lunes, 31 de mayo de 2010

Yo se que amas mi locura espontanea.
& se tambiém que te preguntas continuamente, ¿Porque me estas dejando ir?
Se que adoras que te arranque sonrisas con el simple hecho que recuerdes que existo.
& se también que no podes olvidarte de mi.

Estalla la locura #

Tengo los dedos completamente helados. Con suerte puedo escribir. Al fin termina este tedioso día. Desde que desperte esta mañana estaba deseando que acabara. No había ninguna buena razón por la cual existir hoy, pero a la vez, había diez millones de cosas por las cuales valia la pena, lebantarme, cambiarme & salir de esa habitación hacia el exterior. Era un escape, ¿A la monotonia o de la monotona rutina? No lo sé. Simplemente se, que vivi el día de hoy. Psicología se paso rapido. Mis cuerpo, esta debil, llevo días durmiendo lo suficiente, pero aún así mi cuerpo, parece nesesitar más descanso. Ayer dormi poco a decir verdad. Me desplome en esa silla en el colegio, & senti, como si no pudiera vovler a pararme. Mientras todos me veian ahí, sentada, sin hacer nada más que reirme de cosas sin sentido. Mi cerebro trabajaba a mil por hora. Pensaba en la noche antenrior, en la rebelación que había hecho publica. Esa sensación horrible que corría dentro de mi hacía tanto tiempo & no podía expresar que era. Las ganas de llorar se hicieron intensas. Pero, no dije nada. Me qeude callada. Simplemente pensando. ¿Acaso alguien podia ver la guerra que se estaba librando dentro mio? ¿Acaso todos creian que estaba todo bien?. En ese caso, queria decir que era buena mientiendo, a tal punto que me mentia a mi misma & me la creia. Quise hacer como si todo estaba bien. La hora libre de salud. Mi estado animico estallo. Inmerso en una bipolaridad que no podía detener iba & venia en mi locura. Me reia, pero queria llorar, hasta cansarme, secarme & gritarle al mundo, NO ES LO QUE VES. Que NO soy fuerte.  Mi locura duro, una dos horas, hasta que el cansancio, me sorprendio, & rendida, cerre mi boca, calle a mi conciencia, & cai en un sueño profundo de unos instantes. Me calme, pero duraria un suspiro.  La hora de taller, se paso rapida. Tras descubrir que muchas cosas ya estaban a punto de estallar. Descubri que era hora de enfrentar muchas cosas, que antes no había tenido el valor de hacerlo, descubri que  el miedo corria por mis venas, aún cuando no lo quisiera admitir.
La tarde llego a su fin. Trasncurrio deporte en una paz extraña. Llegue a mi casa, me cambie, comi algo & me fui a ingles, se relajo mi cabeza. & aca estoy devuelta. Intando no enloquser, no romperme en mil pedazos & llorar. Porque aunque me sobran las ganas ... no quiero.

domingo, 30 de mayo de 2010

Siempre supiste como hacer, para hacerme feliz.
Para estar cada vez que te necesite, para cuidarme.

 Te quiero Agustín-

Se quema el cerebro. Se bajan las defenzas

No sé que es  esto. Se que no es nuevo, se que da mucho miedo, pero a fin de cuentas, si no te arriesgas, no sabes que puede pasar. Tenia que hacer entrar esa idea en mi cabeza, tirar abajo esa pared imbicible para muchos, pero podia sentirse. Tan fria, tan impenetrable, imposible de pasar, de tirar abajo, de trepar.
Una pared que me privaba de tantas cosas.  No me dejaba  ser feliz.

Me gusta la forma en la que me haces sentir #


Lunática Según Valen Sama:
vos decis que muchas veces actuas impulsivamente

y  eso para mi esta bueno porque un acto impulsivo es un acto que sentis. Y nosotros tenemos que seguir lo que sentimos. Aunque el acto impulsivo signifique no pensar en las consecuencias.. vos muchas veces actuas bien por el hecho de que ves lo que pasa al rededor
pensas mucho en las cosas
en lo q puede estar pensando o sintiendo el otro
Y en lo q pasa alrededor...
por lo menos yo lo veo asi
tal vez inconscientemente en el acto impulsivo decis: lpm no pense q podia pasar dsp!
pero en realidad vos como ya habias pensado antes.. obras bien, aunq te parezca q hiciste una bldes.



TE QUIERO TANTO NENA, GRACIAS POR TODO :)

~

Diario IV de Amelí.
gina 245.
Segundo párrafo.

(...)Me voy a morir. Hoy me di cuenta de ello. No quiero decir nada, porque se que van a pensar, pero no me importa. Se que es así, aunque me duela la idea. En realidad no. No me duele,se que es así & punto, no puedo hacer nada, más que entregarme al cruel destino, que me arrebatara la vida, sin ningún tipo de culpa. Simplemente lo hará.
Todo tipo de sacrificio, de intromisión en el destino, tenia esas consecuencias, era un canje. Dependiendo que tan importante es  la persona que disidimos que no se lleven,  las consecuencias las vemos en la gravedad de las cosas que nos pasan después. Mi destino esta sellado.
No sé ya que hacer, ni como afrontar las cosas, (...)

Unas paginas después, Amelí dejo de escribir. Coincidió la ultima fecha en la que escribió, con la anterior a su muerte.

Estetica Asesina #

Yo a decir verdad, no me peudo clasificar en segudora de una u otra "moda" o alguna de esas cosas. Porque,  me gusta la idea de ir cambiando con el día,  hoy nos vestimso bien, mañana somos un desastre, ayer, pareciamos cualquier cosa.
No es que yo no sepa convinar cosas,  porque de hecho, se hacerlo, & cuando tengo ganas, & me dispngo a  hacerlo, no paresco yo.
Me crie en un lugar donde lo que pensaba el otro era MÁS que importante. Donde se vivia de la imagen que tenia el otro de nosotros, no de lo que era uno por si mismo.  Un lugar donde más que nada importa la ESTETICA. Algo, que para mi, nunca tubo mucha importancia


Comento esto, porqeu hoy salio el tema en mi casa & yo solo pense. ¿QUE CARAJO ME IMPORTA A MI LO QUE PIENSE EL OTRO DE MI?! Soy estoy hasta el final.


Lunática.

Stop!

B A S T A !.
Alguien seria tan amable de detenerse un segundo & explicarme Que demonios esta pasando!
Porque, creo & sospecho, que me perdí un capitulo de mi propia vida!

viernes, 28 de mayo de 2010

Here come's the sun #

PRIMERA PARTE:

http://lunaticaaaa.blogspot.com/2010/05/keep-on-dieing.html
SEGUNDA PARTE
http://lunaticaaaa.blogspot.com/2010/05/delirio-universal.html
Tercera Parte :
http://lunaticaaaa.blogspot.com/2010/05/where-are-dreams.html
Cuarta parte :
http://lunaticaaaa.blogspot.com/2010/05/duelen-los-huesos.html
Quinta parte :
http://lunaticaaaa.blogspot.com/2010/05/ill-try.html
 
Unos nubarrones negros se acercaban desde el horizonte, al principio ingenua los mire como si nada, pero luego me di cuenta, que eso significaba mucho más de lo que yo misma pensaba… Era como si el mismo ambiente me quisiera anticipar la tormenta de conflictos que se iva a librar esa misma tarde.
No me quise hacer la cabeza, así que los ignore. Cuando la actividad termino, retornamos a nuestras cabañas, faltaba un buen rato para almorzar. Llevaba dos o tres días, durmiendo entre poco & nada, & en el día hacia diez millones de cosas, por lo que en mi cuerpo se producía un desgaste casi extremo se podría decir. Cuando llego a este estado, me aselero, digo muchas estupideces, a no parar hasta que caigo rendida en algún lugar. Ese era el día en el que mi energía caduco. Subía & bajaba las escaleras de nuestra cabaña & me reia de eso, una & otra vez. El nivel de inconciencia en mis venas, era increíble, & seguía subiendo & bajando, riéndome a no poder más, mientras mi cabeza no paraba de pensar, de martillarme, torturarme, pensaba a más no poder, & mi cuerpo no daba más.. Entre las risas sin razón, sentí una puntada en el pecho, & el aire no paso, salía pero no pasaba. Me detuve un segundo. Cambio mi mueca & simplemente dije un “Me voy a acostar”. Poco a poco respiraba normalmente otra vez. Me recosté, & me quede dormida. Al rato, me desperté un tanto, entre confundida & aturdida, ese dolor horrible, otra vez lo sentía. Por reflejo, tiendo a abrir la boca & tomar una bocanada de aire. Pero no pasaba, me despere, Sali de la habitación casi corriendo. Cuando salía una amiga me asusto, ella no sabia lo que estaba pasando en mi, casi sin aire, le pedi el “paf”. Me sente en el piso un segundo respire.. Lola, quien había sido la que me asusto, me tranquiliso & volvi a la normalidad. Note que mi cabeza seguía susurrando cosas, & más cosas, me decía a mi misma, que me callara pero no podía, exausta me volvi a acostar.
Un sueño confuso que ni recuerdo tuve, se que me desperté, no podía respirar otra vez, llame a mis amigas pero, nadie respondió, cuadno sentía que dentro de mis pulmones no quedaba más aire, me asuste. Me levante de la cama casi de un salto, Sali de la habitación, tenia la precion baja también, mariada, sin saber por donde iva casi, Mi cuerpo choco contra una pared que, daba a otra habitación, me dolió el impacto, pero no podía prestarle atención a eso ahora. Mi garganta hacia ese ruido horrible, apenas el aire entraba, me desesperba los ojos se me llenaban de lagrimas a una velocidad impresionante. Tenia miedo.. Mucho.
Entonces, algo que me salvo, me tranquilizo, la voz de Ludmila, en la habitación de al lado, me estaba viendo,
_Ami estas bien?.- Estaba preocupada.
Entrecortada mi voz, como pude le dije que no, le pedi el paf, Gonzalo estaba ahí también, me ayudaron, me sentaron en el suelo, intentaron tranquilizarme. Me dijeron que iva a estar todo bien. Pasados unos quince minutos, respiraba algo nomal, pero tenia frio, me sentía mal. Me recosté de nuevo en otra habitación.. & la cabeza me gritaba ¿Qué hay entre estos dos? Acaso Gonzalo cambiaba de chica como cambiaba yo de remera, me quede pensando.. Se nos venia la noche, poco a poco, se venia, ¿Cuántos problemas más podiamso tener? No lo sabia, pero no quería pensar en ello, sospecho, que en esos momentos tenia frio, estaba vestida, abrigada, & ensima estaba tapada, pero tembaba & me dolia la cabeza. Otra vez me quede dormida. Mis sueños se tornaban cada vez más confusos, gente que corria de aca para alla, me agitaba en el sueño, me decía, “Para” & me tomaban de los brazos piendome que frenara las cosas.. ¿Qué frenara que? Gritaban mil voces a la vez, mi locura se desataba, en ese sueño que no teriminaba más.. & de golpe, volvi a la realidad. Ludmila entro a la habitación para ver como estaba, se sento al lado mio, para “hacerme de estufa” seguía con frio.. Vino Gonzalo, pasaron unos minutos, & luego nos dimos cuenta que todos estaban almorzando, mi grupo de amigos & yo, estábamos todos en nuestra cabaña, salimos corriendo al comedor. Llego la tarde, la primer hora, no hicimos absolutamente nada, caminábamos de aca para alla sin rumbo por la cabaña, con Emi nos mirábamos, pero no decíamos nada, no hacia falta, sabiamos que pensabamos lo mismo.
Coti se había empezado a alejar cada vez más, de hecho ya no estaba, ni gastaba las 24 hs de su día con Ludmila, se iva sola, para algún otro lado.
Fuimos al canotaje, & llego la distracción para mi, mi cerebro se desconecto de absolutamente todo, fue el mejor remedio, entre un mar de risas, que nacian por el simple hecho de estar todos juntos, inventamos estupideces, que nos hacían partir de risa. Pero, no todo es lo que parece. Se sentía, se veía alguien estaba tenso, ¿Acaso se antisipaba a lo que iva a pasar?

Diferencias.

Alguan vez, les mostre que pensaba en la totalidad? No. Nunca, bueno hoy van a apreciar.. la locura, el desquisio..

A= Ami- La ternura en carne & huseo; Melodramatica hasta el final
B: Ju La conciente
C: Lunática Fria, vengativa & destructiva, pero pensativa-
D: Emi del Valle La estupidez  en vida.

A: & que vamso a hacaer?
B: No sé sinceramente..
C: Podriamos asesinarlo...
 B. No, iriamos presas.
A. Pobrecito, no.
d: GRRRRRRRRRRRRR!
A+b+c : ¬¬
B: Si no hablas no pasa nada, pero si hablas no digas estupideces.
D: Pero, daah! GRR
A: ¿Que vamos a hacer?!
B: Ir a hablar por las buenas..
A: Ya lo intente...
C: Eso, no es intentarlo! Arrugasste a ultiumo momento.
A: Si.. pero...
B:  Que queda por hacer?
C: Mandarlo a la mierda.
B:De hecho ya lo hiciste.
D: GRRR!
B: Mira, si seguis diceindo pabadas te asesino.
D se va, sin decir nada, algo ofendida.
A: & ahrao que?
B: podriamos, vovleer a intentarlo
C: Me resisto a tirarnos a otro fracaso
A: NO FUE UN FRACASO!
C: ah no?
A: Fue... Fue...
B: BASTA no peleen entre ustedes, no tiene sentido.
A: yo creo, que hay que empezar a asumir cosas.
B: Como por ejemplo?
A: Nada digo no más..
C: De uqeh ablas pendeja?
A: ..
B: No, pifiada,
A: Ya lo sé, pero.. & si  fuera uqe no lo permitimos.
C: Mira flaca, no es asi, estoy segura.
A: Ok. Si ustedes dicen.. digo no más.
B: & ahora?
C: Supongo que queda esperar
Pasa una hora.. dos, un suceso poco esperado. Las cuatro se quedan calladas, meditan.. & ahrao que seria conveniente hacer? Habia uqe pesnar detenidamente antes de hacer algo impulsivo. Lunática, quiere asesinar. Ami llorar hasta el cansancio, Emi, no hacer nada & solo reirse & Ju, se debate.. A fin decuentas sabe que hara lo que ella quiera, es su cuerpo, dcide ella, aún cuadno alguna la domina.

jueves, 27 de mayo de 2010

And always remember to smile a lot, fight as little as posible, and mainly be HAPPY

See the streets

No saber que sentir, que pensar. Pero a fin de cuentas, saber que algo esta pasando adetnro.. ¿Es bueno o es malo? . Un millon de preguntas que dan vuetlas por cabeza, sin razón aparente.. ¿Qué es todoesto? ¿A donde vamos? ¿como? ¿Porque? ¿Qué hay después de todo esto? Algo.. bueno, algo malo..
¿Que iva a pasar mañana?¿ A caso el día se iva a pasar como uno más, así  de simple.. o, iva a pasar algo que cambiara el curso de muchas cosas?. ¿Seria para bien? o ¿para mal?... No podia parar de pensar, & eso.. eso era un problema desde cualquier punto de vista a decir verdad.. Era, enloquser lentametne, quemarse la cabeza, al punto..de no querer más nada. A llegar a la instancia de querer correr, hasta el cansancio, llegar muy lejos, donde ya nadie me conozca, & gritar, que se me gaste voz diciendo "BASTA" esto no es lo que yo queria, no es lo que yo planee, no es,no.

Cuando buscas, pero no sabes que es lo que buscas. Esta locura galopante, asesinad e s t r u c t i v a .. me va a asesinar...
leer enrte lineas, pero no poder leerel texto entero, es lo mismo que nada. Es como tener el rompecabezas entero, & que te falte lo más importante.

El que no arriesga no gana.
El que arriesga, puede morir por amor..

miércoles, 26 de mayo de 2010

Tal vez sirva para aclarar las ideas, que parecen querer asesinarme.

A: Si volveriamos el tiempo atras..
B: es imposible.
A: Hipoteticamente hablando, digo..
B: Bueno estabien entonces.. Si volveriamso el tiempo atras.. ¿Qué?
A: Crees que podrias cambiar algo..?
B: Sinceramente ... no, no podria. Que si lo inentaria claro que si.. Pero, no sé cuadno fue que me equivoque, por lo que no sé donde tendria que mejorar..
A: No te entiendo.
B: Me equivoque,  pero no se cuadno empezo ese error, no se si es uno qeu se viene arrastrando.. o si simplemente empezo aca, hace pco
A: De hecho, esu n dilema para muchos.
B: Si creo qeu si
A: Entonces, si volveiras el tiempo... cuanto volverias para uqe no susediera..
B: Diria yo que.. un año & seis meses más o menos.
A: Porque?.
B: Mucho me equivoque, creo.


DESTRUYAMOS, DERRIVEMOS,DESARMEMOS!
Más Lunática que nunca. Porqe Lunática no era una sola personalidad. Sino que era las cuatro en un estado en el que aparecian & desaparecian continuamente, al punto que ninguna se mantenia estable. Más Loca que nunca, más sacada.. Más todo
Emociones intencas. Locura galopante.

I'll Try

PRIMERA PARTE:


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SEGUNDA PARTE

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Tercera Parte :

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Cuarta parte :
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II
FALTA DE ATENCION, A FLOR DE PIEL LA LOCURA.


Aunque siempre tuve que compartir a Gonzalo, siemrpe tuve la suerte de tener una atención, distinta & especial que a mi me agradaba. Una atención que solo podía darte un hermano mayor. Sin él muchas veces me sentía particularmente pequeña mentalmente, me sentía sola, & hasta en algún punto desprotegida. Pero cuando estaba él, esto cambiaba drásticamente. Él jugaba conmigo, me hacia reir, me cuidaba, esuchaba mis desquisios, locuras, debates personales, problematicas sin aparente solución, siempre, sin esepcion.. pero, ¿Qué pasa si esto empieza a faltar? ¿ Y si no hay con quien jugar? ¿Con quien yo realizaría todas estas pequeñas acciones, que me hacían completamente feliz? Empezaba a sentirme vacía, empezaba a sentír como si me estaban reemplazando. Más aun lo sentí, cuando una semana antes de partir me habían empezado a llover problemas, & él parecía no escuchar los gritos pidiendo auxilio. Me apartarba de todo, me callaba, & lloraba en silencio en algún lugar alejado de todo & todos.

El segundo día, no daba para más. Estalle, no podía ni verlo, un hablarle, ni cruzrme con él. Sentía al verlo, que me había reemplazado, que yo en su vida, no era más que algo completa & absolutamente insignificante. Se me llenaban los ojos de lagrimas de solo pensarlo. Ese dolor horrible corria por mis venas, provocando puntadas agudas que hacían sentirme todavía peor, me dolían hasta los huesos. Me dolían a no poder más.

Volvimos de la excurcion del día, para ese momento Gonzalo había notado que no todo estaba bien. Llegamos al complejo, & teníamos que ir todos a merendar. Estaba caminando con Emi, sacando conclusiones, debatiéndonos más & más cosas. Mis pasos se detuvieron, aunque hicera fuerza no podría avanzar, alguien me tenia tomada del brazo izquierdo, con la fuerza suficiente para detenerme. Mire, era él.

_Ami.. – Lo mire con una mirada despectiva, rebajadora, & no dije nada, - podemos hablar?- & sin siquiera pensarlo las palabras salieron de mi boca.

_No tengo nada que hablar yo con vos- me miro atonito. Note como mi respuesta lo atravesaba & lo hacia sentir mal, pero cuando estoy en esos esatados de exesivo enojo, no pienso, & me torno fría. No dije nada. Me solto segui caminando, él aminoro su marcha, de hecho, creo que se quedo ahí parado un buen rato, supongo que pensando.

Entramos en el comedor con Emi. Pasados unos minutos entro él. Se sento en otra mesa, no probo bocado, & callado allí se refujio en si mismo. De hecho no era el único, muchos estaban pensado. Parecia, que nos habían llevado ahí a pensar, a quemarnos el cerebro, tratando de averiguar, que había adentro nuestro. Cuando salimos del comedor d espues de haber comido algo, personalmetne, me comi el cerebro, pensado.. Salí & la culpa se apodero de mi, me di cuenta que me había equivocado al decirle eso a Gonzalo.

Despues de una larga disputa conmigo misma desidi ir a buscarlo & hablamos. Estalle, le conte absolutamente todo, no le conte que me afectaba esa falta de antecion, va lo itente, pero se excuso como siempre. No le dije nada.

Esa noche, estuvo casi todo el tiempo pegado a mi.. Creo que se había dado cuenta la falta que había cometido.

Pero un dia nuevo trae nuevas soluciones & nuevas peleas .



III
No poder respirar, ¿es una respuesta ante la posible idea de estarse ahogando por la horrible situación?

Por la mañana del tercer día nos dividieron en grupos para hacer distintas actividades,para mi suerte, quede con mi grupo de amigos. Nos tocaba la mañana cabalgata, genial, porque a mi me gustaba. Nos tocaba segundos. Por lo que después de desayunar nos acostamos a dormir un rato más. Fue una suerte que nos tocara esa actividad, desde que llegamos alla la estaba esperando…

Llego la hora comenzó la cabalgata, & pude ver entonces muchas cosas desde ese lugar se apeciaban tantas..

Unos nubarrones negros se acercaban desde el horizonte, al principio ingenua los mire como si nada, pero luego me di cuenta, que eso significaba mucho más de lo que yo misma pensaba… Era como si el mismo ambiente me quisiera anticipar la tormenta de conflictos que se iva a librar esa misma tarde.

Duelen los huesos

Si, duelen los heusos, de hecho, no . duelen los musculos. Me lesione, lo sospecho. No se como a decir verdad.. pero bueno es lo que hay
Voy a seguir lo qe habia empezado a postiar hace un tiempo.. lo sigo, no tienenombre, pero bueno..



PRIMERA PARTE:

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SEGUNDA PARTE
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Tercera Parte :
 http://lunaticaaaa.blogspot.com/2010/05/where-are-dreams.html


Asi fue que cuando nos fuimos a dormir a la madrugada, Ludmila estaba de un humor de perros,

encrrada en una habitación, Emi hablo con ella. Por otra parte estaba Coti en la habitación de enfrente. Llorando, en la soledad, en el dolor que provocaba ser victima siemrpe de algún eclipce. Leila por otra parte, feliz en la parte de arriba de nuestra cabaña, como si ella supiera o guardara algo que nosotras no.


Leila & yo teníamos personalidades muy parecidas a decir verdad. Nos parecíamos en casi todo, nuestra forma de pensar se parecía demacia, & ensima, persiviamos las mismas cosas. Ella noto la guerra personal a la que se enfrento cada una de ellas, pero a pesar de eso, no hizo nada. En algún punto ella también se debatía cosas consigo misma. De otro lado de la pared, Gonzalo, lidiaba consigo mismo para no asesinarse.


El segundo dia, fue muy similar al primero. Por la mañana parecía un dia perfecto. Por la tarde se libro la guerra.

Nos llevaron al palmar a ver no sé bien que, pero, sin embargo fuimos. Mi cabeza no paro de decirme cosas una & otra vez. Pase el dia pegada a Emi, mi voz se había gastado por haber gritado asi uqe no podía hablar, por señas nos comunicamos, & comprendimos un millón de cosas.
Observabamos. Gonzalo, nuevamente estaba con Leila, delante de Ludmila.

& De pensar se te puede quemar el cerebro

Escribir eso era lo que hacia yo, no hacia màs que dejar un registro en palabras de lo que muchas veces era mi vida. De la forma en que veia algunas cosas. Porque, en el papel me seetnia tan segura de mi misma, de absolutamente todo.  A tal punto  que empezaba a preferir eso que la realidad.



Realidad asesina


" Mis ataques de asma se hacian cada vez màs frecuentes, a caso era que mi cuerpo intentaba mostrarme que me estaba ahogando en medio de toda esta situacion abrumante?. En la cual no entendia absolumante nada, & la cabeza ma daba vueltas a a mas no poder. Que era? Que pasaba.
¿Que pasba del otro lado de la pared que yo misma creer?


... Ideas que vuelan, pero que nunca aterrizan

Fix U.♥

Yo no soy una persona egoista, ahora no lo soy. De hecho el viaje realizado recientemente me haiba enseñado a no serlo. Me enseño que muchas veces vale la pena jugarse por otros.. pero habia veces que realmente no lo valia
Habia cometido un error , uno fatal. Me habia tirado al agua, & me terimne ahogando, pero yo lo sabia, sabia que iva a pasar. Porqeu sabia que si uno se tira con ancla de mil kilos atada a los pies, es obvio, uno se unde.  Pero me tire de todas formas, asuminedo que me moriria, me ahogaria & de más sinonimos.
Me tire, por alguien que CREI que valia la pena.. pero, como me equivoque
Lo considere una de las presonas más importantes, & hoy abiertamente puedo decir.. COMO ME EQUIVOQUE.

Creo que me duele màs el hecho de haberme jugado por alguien que no valia la pena, de haber dado lo mejor de mi.. La frustraciòn que sentia en las venas debido a eso.
Me arriesgue màs de una vez para arreglar las cosas.. & tubieron pesimos resultados.. Me arriesgue por nada. Me dolie el hecho de saber que hice tatno por nada.. Que a fin de cuentas,  CREI UN MONTON DEMENTIRAS.

& donde se va el cariño qeu se suponia uqe exisitia?

martes, 25 de mayo de 2010

Si no ves el sol, no quiere decir que no este-

Saben, el humor esta de vuelta, & no sé poqre no quiero pensar en la razón por la cual volvio. Simplmente esta aca.

Debates internosguerras externas.
Pero que más da?
Felicidad inducida,es agena, lo se, esta infucion que corre por mis venas, & llega a cada rincon de mi cuerpo, no es mia, pero.. a pesar de todo.. me hace bien.

lunes, 24 de mayo de 2010

Solo porque sonrias

Gigantes de fuego

descienden del cielo
arrazan, destruyen

Que habia pasado? Acaso estos "Gigantes" desencieron & aruinaron mi vida?
puede que si. Tristemente peude que si, miraba lo que anteriormetne habia sido mi vida & veia en lo que se habia convertido,  todo en llamas, destrozado, & preguntaba.. que demonios paso aca? Me rompia la  cabeza buscando soluciones, pero no las podia encontrar ¿Donde se habian ido?

domingo, 23 de mayo de 2010

Un par de verdades que valdria la pena admitir.

Sabes, yo se lo que es sentirse asi, de hecho, no hace mucho lo sentí. Ese bacio insoportable en el pecho. Como si el mundo a tus peies se caia, & no se podía hacer nada. Absolutamente nada. Las ganas de llorar se hacen intensas a caca momento, & sonreirm parece un esfuerzo sobre natural, a decir verdad, parece difícil la sola idea de seguir viviendo. Uno cree que va a morir ahí. Pero, hay que asumir, nuestra vida no puede terminar ahí, hay que seguir …solos, por más de que duela de solo pensarlo.




Creo, que el orgullo me esta ganando, no puedo negar, que se que hice algunas cosas mal, & que los recuerdos me atormentan, pero, yo ya hice todo lo que pude, no pienso hacer nada, más que ignorarte, porque, me la vi venir, & el viernes, fue nuestro funeral. Funeral de una hermandad, & puedo firmar que no volverá a revivir, no hay paramédicos para esto. Se que vas a venir a buscarme, para cuando no tengas salida, & te veas completamente solo, pero que puedo decirte… ya va a ser tarde. Me molesta ser tu salva-vidas siempre, & que así lo devuelvas. ESTAS PALABRAS SON MI CORAZÓN & MI ALMA. Hice una cantidad de cosas solo por que consigueiras lo que querías porque seas feliz, & a fin de cuentas me parece tan triste, tan .. deplorable, que lo devuelvas así, de esa forma tan triste, tan DESVALORIZANTE.. Asi, que esos son mis planes, disculpa por decepcionarte, no voy a ir corriendo a pedirte disculpas, & romper en llanto en tus brazos, diciéndote que soy la peor hermana del mundo que me perdones, no , no otra vez.
*







































Así de simple, no hay nada que decir. Libre interpretación.

sábado, 22 de mayo de 2010

Reirse un rato, no hace mal#

& si estamos conectadas. Estamos conversando..

Y: Aahh esu n tierno, anda con ese.
J: mal voy con ese. Pero..tenemos un problema es unc agon.
Y: Mal, vovle con el otro xD
J: Si aparte, es más alto.
Y: Pero... Le caes mal a la Madre.
J: Uhh psota uqe si, volvemos con el primero.
Y: Jajja cambiaba otra vez.  para.. trabaja no?
J:creo que si.
Y: Igual al otro le qeuda más estudiando, no ten conviene.
J:aparte, cuando este termine el otro tiene dos años de facu,creo. Tiene toda la onda

jajaj xD
SOMOS GENIALES XD

Butter fly, fly away- Soñar, nadie nunca podra sacarte esa capacidad

Me pone impaciente que no responda, peor a fin de cuetnas no se porqe me pongo impaciente, si no espero una respuesta. Porqe se que no lo va a hacer.

pero, asi es, a pesar de saber como son las cosas, esperamos por otra perte, que los hechos nos sorprendan.. Como guardando una esperanza en algun rincon de nuestra persona.
Como si las cosas fueran a cambiar, aún sabiendo que es imposible.  Pero, mientras tanto, esa esperanza, nos mantiene lo suficientemente estables, para no derrumbarnos ante, el muy significanet hecho de que no  va a pasar. No iva a responder.  Pero, queria cree que si, porqeu si no lo hacia, sin lugar a dudas iva a sentir que me moria. Esta situacion me hacia sentir extrañamente asi.
Con ese peso en el cuerpo, que lo hacia pesar mil veces más. Era el peso qeu le daba, la culpa, frustracion & diez millones de cosas más.
¿Qué más podia hacer ahora? . Lo intente..
Me estoy resignando.? Creo que si.
No hay batalla que se pierda sin haber peliado.. pero como se llama esto? .. No lo se.
AK LUNÁTICA PRIMER PUESTO MAYORES C3 (;
EN GIMNACIA ARTISTICA,
POR CIERTO, PRIMER TORNEO

AK PRO! (;

viernes, 21 de mayo de 2010

this words are my heart and soul

si, estoy escribiendo pra vos, proqe es lo unico que se hacer medianamente bien, escribir

& antes de que todo esto termine, prqoe se que va a terminar, puedo decirte, algo tan simple pero tan cierto como un simple
 " T e   q u i e r o ", quiero que sepas uqe cuadno no estas me caigo,
peliarme con vos esu n castigo eprsonal, una tortura que desgarra.
& ensima, me acuerdo todo lo que pase con vos, & de las veces que me hciiste reir, cuando
me esuchastte, cuando la seriedad nos invadia. Cuando no pudimos parar de riernos. Las pabadas que ivnentamos,
Los buenos & malos momentos, que siermpe lograron arrancarme una sonrisa, & mi pregunta es
poqre asesine a ese hermano?
Tan mal me senti?
ahora me siento peor.
Estas palabras son mi corazon & mi alma..
Siento que me voy a morir. Una snesacion horrible, es frustrante, triste, asesino,desgarrador, una tortura, que parece que nucna va a acabar.





Feliz Lunatico Funeral



Quiero que sepsa uqe te quiero.

Me  duelen hasta los huesos

-

Aca estamos, dando tropezones, creciendo a lso golpes. A fin de ceuntas asi se aprendia todo. Los nenes chiquitos aprenden así, de la experiencia. De los golpes, las caidas, lastimaduras. Algunas sanan antes qeu otass, pero a fin de cuentas, todas sanan, todas nos enseñan algo.
No hay que dolor que duren mil años chiquis.
No desistan.


Ak Me reritro

Here whe go again

Ya esta, ya comenzo. Empezo la accion evasiba. Nos juntamos, nos agrupamos, juntamos fuerzas. Somos fuertes. Porque nosotras, no, no lo ivamos a permitir. No somos NI ERAMOS   j u g u e t e   d e   n a d i e .
Asi como comenzo, se que dije que estoy orgullosa de lo uqe cree, pero no era perfecto, esta lleno de fallas.
A fin de cuentas, fallas que arrunian todo.
Nosotras, inmutables cada vez más. Calladas, no decimos nada,observamos, no les hablamos.
Desarrollamos la idea en nuestras mentes, nso quemamos el cerebro, & luego, discutimos, exponemos, hasta a veces, no hace falta. Simplemente con mirarnos entedemos.
Estoy cansada de pensar. Comienzo a ATURDIRME.  Quiero dejar de pensar, pero es algo que ya no puedo hacer, no depende de mi. Todo se esta llendo al carajo.  la accion evasiba tambien. Se como nos van a enfrentar por eso, juntamos fuerzas.Parecemos idiotas, pero  no lo somos, aca respondiendo a la guerra que viene.


Pd. Bonito regalo de quince, eh?



Nunca se arrepiente,
Ak Lunáticaax, Contra viento & marea.

jueves, 20 de mayo de 2010

when I Get older I'll be stronger

No tengo porque estar "deprimida" si fin de cuentas, todo esto es porducto de lo que yo desee.
Yo quise las cosas de esta forma. Así las tengo, 0 egoismo 10 en manipulacion.
Ak Lunaticaax!.
T kb?


Como muchas cosas acciones empiezan por algo pequeño como un pensamiento, una idea. Hay otros que empiezan con un sentimiento en todas sus variedades. Senti dolor en carne propia, de alguien que queria demaciado como para dejar así. Comence mi estrategia. Dicen los que nunca me  vieron en accion que soy mala estratega, que puedo decirles... dije, en tres meses, solo tres meses, me tomo un  mes & 7 días cumplir mi objetivo. Moviendo fichas logro maravillas a decir verdad. Logre la felicdad de alguién especial. Muy conciente de lo que hacia & sus consecuencias hoy no puedo arrepentirme. Cabeza en alto, orgullosa, de lo qeu soy,  & hago. Los efectos secundarios que dejo , & proboco en las personas. Feliz, orgullosa, siemrpe. Eso es lo que soy yo. Creo, destrullo, construllo, desarmo, emparcho, pego despego, todo por mi. Hoy, es por otros.
Dejar de ser egoista, empieza a costar de apoco, un poco.

Where are the dreams?

PRIMERA PARTE:


http://lunaticaaaa.blogspot.com/2010/05/keep-on-dieing.html
 
 SEGUNDA PARTE
 
http://lunaticaaaa.blogspot.com/2010/05/delirio-universal.html
 
 
No es casualidad que en zorra tenga un diez. No busques en mi, lo que sabes que encontras con una facilidad extrema.
 
 
A peser de mis esfuerzos había mucho que hacer. Con Emi, nos volvíamos locas para lograr la estabilidad de absolutamente todo. Para poder hacer que estén todos bien. Hablabamos, esuchabamos. Al final, creo que fuimos más bien una maquina de manipulación, para que salieran las cosas, de la forma que nosotras veiamso como “lo mejor posible”. Inevitablemente, la subjetividad nos pesco, priorizamos unas cosas antes que otras & asi fue, como se dieron los hechos.

Hubo peleas, lagrimas, dolor, pero a fin de cuentas, alguien se veneficio. Gonzalo & Ludmila, nunca habían hablado del tema entre ellos, por lo menos hasta donde nosotras sabíamos, simplemente sabían todo, porque con Emi eramos como “palomas mensajeras” . Sabiamos que pasasaba desde todos los puntos de vista habidos & por haber. Sacabamos conclusiones propias,las discutíamos, & luego se las informábamos a ellos neustras teorías.
Intentmos ser imparciales ante todo, pero era difícil. No podíamos. Los puntos de vista siemrpe saltan nos guste o no. Asi fue como se presentaron las cosas entonces en esos cuatro días, de locura, amor & agonia.
El primer día perecia marchar todo sobre ruedas, hasta que callo la noche sobre nuestros hombros & muchos caimos bajo su peso. Logrando asi, estallar en ira & bronca preguntándonos, un millón de porques, empezando a sacar conclusiones. Ludmila volvió llena de furia a nuestra cabaña. Entro en la habitación en la que dormía con otas, dio un portaso. Emi & yo atónitas ante la situación. Mudas completamente. Nos miramos, sabíamos que había pasado.
Hacia un rato estábamos todos juntos, es decir nuestro grupo de amigos, & Gonzalo se alejo con Leila. Pasado un buen rato volvieron. Tenian ambos una mueca de felicidad. A mi tampoco me hizo gracia a decir verdad, de hecho, me dieron lindas ganas de asesinarlo, pero no dije absolutamente nada. A Coti también le afecfto. Se quedo callada, obsevando como hacia siempre.
Ella era una de las personas más sorpendentes que conocía. Observaba, admiraba, comprendía, & así iva aprendiendo cada vez más de las personas. Si uno la observaba, podía notar, que siempre estaba observando a los demás, supongo yo, que tratnado de comprenderlos. Era una persona a la que no se le podía mentir. Podia percivir cualquier cosa, incluso estando a varios metros de distancia. Yo siemrpe me preguntaba como hacia, & a pesar de preguntármelo continuamente no encontré respuesta.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Delirio Universal.

PRIMERA PARTE:
http://lunaticaaaa.blogspot.com/2010/05/keep-on-dieing.html


Las cosas se tornaron visiblemente complicadas- A pesar de que nos eforzaramos & hiciéramos de todo, sabíamos que pasaría. Se complicaban las cosas a cada hecho que se presentaba. Pero ya estábamos ahí, y no podíamos hacer nada más que resignarnos a ser victimas de este destino, que parecía intentar complicarnos cada vez más.

Asumimos las consecuencias a nuestras desiciones, algunos con más madurez que otros.

(..) Quiero que sepas, que seria capas de hacer cualquier cosa porque seas feliz, que estare aca hasta el final de los tiempos (…)


Yo, personalmente me arriesgue. Me olvide de mi egoísmo, e hice todo por la felicidad agena. Me arriesgue a perder. Porque sabia que ayudando a Gonzalo, iva a peder en muchos aspectos. Conseguiria que sea feliz, cosa que no veía hace mucho. Pero a cambio obtendría, que ese hermano se olvidara de su hermana. Que se alejara, & no podría hacer nada para evitarlo. Aca estaba, tratando de digerir la idea. La locura, durante muchos días se apodero de mi. Debatiendose, ¿felicidad propia o agena?. No era difícil de decidir, pero el miedo a perder nos vuelve idiotamente insensatos, a tal punto que me hacia continuamente dudar de mi decisión.
Finalmente me decidi. Gonzalo iva a ser feliz, aún cuando esto siginificara el final de muchas cosas. Finalizaria esa divertida hermandad, que me había dado fuerza tantas veces, me había hecho crecer, sin dejar de ser yo misma, me había enseñado montones de cosas. Ahora me enseañaba a ser feliz por otros. Habia apollada & otras veces estuvo en contra de mis desiciones, sin embargo, nunca me había dejado sola. Comprendi que era hora de hacer lo mismo, solo por él. Me abandone a mi misma, & comencé a mover el suelo. A maniobrar, a arreglar el universo, emparchando, cosiendo arreglando.. solo para él.


Mañana lo sigo gente bonita.

Keep on Dieing

Bueno, aca estamos, estamos de vuelta. Extrañe  bastante escribir aca, no se dan una idea.
Tengo mucho para contarles, para dejarles, escribirles....


 I 
 TODO AQUELLO QUE UNO PUEDA RECORDAR MIENTRAS REIAN LA DISCORDIA
Ese viaje, sin lugar a dudas, nos había cambiado a todos, a mayor o menor medida, pero nos habia cambiado.
No se si fue solo el viaje en si, sino que toda la espectativa & locura que corrio por nuestras venas desde que se planeo. Desde que la noticia llego a nuestros oidos & ahi comenzo nuestra locura. Ahi comenzo todo.Desde eso, empezaron a pasar muchas cosas.
De alguna forma retorcida, Emi & yo, sabiamos que todo esto conluiria en ese viaje. O por lo menos una parte.
Salimos un sabado a la madrugada. Nos fuimos antes de que el sol, se levantara. Huimos con la luna, hacia el norte, destino, Entre Rios para muchos, para otros una muerte de sugra en muchos aspectos, & para algunos pocos, el mejor exilio.
Soy fan del exilio, más cuando de este lado del mudno veia caerse todo a pedazos & no sabia para donde correr. Pero aqui estabamos., viajando.
Empezo el silecio nuestro viaje, estabamos todos muertos de sueño, pero a pesar de eso, la emocion  que vagaba por el aire, nos daba energia.
Durante la primer hora estubimos todos callados, internados en nuestras propias especativas, sin decir nada, como si estubieramos presos en nuestra mente. La mia, personalmente no dejaba de hablarme.
Se hizo corto el viaje, aparte emepzamos a jugar a hacer pabadas, & nos divertiamos todabia mas.
Llego la primer excurcion, & muchos desastres con ella. De alli se podia admitiar, las pricipitacions que venian. Desastres, pelas malos entendidos, mechados con algo de hipocrecia ala hora de ver las cosas, nos reiamos.
A veces creo, que el destino es errante, de hecho, este lo era. Al menos ellos lo eran, un error del destino, & todos nosotros, los que habiamos influido de una forma u otra , formabamos parte de ese error. Habiamos forzado las cosas para que pasaran. Por diversas razones, Emi, se habia convertido en psicologa de Coti & Ludmila. Ellas eran amigas desde que tenian memoria más o menos, pero parecia que por primera vez las diferencias se habian metido en las venas de estas señoritas. Lumi un par de veces me conto que pasaba, pero despues, ya no hizo falta, la conocia lo suficiente para poder darme cueta sin siquiera pronunciara palabra.

sábado, 15 de mayo de 2010

NONONO, MIRA QUE BUENA ONDA!

Bueno, disculpen que hoy no subi NADA en todo el  dia, pero lamento informales que tampoco voy a subir nada los proximos dias.
Me voy gente bonita, si hoy a las 5.30 AM, me voy a Entre Rios, con mis compañeros de curso. Genial a decir verdad. No, no nos vamos muchos días, ppero despues de eso, nos van a llover pruebas de una forma.. Ensima que tengo torneo el sabado que viene, asi que, pasare más tiempo entrenando que haciendo otra cosa. Asi que.. Si dejo de frecuentarlos, esperenme, voy a vovler, se los prometo. Porque a fin de cuentas, que haria yo sin ustdes? Son los lectores más lindos del mundo xD
jaja me puse en tierna..
Ahroa si, les dejo algo qeu valga la pena leer más que disculpas & explicaciones.

Tengo amigos, si, muchos a decir verdad. Pero, cuadno uno se pone a pensar, más alla de la superficialdiad, habia un amigo, un genial amigo, que se llevaba el preimo a la amistad más copada, divertida & dedicada de todas. Un amigo, que sin lugar a dudas, camibo mi vida. Se tomo la molestia de esucharme & estar cada vez que lo necesite, & si bien, al principio le resultaba RE extraño NUNCA me dejo sola. Se tomo siemrpe el tiempo & la dedicacion de hacerme reir, sonreir & lo que fuere cuadno peor estube. Era él de esa clase de amigos que duran para siermpe, que es una suerte que existan. Esos que apesar de que una se madne macanas, nunca nos dejaban.
TE QUIERO MUCHO MARTÍNNN , te voy a extrañar salamin :). Gracias por absolutamente TODO!.


Esque, si pensamos, va no, no pensemos,. poruqe esa no es la intencioon, lai ntencion es divagar.. divagar.. qeu es divagar? como dice mi profe de geograrfia, uno da una respuesta, tal vez de una sola palabra.. pero.. ¿qué es eso con lo qeu contestamos? Que significa,  o acaso nada es su significado & todo a la vez. O podria ser, que siemplemente estoy mareando a las palabras. Si, puede ser, un pequeño disparate de sabado a la madrugada.
Divertido, simpatico.
NONONO QUE BUENA ONDA!
Frase recontra pegada.. pero en que estabamos? ahh.. si no sé.. no se que.? Que pienso. Otravez estoy hablando sola, que desastre, que locura.. que.. DIRANTASTICO, mescla de fantastico & divertido.. o, mescla idiota dep alabras idiotas, que no tienen ningun objetibo improtante, un tanto brusco suena.. pero.. & BUEH!
No, no estoy idciendo nada, & a la vez mucho, los hago ir & venir a travez de un mismo texto & no dice  NADA .
esa era la idea, decir NADA
Nom eextrañen Lunaticos mios!

jueves, 13 de mayo de 2010

Simplemente voy a decir unas pocas palabras, no me voy a extender mucho, lo voy a hacer sencillo, para que se entienda, pero.. no NO ES NADA PERSONAL (:

P E R O  COMO  K B !



Cualquier relacion o similitud con la realidad es PURA coincidencia

Hubiera querido que durara Para siempre, Amor. ♥

Llegue hoy por la tarde, a la conclucion, que tal vez simplemente, esa desicion, fue victima de la inconciencia. De esa impulsividad, que corre continuamente por mis venas. Esa que vos siempre decias que hacia mal, pero a pesar de eso te encantaba. Una impulsividad elocuente, que te gustaba, te hacia sonreir, cuando estabamos juntos.
No puedo negar que con vos te llevaste los mejores momentos de mi vida, porque seria mentirme de una forma atros. No solo a mi, porque de hecho lo hice por mucho tiempo, & creo que es un crimen terrible. Más terrible, que mentirle a la humandidad entera, diciendole que NO TE QUIERO. Porque, ambos sabemos, que es mentira. Porque me resulta IMPOSIBLE, dejar de hacerlo. Si es en menor medida pero, no quiere decir que ya no te quiero.

Abrazos de Fuego, del infierno de mi Alma.- Memoria que asesina.


Tal vez, sea eso que necesitas .

miércoles, 12 de mayo de 2010

Amor, Paz
 Genocidio
 & Guerra

Idiologias de vida, completa & aboslutamente distintnas.

Neutro- El otro Yo.

Hoy nació la degeneración,
pon tu cara  de whisky forro digital.
fotos no quiero,
tu masturbación quiero,
soy el moustro más grave que viste en tu vida.

Esta sensación, esta revelación
es casi como amor, casi como amor...
No te juntes conmigo, soy lo prohibido,
No soy neutro,
No soy neutro,
hey!, hey!, hey!, hey!

Me nuqueó despues se conectó,
este chat es la carreta más verga que hay.
Amigas no quiero, fornicar quiero,
la fidelidad careta se libera aca.

Ponemela aca, sexo digital
algo ocasional, para descargar...
No te juntes conmigo, soy lo prohibido,
No soy neutro,
No soy neutro,
hey!, hey!, hey!, hey!

Hoy nació la degeneración,
por tocar y de whisky forro digital.
fotos no quiero,
tu masturbación quiero,
soy el moustro más grave que viste en tu vida.

Esta sensación, esta revelación
es casi como amor, casi como amor...
No te juntes conmigo, soy lo prohibido,
No soy neutro,
No soy neutro,
hey!, hey!, hey!, hey!
Loca compulsiva, no es un estilo, ni una modaEs una forma de vida.


Lunática. Descontrol absoluto

Miedo

"Me asusta la sola idea de saber , que ya no te tengo más para mi, que inevitablemente te vas a olvidar de lo que somos, lo que eras & lo que significas para mi".

Miedo-
El miedo es algo normal en las personas, algo que absolutamente todos experimentamos. Pero, yo lo veia en mi persona más como un factor que indicaba debilidad que otra cosa, en mi persona. Era algo que me hacia tomar desiciones impulsivamente, sin poder pensar.
Me sometia ver cosas que no queria, cuadno me quedaba dormida, incluso cuando estaba despierta, ante mis ojos pasaban millones de imagenes que me atormentaban, me desesperaban. Queria escapar de esta pesadilla en vida.
Se tornaba cada vez más insoportable, algo tan... ""pesado"" que no podia siquiera expresar lo que hacie ne mi. Este temor qeu tenia... que sentia.. pero, como siemper apercian las preguntas,  que no podia responder por mi misma, ¿A que le tenia tanto miedo?


Empiezo a pensar que pasate a ser un escape a esta realidad.-

Armas de destruccion masiva bañadas en sangre y petroleo

Hay que empeazar afrontar las cosas con un poco màs de madurez, poruqe a fin de cuentas, ni yo ni nadie vivimos adentro de un cuento de hadas; Soy tan solo una màs del monton que sufrio la triste desepcion de caer a la realdiad.


 Una realiudad un tanto confusa, abrumadora a decir verdad que te asesinaba a cada paso que uno da cuesta seguir, cuesta estar.
Es como si uno se callera poco a poco a pedazos por el el peso de lo que ensima uno siente.

lunes, 10 de mayo de 2010

Clásica & Moderna

No les voy a escribir algo SUPER- SORPRENDENTE, ni admirable. Nada que les deje algo que velga la pena recordar, ni algo que sea sencillo de olvidar.
Simplemente voy a escribir, porque me gusta hacerlo. Porque me da la sensacion que cuando lo hago, me desconecto del mundo, de lo de más, de lo que inesesariamente ocupa lugar en mi cabeza. De esas cosas que no tienen porque estar ahí & no me dejan ser feliz.
Ya hace rato que estan, pero de eso no iva a hablar hoy, tampoco sabia de que iba a hablar a decir verdad.
Simplemente una vez más corrian mis manos por el telcado, dejando un par de palabras, frias palabras carecientes de emocion alguna aca.  Tal vez para descargar, tal vez para entretener un rato.
Para dejar de hacer lo que estaba haciedno, cosa qeu ya no recuerdo.
No tengo, definitivamente hoy todas las luces.  Estoy cansada, debido a que hayer no dormi nada,  & tristemente me lebanto temprano para ir a la fucking escuela. Aunque a decir verdad fue lo mismo que nada, poqre no hice absolutamente nada.
Fue como lebantarse temprano, sin razón & quedame despierta rambien sin razon .


Me retiro gente bonita :) No me extrañen, mañana les poesteo otra ve' :E

Debajo de este Huracan de Putas Mentiras

Quieren un resumen de lo que vamos a hablar hoy?
"ME DAS UNA MESCLA ENTRE ASCO & VERGUENZA ." 

BLASFEMIA, GENOCIDIO, DROGAS, SEXO Y ROCK & ROLLLLLLLLL <- Practicamente una sintesis de todo lo que hablamos con Ritalina Lovely :E ( Re que eran nada que ver  xD en fin.. )


-Ver a todos solos, aún cuando no lo crean que lo estan. Esta MENTIRA se esta volviendo insoportable, sonrisas pre-fabricadas, amistades pobladas & llenas de hipocrecia.
Venas, cargadas de sangre que arde bajo la bronca que proboca esto. PORQUE, era la pregunta uqe siemrpe me hacia, porque nadie puede gritarle al mundo lo que PIENSA, lo que SIENTE, QUE EXPERIMENTA, porque costaba tanto SER SIENCERO.? ¿Qué, acaso teniamos todos miedo del otro?¿Qué podia hacernos?¿Matarnos?, O tal vez era que el simple hecho de "caerle mal" Nos asustaba..

domingo, 9 de mayo de 2010

Yo soy quien elige como equivocarse.

No me quedan ganas de sentir..


Que más importa?. De tanto que tropieso, ya se como caer.


Amistades de plastico. Puras mentiras. Me dan asco, las aborresco, pero  a fin de cuentas, somos todos hipocritas. Nos callamos & seguimos alimtentando a las mentiras.
Esto era en lo que el universo se habia convertido, un lugar lleno de MIERDA, que lo unico que habia era MIERDA, & más MIERDA.  Porqeu nadie podia sacarse de ensima esa careta que tenian ya todos tan pegada a su rostro, que formaba parte de ellos.
Tengo que admitirlo, no te soporto. Una verdad puede hacer que todo lo demas se vuelva mentira.  Es cierto.  Yo descrubri algo que había cambiado mi punto de vista, la forma de ver a  un "amigo".. Porque ya no queria considerarlo así.  El problema, es que me impulsividad me llevaria decirselo, & arruinar todo & cambiar de opinion.
Agresividad en las venas, eso es lo que tenia yo. Corria por mi, llegaba a cada rincon de mi cuerpo Era una de las muchas metamorfosis animicas que sufria  a lo largo del día, pero esta, perecia que iva a durar mucho más.
Tenia esa ganas de asesinar, de arrancarle la vida a cualquier cosa que se cruzara en mi paso. Esta locura, locura atomica, locura asesina, que asesina cuanto pueda.
Ganas de gritarle al mundo, que  SIENTO MUCHO MÁS DE LO QUE VEN. 
¿Cuando dejaremos de mentirnos tanto a nosotros mismos.?

Lunáticaa!

 CONGRATULATIONS I HATE YOU!
la frialdad es un fenomeno, que a decir verdad destaca bastante en mi personalidad. Al tomar desiciones, se puere observar, todabía más lo poco que llega a importarme el resto con tal de lograr mis objeritvos.
Sea con lo que fuere, con la competencia o el simple objetivo.
El fin, desde mi punto de vista justifica los medios.  Justifica todo lo que uno haga  & deja de hacer.
Supongo yo, qeu es por ese alma competitivo que tengo adentro.


A  mi, por más feo que suene, no me improta que tenga que hacer por lograr lo que yo quiero. No me importa cuanto tenga que lastimar, per oa fin de cuentas es triste, es como si feura una maquina que se vive sobre exigiendo.

sábado, 8 de mayo de 2010

El problema de una personalidad cambiante es que no me decido en absolutamente nada.
No me gusta quere a la gente, ni que me quiera. Pero, me  hace falta. Detesto ser tierna, pero odio ser fria.

Una vez lo esribi para alguien que me hizo sufrir la mas terrible metamorfosis, la que me costo tanto recuperarme. Es como si me hubieran amputado lo más importante de mi,  & estube todo este teimpo en una especie de " terapia intenciba" para intentar recuperarme, se que no puedo vovler.
Para alguien escribi, otro alguien me leyo, me impulso a seguir.

Yo no entiendo porque siempre me permito llegar a este punto, y no abandono antes de llegar a esto.. porque siemper estoy esperando el extremo.. poruqe nunca reacciono...

El problema no es quererlo el problema es que yo no se estar con alguien.. y no puedo.. Naci para ser libre, para volar mas alla de los limites de la razon.. para ser quien quera ser yo, para defiar al mundo entero y quedar de pie, a pesar de todo.. para soportar la mas terribles tormentas.. y seguir..
El encierro para aquellos que son libres pro exelencia es una masacre.. cuando nos cortan las alas y por uana razon empezamos a dejar de expresarnos.. empezamos a callarnos a dejar de ser quienes eramos.. nos matan lentametne... no lo soportamos.. y extrañamos, eso, esa felicidad, esa que causa esa hermosa libertad...
El drama de cuando no es por politica, ni por molestar ni nada por el estilo.. el problema e cuando es por amor.. uno no quiere abortar la mision..
Prefiere ser sometido al cambio, con tal de no dejar al otro, porque cuando uno queire de mas cuando cometiste el fatidico error de engancharte. No sabes lo que cuesta desengancharse... y lo que duele, duele de pensar la idea, duele de imaginarla.. duele verla venir.. pero cuando venga... va a haber que enfrentarla..
Y asumir las cosecuencias de todo, de haber llegado al extremo, de no reclamar libertad antes,de permitir ser metamorfiado, las consecuencias de haberse enganchado...



Mucha suerte hoy, al hermano que no es de sangre en versus. SUNDAY MORNING HOY EN VERSUS. & yo no voy.. me quiero matar.

Mucha suerte Osito.
Veinte minutos de felicidad absoluta. veinte minutos, que te haran sonreir el resto de la semana. Veinte minutos, que sin lugar a dudas, cambian el curso de las cosas.
Veinte minutos, de puras risas, Veinte minutos dos personas, una conversacion, en unos veinte minutos que seria genial, que fueran eternos.  Pero aún más genial seria, que  podrian estar en el mismo lugar, a la misma hora, en el mismo instante & poder dejar de solo frecuentarse de esa forma.
Seria divertido, cree a veces ella, que las obligaciones desaparescan, como cuando estan juntos, & puedan vivir asi.

Te extraño-

Preguntas que no respondo...
Fuimos protagonistas, complices &  victimas, de la historia más triste & llena  de mentiras de todas.
Tal vez, nunca lo hice publico, es probable que muy pocos lo sepan, pero al fin & al cabo.. que podria hacer yo. Jugabamos los dos, eso era uno apra el otro, un juego, divertido, sencillo. Solo habia que saber mentir.
Fingir que esta todo perfecto, decir que nos queremos, dar media vuelta,  & detestar el maldito & torturante hecho que el otro existiera. Odiar el segundo en que nuestras vidas se chocaron, una contra otra,  detestar, odiar.. cualquier cosa, porqe eso, no queriamos. Claro que no.
No era lo que habiamso soñado, lo que deseamos antes de todo esto.
Habiamos imaginado nuestras vidas enteras juntos, llenas de perfeccion, & utopias.. pero.. ¿ & las mentiras? . Esas que fabricamos juntos, & alimentamos, & quismos creerlas, a ver si se volvian algun dia realidad? Qué pasaba con todas ellas? De un día para el otro pasaban a la basura, & seguiamos undiendo en un mar de mentiras?
Eso ear lo que nos habia destruido, la falta de sinceridad... Pero, la falta de sinceridad en el momento jutso, en el momento que se neceistaba, no dias despues de ejecutado el crimen, de que ya haya pasado &  no se pueda hacer nada ..
De hecho, ahroa tampoco se podia hacer nada, poqre esta refleccion, muchos meses despues para nada servia.. o tal vez, todabia no podia ver que significaba todo este razonamiento nuevo.


Parece, que el tiempo a veces da las mejroes respuestas...

.
Dias, horas, mo mentos, semanas, vida feliz.
Con las personas, más geniales del universo.




Esque vos tenes personalidad, no sé como haces, pero siempre, estas tan distinta a los demas.. tan.. Lunática.




Me gusta como te vestis, como sos, no sé porque ellos quieren qeu seas -Normal.


Esto, es lo que yo era, le gustara o no a unas u otras personas. Era, alguien más entre los demás, un alguien, que habia deseado con todo su corazón, a más no poder, ser.. Diferente, con el siemple hecho de desearlo, ya lo era, porque los grandes cambios, empiezan desde ahí, las ganas de ser & sentirse diferente.
Uno ya lo es, desde que la idea ingreso en nustra cabeza. Pero, que podia hacer, yo n pdretendia que la sociedad me entediera, ni nada por el estilo..