al mundo una vez más, que es lo que pasa dentro de mi. Quiero que mi voz suene & nadie me pueda callar!. Nunca pense extrañar así mi voz, es como que, me siento que no soy nada, que hay un silencio incomodo continuamente, que el silencio se vuelve eterno, tan irropible, impenetrable, que, no me deja estar.
En una inmensa oscuridad, donde la soledad esta de turno, donde el silencio te asesina.. Yo quiero volver a ser quien era.

martes, 19 de octubre de 2010

Dos caras, dos historias, tres personas, puntos de vista!.

Ella, es como una peste, se te va metiendo entre las venas, se apodera de tu cuerpo & para cuadno queiras darte cuenta, tu mente estara en sus manos.
Es como una enredadera, que sube pegandote sus ideales, haciendote ver el mundo como ella queire,  sin ningun tipo de objeción.
Ella, va a hacer con vos lo que más le plasca, porque a fin de cuentas, sos un juguete más con el cual intenta no aburrirse, pero para ella no vales nada.

Dura como roca,

" &, aún cuando lo intentaras, jamas entederias la inmensiadad de este amor. Tan real, que no lo podrias creer, que cuando notes su existencia, cuando te des cuenta que te llena mucho más de lo qeu vos crees, cuando logres comprenderlo, no lo querras dejar ir. Porque esa fuerza tan arrasadora tenia este amor, tan dulce, que no empalaga, tan calido, que no existiran más noches frias, tan divertido, que las risas nunca haran falta, los enojos espontaneos terminarias amandolos. Porque la fuerza de cuanto yo a vos te quiero, podria lograr hasta las más increibles cosas, porque cada día que pasa, más es lo que siento, pero menos lo entedes. Menos llegas a comprenderlo, menos me comrpendes, más me vuelvo una extraña para vos.
Esque es cierto, vos jams te fijarias en mi, es porque ella, ella habia ganado donde yo nunca pude compteri, ¿ O si pude, pero a veces hay cirscunstancias que nos expulsan?, no viene al caso.
Pero, no.. yo no me iba a interponer en tu felicidad, porque sea con quien sea, a mi no me improtaba, mientras vos fueras feliz, porque eso es todo & lo único que yo queria, tu felicidad por sobre todas las cosas, & no improtaba, que tendria que dar a cambio para lograrlo, si mi vida o tan solo, dejarte ir con ella, no importaba, porqeu este amor era tan fuerte, tan lindo, tan lleno de vida, que decidieras lo que decidieras, por mi estaria bien.
Porque a veces creo que he llegado al punto de la locura. No improta lo que pase, yo estare bien, una pequeña frustracion quinciañera, un trago amargo, una cicatriz en la piel, & el recuerdo más hermoso que jamas olvidare, querer a alguien, integramente, en sus buenas & malas cosas, que logro mostrarme, lo que podia yo lograr, lo que yo podria ser."

o, Puedo ser dulce como la miel. Depende de vos, que quieras ver en mi.
I'll teach you to feel  stronger, to be stronger..
If you let me.

lunes, 18 de octubre de 2010

Nothing to say.

Ah re que estoy en el hospital. Ah re que me van a internar. Toda la buena onda. Neh, esto no esta siendo postiado antes de la operación pero si esta siendo escrito. Probablemente cuadno salga, (con una histeria más grande de la que llevo ensima) me ponga a subirlo, tratando de mejorar un poco mi humor de perros, que eventualmente, mi querido padre a decididor arruinar mi estado anteriormente optimismta.

Cosas que pasan.. si, en mi vida si.
Pero, no importa, estamos en otra cosa..
como me siento..
Tranquila, relajada más que nada, con un hambre voraz que ni les cuento, hace más de doce horas que no ingiero nada, los voy a matar a todos (Alguna vez les conte lo agreciba que me torno, cuando tengo hambre?) Si quieren sumarle también un dolor de ovarios asesino, (el más copado.)
Así que.. aca estamos, en el hospital, haciendo tiempo, porque falta media hora para que me operen, media hora!, buena onda, siendo que hace una hora estoy esperando, media .. no es nada.. o si?, porque.. miro el reloj cada minuto que pasa, preguntandole porque no pasa más rapido, esto es una proqueria, nisiquiera me dejaron tomar agua.. nisiquiera eso.
No puedo tomarme una pastilla para que no me duela la panza... ensi, el panorama, parece un horror, pero creanme... es peor(?? no mentira, no es tan así estoy bien..bien.. bien cansada de todo (?? o de más bien nada, tengo sueño .. sueño de que? No hize nada, ayer?.
Nada, dormi como la mejor. El sabado? Dormi también, es decir días de nada.
Dias que los dejas pasar sin más. Dias que se te escurren entre los dedos & no vuelven más, días que años más tarde seguro dire, "porque no los aprobeche", & sin embargo, ahora, viviendo estos días no me hago problema, porque, con quince años alguien puede decirme ¿Qué preocupacion debo de tener?. Yo creo que ninguna, & por cuantas menos cosas uno se preocume, mejor se la pasa, porque tu cabeza no te tortura, & te deja vivir en paz, no te estresas. En si, vivis mejor. No digo que no pensemos para nada, obvio que no, lo que yo digo, es que tal si dejamos de hacernos tanto problema por giladas.
Que en si, es mejor. Podriamos un día lebantarnos & decidir desechar a todas las personas inseserias en nuestra vida, que nos lastiman & demás. Podriamos un día lebantarnos & borrar todas esas perosnas de nuestra vida & lo que fue, borrarlas para siempre, para no tener que pensar en esas cosas, para que nucna hayan existido, & se borren muchas cosas, seria tan divertido!. Pero a la vez no.. seria negar una parte de neustra vida, como huir para siempre, & porque no más sencillo enterrar ahí las cosas como hicimos alguna vez.
Porque no, hacer como cuando eramos más chicos & no improtaba nada de lo que paso el día anterior, ni con quien te peleaste, ni quien te pego, ni nada por el estilo,porque, al cambiar de día seria como empezar de nuevo, todo de nuevo. Un juego, una vida..
Pero a medida que vamos creciendo, nos volvemos más jodidos, más molestos, más..todo.
 Nos peleamos con alguien, nos hace algo, & la cruz para siempre, nos latimaron, no les volvemos a hablar. Si tubieramos 5 años no improtaria, & estaria todo bien, proque a esa edad, la inocencia es esta de turno, & las maldades.. no existen!.
Si tan solo fueramos una minima parte de lo buenas peronas o más bien una minima parte de lo que eramos, inocentes, valientes, heroes de mundos fantasticos, dispuestos a todo.
 Si fueras el nen@ que fuiste alguna vez, con esos valores de hierrro, el honor por los soldaditos, las luchas entre disitntas cosas,, si fueras lo que fuiste, ¿Qué harias hoy, con esa valentia, que tenias a esa edad para hacer cosas increibles dentro de tu imaginacion? ¿Qué harias..? '¿Qué serias?

domingo, 17 de octubre de 2010

De onda .. no?

De onda no.. ¿Qué pasaria si.. si me das igual?. Digo, hipoteticamente hablando, no que me das igual, de que me improta entre poco & nada si mañana te moris o no, me refiero a .. ¿Qué tal si ya no me gustas más?, por que puede que este muy acostumbrada a que me pasen cosas con vos.. tanto que, que ahora que me lo poongo a pensar seriamente, puede que no me gustes más.
Por que, creo que me plante a pensar muchas cosas anoche inmersa en una histeria que ni les cuento, qué me pelie con todo el mundo, así que me puse a pensar si me pasaban o no cosas con vos.
Creo que mate lo que sentia cuando la duda me agarro pensando ¿Qué pasa si el otro siente lo mismo & formalizamos?. Si, soy re cagona, no me animo a nada con nadie & siempre cuando llego al mismo punto salgo corriendo, valentia a febrero me la lleve.. (serca de mil veces, pero.. no improta creo).
Estaba en otra cosa, ah.. si en que mate lo que sentia o lo oculte bajo una capa realmente recistente donde ningun sentimiento puede llegar, ensima el muy capo, se empesina en cada vez que hablamos.. tema del que hablamos nombrar a una flaca distinta.
Gracias! tenia autoestima yo.. lo tiraste al carajo!.
gracias ¬.
En fin, de onda no.. bajamos un cambio, de onda no.. a ver si me contas que carajo hacemos.. de onda no.. no se que siento por vos. De onda..
(después lo sigo.)

Histeria a flor de piel

¡Antención!: Puede que esto que escriba no les gueste a muchos de ustedes, así que si sos mujer, pasa tranqui a leer que seguro me re comprendes, de lo contrario, antes de quedarte "uh, esta flaca esta re loca", prefiero que saltees esta publicación & ¡no la leas!. Desde ya muchisimas gracias a las copadisimas personas que me leen. (Esta entrada podria contener vocabulario no adecuado) <- Copadisima, les aviso todo vieron?. Así nadie puede quejarse de nada.

Histeria, histeria histeria. No se dan una idea de lo mal que me siento. Me duelen los ovarios no saben de que forma, quiero llorar de dolor, putos todos. Me agarran esos estados animicos en los que me la agarro con cualquiera, salto como leche hervida por cualquier gilada, una agresividad que ni les cuento. Ensima después de todo ese "estadosacadisimo.com/mezarpotranquila" me siento todavia peor porque, eventualmente, me siento que no me banco a nadie & que si no hay nadie me siento sola & me largo a llorar.  Que todo me molesta & me da igual, que me molesta que sean re comprensibles & dulces conmigo pero, si no es  asi me siento mal, celos por boludeces, celos zarapdos..  porque si bah, suena recontra vueltera, pero esto.. es conocido en mi vida como "semana ciclotimica". Una semana en la que el humor se me va al carajo, la sensibilidad ni les cuento, & ensima me siento horrible, mareos, bajadas bruscas de persión, histeria, llanto, todo junto, me deprimo sola.
Me duele todolos ovarios no me dejan vivir (conchudos tan chiquitos & tan mierda me hacen!) .
Lo más triste es que tus amigas, te entienden & te re apollan, hasta diria que también las profesoras en el colegio.. pero el lado oscuro de la sociedad (?? nos miran con cara rara, nos tratan de histericas, nos dicen de todo pero yo me pregunto, ¿Se bancarian todo este estado insoportable, de confución absoluta, lagrimas a más no poder, que te sentis mal con todo, que no te podes poner nada porque te inchas como un  globo?  Yo creo.. creo que no mis amores. Saben lo insoportable que es esto!? ,  si yo se ustedes señoritas me entienden.. los salames neh, (ahora tranquila me la agarro con ellos por culpa de esta mierda, "dia feminista hoy" )  saben lo que es bancase esto, por segunda vez en el mes?.
Ensima todo lo que implica, horrible me voy a sentir, para sumarle a "lo malo de todo esto" es que mañana me operan, mañana me internan, & bancar en mi casa sola todo esto, con mi querida madre que es más histerica que yo.. La voy a matar, yo creoque si.
Ensima me da un sueño mortal, habre dormido quinientas horas más o menos entre ayer & hoy.
Esto fueee.. histeria a flor de piel I!
<Semana Ciclotimica, no tranten de entederme>
Hate U, so much-

Increible lo pequeña que me haces sentir, & yo se
que no vales la pena.

sábado, 16 de octubre de 2010

Sí yo se, es una locura. Pero, lo vi ahí tan chiquito & solo, tenía miedo. Mi gato, Federico, había intentado matarlo. Al ver sus ojos pidiendo auxilio, no supe hacer otra cosa más que agarrar a mi gato por el tronco & exigirle que lo deje en libertad, & él obviamente no queria, queria deborarlo, destrozarlo, hacerlo trizas. Aprete suabemente a mi gato & ofendido dejo al pequeño pichon en libertad.
Tras retarlo al gato por intento de homicidio, me debati durante una hora si agarrar al pequeño  & intentar hacer algo.
Agarre una toalla vieja, salí al patio & luego de hablar con el pichón, me dejo agarrarlo. Estaba que me mataban los nervios, pero mientras me mantenia estable, él estaba tranquilo porque.. confiaba en mi.
Lo meti en una cajita con agujeritos para que pudiera respirar, no sabia exactamente que hacer con él. Cuando mis  papas llegaron, les pedi de llevar al pobre Wilson a un hospital veterinario, pero dijeron que no lo atenderian.
Mientras tanto, se puede quedar conmigo, después de todo voy a pasar dos o tres semanas encerrada en casa porque el lunes me operan de la garganta (nada serio).
Wilson, va a vivir, & eso, me hace sentir orgullosa de mi, saber, que le salve la vida, por que siendo que reiteradas veces mi gato habia intentado asesinar pajaros, la mayoria con exito, & alguna vez tuve que dejar ir una vida que en mis manos estubo, hoy se que Wilson, va a vivir.


Tiernisima!

Refleccion solitaria I

No tengo ganasd e nada, hace rato que no escribo nada bueno, a veces parece que las ideas me juegan malas pasadas, porque aparecen cuando no teiene que aparecer,  cuadno no hay papel & birome donde hacerlas inmortales, donde no puedan atormentarme.
Así que, permaneces en mi cabeza un buen rato torturandome hasta que consigo olvidar que era lo que pensaba.
Otro problema:  Ultimamente esto y mucho tiempo sola, en mi casa o donde sea, lo que probocva que hable más conmigo misma, en otras palabras, me torturo más.
No improta, tarde o temprano encontrare la formad e dejar de torturarme tanto.
O que deje de molestarme, aparte que pienso estupideces, incoherencias, nada que se pdoria decir.. relebante.

No esperen nada más interesante que concliones así estos días, I'm so sorry, no ando con ideas, extremadamente brillantes.
De chica mi familia tenia una costumbre, ibamos todos los domingos al mediodia a almorzar a lo de mis abuelos. Por lo que veia a mis primas todos los fines de semana, desde las 11 de la mañana, hasta la tardecita jugando & corriendo pro ahí, cada vez que nos juntabamos un juego nuevo, aunque teniamos nuestros "top ten", los mejores juegos a los uqe juegabamos siempre, de variada trama.
Desde jugara una novela trágica, en la que por puro capricho mio, (por ser la más chica) era la protagonista, hasta jugar a que eramos presos & nos setenciabamos a muerte & la terrible condiena eran cosquillas.
Cuando uno es chico, cree que esas cosas van a durar para siempre, porque no tenemos nosion del tiempo, porque no importa, siempre podemos jugar un rato más porque ¿ Qué mal le hariamos a alguien?.
Pero, el tiempo & a veces las cosas que pasan nos hacen dejar de jugar.
Más o menos cuadno tendria 9 años dejamos de juntarnos. ¿Porque?, en ese momento lo ignoraba, &tampocolo senti, porque simplemente, me levante una mañana de domingo & no me dijeron que me cambiara que ibamos a ver a mis abuelos.
Así el tiempo corrio.  Los cambios, & las concecuencias de una enfermedad la cual ignoraba comenzaron a repercutir en mi familia.
Mi abuelo estaba enfermo, & yo, lo ignoraba. A veces, me molestaba, & durante mucho tiempo, después me senti culpable.
No se bien que tenia, creo que cancer. Después de que fallesió nunca me anime a preguntarle a mi mama que había pasado realmente, porque cuando sucedio quise permanecer en la ignorancia, porque, me mantenia más estable.
Lo cierto es, que de chica nunca habia valorado lo que valia  tener a mi abuelo ahí, tampoco lo habia entendido, hasta que un día no hace mucho, entre a esa casa un domingo a la mñana, entre & en mi mente vi las luces de andetro a pagadas & la puerta del fondo abierta. Se podía ver que estaba soliado, también era un poco más baja. Porque en puntas de pie llegaba las llaves de luz que estaban altas.
Camine decidi hacia el patio, inspire hondo, pero entonces, me di cuenta uqe no era lo mismo. Habían pasado serca de diez años de ese recuerdo lejano, & no habia asado para alrmozar, sino unos rabioles pre-calentados, fue ahí, o fue hoy, o fue no se cuadno, que me di cuenta de lo que habia perdido & nunca fui conciente.
El llegar a esa casa & que mi abuelo me diera un abrazo, me hiciera cosquillas "como andas pibita", & Que me ria & retuersa escapando de las cosquillas, que preguntara cosas que nucna preste atencion, a las cuales tendria que haber esuchado, porque, hoy.. hoy no recuerdo nada.
Porque hoy, hoy me doy cuenta de lo poco que valore algo tan simple, como un par de palabras, & creo entonces que me duele más.
Porque es extraño, no pude expresar emocion, cuadno la noticia de que se habia marchado llego a mis oidos.
Simplemente, sabia que pasaria.

"Hoy me plante en el patio, me sente a pensar, cerre los ojos, & senti como el tiempo vovlia atras, abri los ojos, & lo vi reirse,  pero el sonido estaba en off, parada en puntas de pie,sin  sonido la imagen, un bullisio alejado, una mesa al lado,  & el sirviendo la comida. Mi prima al lado. Nos reiamos ambas, o nos peliabamos.  En puntas de pie, tratando de ver no se que, entonces.. quise volver. Quise más que nunca tener 5 años, quise que sea domingo, el unico día de la semana que odio & me parece triste, creo qeu ahoar... se porque"

¿Qué seria del amor sin una dosis de dolor?
¿Qué carajo te importa?
Esos abrazos que atraviesan la barreara de lo posible para hacerme sentir mejor.

Hoy, 25 meses.
Fuck.

Quiero llorar .

Estoy sacadisima ahora, noche puta.
Mañana les escribo algo.

viernes, 15 de octubre de 2010

Les cuento un secreto?
Siempre quise aprender a cantar..
El día que me anime.. les cuento,
Nose tenia ganas de decirlo.

jueves, 14 de octubre de 2010

AH RE QUE LA VOY A MATAR!

Hoy no les voy a escribir una historia ni nada que se le paresca porque estoy sacada, sacadisima, así viste como cuadno queres matar a alguien?
Bueno, así estoy yo. No más qué la persona que quiero asesinar, eventualmente es mi madre!.
Dios!. Estube 3 fines de semana encerrada estudiando. Ultimo findesemana nates de que me operen, si! es este que viene, & más que nunca me muero de ganas por salir. Que mejor salri a hacer lo que más me gusta? Nada mejor que eso.
Pero, claro  mi madre..divina & querida madre, se le da porque "no me gusta ese ambiente", "puede haber gente re pesada".. & el tipico chamuyo o como quieran llamerle.
A todo esto, vale la pena aclarar qué quiero ir a ver una banda de unos amigos de mi hermano ¬¬, que va a haber gente que conozco qué es antes de las doce.. ¬¬, vale también aclarar que va a habe gente uqe me conoce & si estoy en problemas seguramente me da una mano. xD.
Sigo sin entender qué problema tiene mi madre, siendo que he ido a lugares peoers.
Desde los doce años que voy a ver bandas,  osea, no es que no se donde me estoy metiendo. He ido sola más de una vez!.
He estado con todo tipo de personas en tres años, se de lo que estamos hablando, osea! dios!
poruqe le agarra ahroa la loca!? Porque no le agarro otras veces!? .
Ensima el sermon de .. ¿Quienes van? son todos mayores oO DIOS MUJER! , "no sabes que te puede para ahi, no cozco a nadie.. "
DESDE CUANDO SE LA DA DE MADRE PROTECTORA ALGUIEN ME EXPLICA PRO FAVOR!.

Desde ya si alguien tiene una buena idea & me queire ayudar, le doy un premio ¬¬.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Oh impotencia!
Querida impotencia!
Porque vienes a torturarme cuando mejor estaba!?
Cuando sepa que siento realmente, te aviso.

Descontrol entre el debate interno, por la inseguridad, confucion sentimental, impotencial, egocentrismo, ¿Donde voy?

& como siempre, pierdo esa seguirdad tan mia, & me siento eventualmente perdida,
& lo único que quiero escuchar es, que vos me digas a mi, lo improtante que soy para vos, que no improta quienes sean los demás, ni que hagan, porque yo soy yo.
When you're gone
The pieces of my heart are missing you

sii, el viernes, el viernes las grpuies vuelven a salir una vez más. Re, re re contenta estoy!. No se dan una idea de lo mucho que extrañaba salir con ellas & más todo lo que implica.
Aparte de eso, ya que les estoy contando cosas irrelebantes, perdí el control del equipo de musica, :(, en realdiad, no lo perdí, desconcozco temporalmente su paradero., que no es lo mismo, creo,.
En fin, no era eso lo que les iba acontar, en realdiad no es ocntar, es hacer un saludo, vieron ocmo en la tele(? [Flashiaba recontra tranquila la flaca]

Hoy, hoy es el cumpleañosde un amigo, un amigo bastante "nuevo" por asi decirlo, hoy el señor Juanchi Cruz Hermida está cumpliendo 17 años!, & yo se que talvez no nos conocemos, te tengo mucho cariño!.
Gracias por todo, por ayudarme, & por bancar cuadno me enojo & alguna que otra vez me la agarre con vos xD por todo, gracias por inspirarme a seguir, por hacerme aspirar a más.
Espero qué hoy la hayas pasado más que genial porque te lo re mereces! porque creo a pesar de lo poco que te conozco que sos una personita genial!.
Gracias por todo.:)
Te quiere, Ju.

martes, 12 de octubre de 2010

En mi mundo, esto se llama
INSEGURIDAD.
chau.


So please stay with me
Ju Hoppus observa:
Bailar regaetton es como tener combulciones.


Los celos, son traviesos

No improta que haya pasado antes, porque simplemente no tiene importancia cuando estoy con vos. Porque a pesar de las cosa buenas o malas que podrian o no pasar en el día, siempre encontras la receta justa, para que al caer el día & el cansancio de el sobre mis hombros,  me duerma con una sonrisa, causa de tu efecto.
Inimaginable era que bajo algo tan simple, uno pueda caer de tal forma.

& aun con mis cambios, locuras enojos,
& Te amo más cada mes.

Mente escapista.

Escapistas, son esas personas que las atan & se someten a sitaciones riesgosas de las cuales de alguna forma fantastica escapan ilesos.
Por lo que una mente escapista es aquella que siendo sometida  a aburrirse, ideas agenas ,&  demas trentatibas sale ilesa, escapa del aburrimiento & siempre, siempre ilesa.
Mente escapista.

Mientras mi mente dibagaba entre ideas del pasado, hechos presntes & proyecciones para el futuro, mientras qué  carcajadas inaudibles se trepaban por mis pies llegando hasta mi boca intentado reprimirlas,  volvia debastada de gimnasia caminando con una amiga.
Me acorde de "Mi vida de budín".  Me acorde que ibamos teoricamente viviendo nosotros le cuarta o tercer temporada, me imagine en una propaganda, como los adelantos del proximo capitulo mientras hablaba con Mir.
J(yoxd): Guacha, Mauri, me dejo por vos, ahora nuestras hijas tienen padres divorciados.
M: nono yo no hice eso!.
J: Si!, si ya no me quiere más no me salua' (tonito centro americano)
M: Pues, a mi me ha dejao' por Manu.
J: Macanudisimo.. ¿ Ahora es gay?
M: Aparentemente.. El otro día tenia escrito en el cuello "Mauri & Manu", Qué yo no se lo escribi (??
Ju pone cara de horror &  se muestra otra escena de Mauri hablando de forma muy comprometedora con Manu.

Es divertido si estaban ahí.
Dame una buena razón para no enloqueser & prometo permanecer cuerda la mayor cantidad de tiempo posible.

lunes, 11 de octubre de 2010

A veces creo qué me paso la vida esperando algo que no va a pasar, o que creo ilusiones para nada.
Hay que ser realistas, no siempre las cosas pasan  como uno quiere. Muchas veeces nos tocaga ganar, o perder.
Podria empezar a asumir cosas,  entender cosas & dejarme de joder, dejar de creer en lo que no debo creer, dejar de confiar en lo que me va a defrauda,  porque por más que uno quiera algo con todas sus fuerzas, no va a  suceder.
No, no pasa.
Entonces porque la receta magica funciona?. Porque esas personas tenian la suerte que yo no, porque habia algo más, que aca no.

Disculpen tengo muchisimo sueño, estoy cansada de muchas cosas, no me funciona el cerebro así que escribo mal.

the sad truth is, we're just friends.
now & forever.
Fuck

domingo, 10 de octubre de 2010

Tonight gonna be a good nigth!

Hola si que tal?.
Ho salgo !
SISIS HOY  SALGO DSPUÉS DE SEMANAS ENCERRADA!
WOW.
Volvio mi libertad condicional.
Hoy.. hoy sale quince de la más mejor, con las chicas del cultu, a bailar hasta que nos duelas los pies señoritas!
En descontrooooll(8)
Nos vemos gente hermosa!
los amo.
Wow.

pd.
Mil gracias a toda la gente hermosa qué me esta ayudando con el blog.
A Juanchi Cruz Hermida pro coparse tanto !.


I miss you So much!
Todos tenemos derecho a soñar algun día,
con salvar al mundo de alguna manera.
Eso, hicimos nosotras.



Entre rios 2010.
Siempre estare eternamente agradecida por la felicidad qué me regalaste

& si alguna vez

& si alguna vez..

Por siempre recordare este momento & no podre olvidarlo.
Por simpre recordare tu sonrisa al verme, tus abrazos incomparables. Las caricias que dejaste sobre mi cuerpo, que quedaron marcadas en mi piel, para nunca poder borrarlas.
Tus besos que no consigo olvidar. Una buena razon para enloqueser seria, no volverte a ver mi vida.. ♥
 

Ficticiamente real.

Mientras la vida se le va pasando, ella sigue soñando.
Esperando nunca despertar, creyendo que todo esta más que genial.
Mientras los dias corren & entre sus dedos se escurren,
idealista, utopista, así es ella, & los días siguen corriendo.
Dejandose ahi vivir en su propio mundo,
encerrada en su basto mundo imaginario,
sin querer salir, sin querer morir nunca,
sin querer dejar pasar sus años & momentos de felicidad.
Se aferra, crea dependencia a los magnificas cosas simples que a su alrededor estan.
Quiere quedarse ahí  para siempre,
porque nada puede ir mal.
Un millon de sueños construidos,
ilusiones descaballadas,
risas implantadas,
Ella quiere, vivir para siempre soñando.
¿Qué haria si mañana despertara, & describiera
que la razón de su despertar es que alguien le ha decidido robar
su capacidad de soñar?.

Segui creando!, segui creyendo!

Ella vive, en su país de maravillas.

Concluciones re boludas, en estado enojo-frustrante I

saben?, la mayoria de las chicas de mi edad, un sabado a la tarde, o a la noche, suelen salir.
Qué mejor programa, qué estar encerrado en lo de tu tía, mirando "la familia del futuro", hasta que tipo 10 cae  tu prima hablas un par de boludeces & te vas a fuera a jugar a la pelota ( si leyeron bien , yo lo más anti-deporte, jugando a algo así, más qué obvio, la vida puede sorprendernos día a día) habladno de estupideces. No hay porque aclarar, porque no hace falta, porque se sobre entiende, dabamos nauseas jugando a eso nosotras dos, así qué mejor reirse de la situación antes de cualquier otra cosa, no?.
Así, hablando bolueces, poruqe otra cosa no eran con mis primas llegue a una conclución.

"Boluda, el flaco que me gusta, me supera".
Suele pasar, que no se si es que es un salame, esque.. te complica la existencia de una forma tan simple pero tan simple,(posta er simple, te lo digo & te moris), así de simple como la insertidumbre & el misterio.
Te reis, obvio, pero.. no te hace gracia... ni un poquito, ¿como este querido señor, nos crea esto?
Qué pasa si te tiro una muebleria, (si porque dejaron de ser palos hace rato) una muebleria entera, & después nos hacemos los giles.. eeaaa, no no me pasa nada convos linda..
Aaah, no te pasa.
¿No te pasa?.
Okey.. no te pasa, nada te pasa.
Pero, salta como leche hervida cadno quiieras, si me ves con algun amigo.
Salta, & ni hablar de contar de tus "amigas copadas que tanto te gustan"
okey,.
No, no es qué me este pasando a mi, never in my life(??  simplemente es, que a veces, muchas personas pasamos por las mismas experiencias, así que si te gusta un capisiiimoo, que da vueltas & una nunca sabe a donde vamos o no, o ¿Qué carajo queres?! , buena onda venga un día & te diga así de la nada, "che mñna, salimos", así sin ningun tipo de si podes.. no, así de decidido, SALIMOS. &  te pasa a buscar bla blabal & en una de esas te dice "Bueh, basta de boludeces.." & te tira la psota de todo lo qué le pasa, pero.. keep on dreaming!
Asi que Hagamos lo qué decie la profe capa de tic, vas & lo encaras & le decis, "Che que onda".
Como si nos diera la cara no?. Cosa qué a mi, presisamente no me da, osea, si me concoes, peudo parecer RE cara rota, pero  mal zarpada, pero, no todo es lo qué parece.

ah re qué estaba sacadicima, a alguien habia que contarle.
Los seres humanos me superan.
Chau.

sábado, 9 de octubre de 2010

Por sobre todas las cosas qué me gustan, tu sonrisa, así de dulce, así de tierna se lleva el premio,

viernes, 8 de octubre de 2010

Miren miern miren.. miren qué genial lo qué me regalaron,
si a mi & a tusdes no JAJAJ
ah re mala :/

"vos escribis para quienes no pueden leerte. Los de abajo, los que esperan desde hace siglos en la cola de la historia, no saben leer o no tienen con qué."

Gracias Juanchi Cruz!:)

Partirse.. de risa!

Hoy:

Viernes extraordinario.
Una idea cruzo por nuestra mente. Robar un banco.
Iriamos armados. Pistolas de agua, cargadas, utilizariamos mascaras de payasos, & sin ningun tipo de premonicion gritariamos todos al unisono "pongan en una bolsa las plantas en otra los diarios, el qué no sigua estas ordenes sera mojado sin nigun tipo de piedad" & una vez conseguido lo que qeuriamos nos iriamos, sin llevarnos nada. Saldriamos riendonos.
Iriamos después a capital, subiriamos a un taxi & diriamos, SIGA A ESE AUTO.
A nosotros todo nos puede pasar!

¿Quien dice qué mi vida es aburrida!?

Porqué hoy es viernes &cualquier cosa puede pasar.

Digamos qué mi curso es un tanto particular.
Las personas tanto internas como externas, pero dentro de ese aula, cualquier cosa puede tomar lugar.
Las risas nunca sesan, & muchas ceces tienen concecuencias enojos de profesoras, preseptoras, actas & algun qué otro uno, pero vale la pena, por una buena carcajada.
Los problemas no improtan, porque siemrpe esta todo bien ahí.
Las ideas más locas se escurren por las ventanas, se infiltran en el curso, llegan a los alumnos & en un segundo, todos estarian haciendo la misma pabada.
Cada día al tocar el timbre del recreo, un millon de personas estaran adentro, haciendo..cualquier cosa, & al terminar este, otravez una multitud adentro.
Planes extraordinariamente descabellados,  juegos, persecuciones, enojos, discuciones, cartas, alumnos, mesas, desorden, & todo, todo tiene el mismo desenlase, reirnos todos juntos.
Yo quisiera, qué más quisiera, que vivir para siempre en la secundaaria.

jueves, 7 de octubre de 2010

Me volvió el humor sin razón aparente.
Idea en puerta, quien quiere leer?.


Elen otra vez.

9 meses & 10 días más tarde-

Sin lugar a dudas ese pequeño imbecil había arruinado mi vida. No terminaba aún la secundaria, & él la había arruiando.  No se porque le hcie caso a Elen, yo no quiera quedarmelo, no queria. Si bueno, en un principio si lo qusie, pero cuadno Max dijo qué no se haria cargo qué era mi problema, etaba sola, me di cuenta, de qué ese maldito pendejo no merecia vivir.
Comenzo a llorar como siempre, mi hermana no estaba, & como es mi hijo ella dice qué me tengo yo qué hacer cargo de él. ¿Porque?, yo no lo quiero.
Fuí hasta la habitación donde se encontraba, & lo mire con repugnancia, al verme, dejo de llorar. Sus ojos se abrieron como platos. Eran verde esmeralda igual qué los mios, pero los de él, reflejaban el fin de mi vida, una vida  una qué queria qué me sea devuelta.
Si lo analizamos, ahora todos los planes qué yo tenia para mi vida, estaban arruinados, no podria ir a estudiar a la facultad, hace siglos qué no salgo a bailar, todo quedo reducido a nada por su culpa. No me iba a ir de vacaciones con mis amigas.
El corazón me latio con fuerza. El.. el no merecia vivir, esa "cucarachita" no merecia vivir. Lo mire otra vez, & el solo me observaba. Una idea, una idea fantastica cruzo por mi mente. Debia arrancarle la vida de la misma forma qué el me la arranco a mi.
El  odio se apodero de mi ser. Ya ni lo pense. Marco iba a dejar este mundo sin ningun tipode piedad. ¿Quién lloraria su muerte?. Nadie. Ni siquiera su propia madre, porque no lo quiere. Tal vez mi hermana derrame alguna lagrima, pero lo superara pronto Elen.
Tome una almohada, & sin pararme un segundo & pensar en todo lo quétenia pro delante ese nene, ese inmundo & asqueroso nene, lo asfixie. Se movia tratando de escapar de la muerte, ¿Sabria él qué estaba pasando?. No. El no sabia nada, no serbia para nada.
Poco a poco dejo de moverse, hasta qué completamente se quedo quieto.. duro. Saque la almohada. Lo mire, estaba con sus enormes ojos abiertos.
Entonces, cuadno vi su cuerpo sin vida, ya no respiraba, su corazón no latia, note entonces, qué el, era realmente hermoso. Unas facciones casi pefectas, era perfecto, & era mio.. había sido mio,  la posibilidad de ser feliz, de tener a alguien qué jamas me abandonaria.. Lo mire otra vez, la culpa por un segundo se habia apoderado de mi. Pero, no.. no podia permitirlo. Ahora, era libre, podia cvovler a ser, una adolecente normal. 
Le cerre los ojos & volvi a la cocina a hacer nada, mirar la tele, tome un café.
A las dos horas llego Elen, pregunto por Marco, le dije qué hacia rato qué no lloraba. Cuando encontro su cadaver, un grito desgarrador sono en la casa. Llamo a emergencias, pero dijeron qué habia muerto hace horas.
Nadie sabia que yo habia "homicidiado" a mi promio hijo.
Se dijo qué se habia ahogado, no sabian porqué.
Elen estubo destrozada, Joaquin frecuentaba más mi casa. Yo vovli a mi vida normal.
Sin ese mocoso, qué arruino mi vida.

8 meses antes.
_TE DAS CUENTA, ARRUINASTE TU VIDA PENDEJA!, DIOS! & YO AHORA, AHORA TENGO QUÉ HACERME CARGO DE ESTE NENE QUE NO ES MIO.
_ NADIE DIJO QUÉ TENIAS QUE HACERTE CARGO.
_VOS NO  ESTAS LISTA PARA TENER UN HIJO, TENES 16 AÑOS BRENDA!.
_ & QUÉ?
Enojadas las dos, corrio a su habitacion  & se encerro. Por el resto del dia de ahi no salio.
Si, no tendira uqe enojarme asi con ella, pero no es cnociente de lo qué esta pasando, si tan solo a veces, se diera cuenta de como son las cosas.
Sono el timbre, era Joaquin. Salimos a caminar, estalle, le conte lo ocurrido.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Just Friends *



Fuck
No es más grande quién más sitio ocupa, sino quién más vacio deja cuando se va.


Por, Juanchi Cruz Hermida
Solo en la agonía de despedirnos somos capaces de comprender la profundidad de nuestro amor.


Por: Juanchi Cruz Hermida.


Aveces para conseguir llegar a la luz hay que arriesgarse en la oscuridad.


 
Por: Juanchi Cruz Hermida.
Cuando subi la escalera, encontre a un hombre que no estaba ahí, hoy no estaba ahí, Deseo deseo, qué se vaya.


Dios como amo esa peli. Identidad, vieja pero muy buena, para aquel que le guste el suspenso.

May be i'm just scared!

"_No estudie para tic".. & se me ilumino la mente..Las amistades magicas.
Un ocho.
Cabe.

Bueno, si a veces, hago uso & abuso de algunas cosas para otras. Pero, hoy, hoy fue una suerte qué la profe de tic siempre le importara la vida emocional de sus alumnos. Así qué le conte mi drama existencial.
¿Loco no?, también estaban algunos de segundo, pero a pesar de no dar nombres, aprendi un par de cosas, entre todas las personas qué hable hoy.
1) Siemrpe tenemos miedo.
2) El qué no arriesga, No gana.
3) No tengas miedo de perder, porque si por ello te quedas en tu lugar, entonces, ya perdiste.
Es que todos tenemos miedo a todo en algun momento. A la hora de pensar las cosas, &  el "qué pasaria si.." obvio qué la cabeza te dispara  diez mil millones de ideas, & a veces,  no son agradables las ideas que tira, nos dan miedo, nos enojan , nos angustian, & la preguntan del millon, salta, & puede arruinarte la existencia.. "qué sentira, qué pensara.. ¿qué?"
Mi primo ayer creo qué fue queme dijo "No sabes qué piensa él. Así que no pienses vos por él porque no sabes que piensa a menos qué te lo diga."
Tiene razón. Un genio
Esque a veces, con estas cosas, es imposible parar de pensar. Aveces, la cabeza no para de dar vueltas, & hay veeces qué el miedo a tantas cosas nos gana la partida. Entonces, por un segundo deja de pensar, & respira, tal vez esta todo más que bien & aún no lo notaste, tal vez  del otro lado estan igual que vos, con un millon de miedos & dudas, qué no saben qué hacer. Tal vez es hora de empezar a activar,  es hora de empezar a gritarle al mundo qué piensa uno.


_Algun dia voy a dedicar mi vida al arte en cualquier forma de expreción.
_& porque no ahora?.-
Simplemente le sonreí.