Elén

I

Empezar de nuevo



Ahí estaba yo otra vez, con el mismo repugnante final para mi historia, no había un "& vivieron felices para siempre" No, no para mi, No para Elén. Me senté contra la pared. Prendi un cigarrillo, en los ultimos días había estado fumando mucho más del o que fumaba siempre. Las cosas con Lautaro, habían terminando horriblemente mal, sobre todo, porque había habido un engaño.. triste no? . Amar a alguien & que este sin descaron nos rompa el corazón. Hay una cancion que dice que aún amando con locura se puede ser infiel, yo no lo creo, si realmente me queria, no lo hubiera hecho.
Agarre la taza de café que tenia a un lado, & como hacía siemrpe, sumergía apenas el arito que tenía en la legua, para saber que temperatura tenía lo que iba a consumir. Estaba frio. Lo mire con resignación, tal vez eran demasiados vicios por una tarde.
Un extraño sentimiento me invadio.. mire el celular, quiera de repente, que sonara, que joaquin me llamara. Me sentí completa & absolutamente idiota.
¿Porque habria de llamarme? Con suerte tal vez me mande un mesaje, & a decir verdad, mucha suerte tendría que tener para que eso sucediera. No manteníamos una relación ni tan cercana, ni de tanta confianza, hablábamos.. a veces. Rebolie los ojos, como auto-regañandome. "infantil" pense para mis adentros. Joaquin, tenia una vida demasiado ocupada como para acordarse de mi, cierto, que alguna que otra vez hablamos, pero estaba muy seguramente estudiando, porque le quedaban pocas materias para recibirse de abogado, & porque no, con alguna novia del día..
Me dí pena.. yo siempre con ese tipo de gente.
Pase lo que quedaba de la tarde, dándole vueltas a distintos asuntos. Chasquié la lengua cuando vi que ya no tenia en que pensar.
Me levante, & fuí a cocinarle la cena a mi hermana, en un rato iba a volver de capital, que había ido con las amigas a comprarse "porquerias", & seguramente cuando vuelva querria deborarse la cocina entera.
Entre sin ganas, me puse a hacer mis que haceres, realmente no tenía ganas, pero, por suerte, me distrajo & así pude evitar pensar en cosas que no quería pensar, o tal vez si quería, pero mejor no especular sobre temas que puedan dañar mi mente & después, como resultado, este enojada con Joaquín, & él desconozca la razón de mi enojo .
El celular sonó sobre la mesada vibro dos o tres veces & lo miré extrañada. No esperaba nada de nadie. Para mi increíble sorpresa, era Joaquín, preguntaba que era de mi vida. Cual chica de unos 15 años, grite de emoción como solía hacerlo en la secundaria con mis amigas.. me reí de mi actitud. Le conteste un rato más tarde, no se si porque no se me había ocurrido nada bueno que consterle, porque me parecía que “no se que” si le contestaba enseguida, o alguna razón que entre el paso de esos minutos olvide cual era.
Hable un rato con el pero quedo en nada, salvo por una pequeña discucion con brenda porque estaba histerica. Se fue a dormir, porque no me bancaba más a mi & yo tampoco a ella, & creo que de alguna forma lo hizo por ambas. Para que ninguna de las dos cometa un homicidio.
Le conte a Joaquín, & le hizo gracia. Hablamos un poco más, & entre todo lo que hablamos, sugirió vernos. Hice como si mucho no me improtaba, pero, la verdad es, que me moria de ganas por verlo.




11 meses más tarde.
Parecían tan lejos esos días en los que como una nena, saltaba de emoción cuando Joaquin, me llamaba o me mandaba un mensaje, o los enojos que me agarraban, mesclados con algo de ansiedad cuando no sabía de él.
Habían pasado once largos meses, en los cuales tuvimos que superar muchas cosas, & sin embargo, acá estábamos. Lo nuestro había sobrevivido mis sobre-dosis de enojos, & ataques cuando la misma realidad me abrumaba & entonces, ya no podía seguir.
Habíamos tenido discusiones, es cierto, pero aún así, él seguía acá.
Termino de estudiar abogacía, & ahora estaba trabajando en un “estudio” si no me equivoco.
A pesar de mis teorías cuando empezamos a salir, que él, era el tipo de personas que salen corriendo cuando las cosas se ponen difíciles, acá estaba. Del otro lado de la puerta, tratando de convencerme de que me calme & deje de llorar, así podíamos hablar.
Me inundó la ternura por un segundo, en el cual, miles de recuerdos del ayer vinieron a mi. Abri la puerta, el casi se cae, porque estaba pegado a ella, hablándome, & lo abrace sin decir nada.
Estaba sorprendido por mi cambio repentino de opinión, pero no dijo nada. Nos quedamos así un rato. Esperando que los mismos recuerdos que me habían abrumado & hecho cambiar de opinión, nos inundaran de tal forma que lograran volver el tiempo atrás.

Diez meses & un poco más atrás


El despertador no sono. Lo que significa que, Brenda iba a llegar tarde a la escuela. No queria ni moverme de donde estaba. Pegue un grito para que se levantara.. pero no lo hizo, fuí le prendi la luz la mire & le dije
_Dale nena..
Pero no estaba ahí. El corazon se me callo al piso, corri a la cocina, & estaba ahi tranquila.
_¿Qué haces?
_Desayuno.
_mmm.. porque te lebantaste sin que te llamara.
_Por nada...
_Materias bajas.. ?
_Ni una.
_mmm.. te pusieron amonestaciones.
_No.
_Te expulsaron.
_Tampoco.
_aahh entonces paso alog.
Noté como se puso nerviosa.
_Qué hiciste..??
_No le digas a mama ni a papa.
_okey..
_Yo bueno..
_que?.
_sabias que estoy saliendo con un chico qeu se llama Maximiliano. no?..
_si...?
_ & yo.. yo.. -rompio a llorar.
Mi mente daba vueltas... No lo pdia creer.. mi hermna.. con apenas 16 años, había arruinado su vida.
_¿De cuanto estas?- Le pregutne con la mayor frialdad..
_dos meses.
_Genial.
Salí de la cocina.
_Suerte en el colegio.
_ A donde vas?
_ a dormir.
Se quedo callada. A los diez minutos esuche como cerraba la puerta. Me cambie, encedi un cigarrilo, tome el celular de la mesita de luz, fuí hasta la cocina, & me prepare un café. Me sente en la mesada. No dije nada. Estaba pensado.
No podia creer lo que estaba pasando..



10 meses & 10 días más tarde-
Sin lugar a dudas ese pequeño imbecil había arruinado mi vida. No terminaba aún la secundaria, & él la había arruiando. No se porque le hcie caso a Elen, yo no quiera quedarmelo, no queria. Si bueno, en un principio si lo qusie, pero cuadno Max dijo qué no se haria cargo qué era mi problema, etaba sola, me di cuenta, de qué ese maldito pendejo no merecia vivir.
Comenzo a llorar como siempre, mi hermana no estaba, & como es mi hijo ella dice qué me tengo yo qué hacer cargo de él. ¿Porque?, yo no lo quiero.
Fuí hasta la habitación donde se encontraba, & lo mire con repugnancia, al verme, dejo de llorar. Sus ojos se abrieron como platos. Eran verde esmeralda igual qué los mios, pero los de él, reflejaban el fin de mi vida, una vida una qué queria qué me sea devuelta.
Si lo analizamos, ahora todos los planes qué yo tenia para mi vida, estaban arruinados, no podria ir a estudiar a la facultad, hace siglos qué no salgo a bailar, todo quedo reducido a nada por su culpa. No me iba a ir de vacaciones con mis amigas.
El corazón me latio con fuerza. El.. el no merecia vivir, esa "cucarachita" no merecia vivir. Lo mire otra vez, & el solo me observaba. Una idea, una idea fantastica cruzo por mi mente. Debia arrancarle la vida de la misma forma qué el me la arranco a mi.
El odio se apodero de mi ser. Ya ni lo pense. Marco iba a dejar este mundo sin ningun tipode piedad. ¿Quién lloraria su muerte?. Nadie. Ni siquiera su propia madre, porque no lo quiere. Tal vez mi hermana derrame alguna lagrima, pero lo superara pronto Elen.
Tome una almohada, & sin pararme un segundo & pensar en todo lo quétenia pro delante ese nene, ese inmundo & asqueroso nene, lo asfixie. Se movia tratando de escapar de la muerte, ¿Sabria él qué estaba pasando?. No. El no sabia nada, no serbia para nada.
Poco a poco dejo de moverse, hasta qué completamente se quedo quieto.. duro. Saque la almohada. Lo mire, estaba con sus enormes ojos abiertos.
Entonces, cuadno vi su cuerpo sin vida, ya no respiraba, su corazón no latia, note entonces, qué el, era realmente hermoso. Unas facciones casi pefectas, era perfecto, & era mio.. había sido mio, la posibilidad de ser feliz, de tener a alguien qué jamas me abandonaria.. Lo mire otra vez, la culpa por un segundo se habia apoderado de mi. Pero, no.. no podia permitirlo. Ahora, era libre, podia cvovler a ser, una adolecente normal.
Le cerre los ojos & volvi a la cocina a hacer nada, mirar la tele, tome un café.
A las dos horas llego Elen, pregunto por Marco, le dije qué hacia rato qué no lloraba. Cuando encontro su cadaver, un grito desgarrador sono en la casa. Llamo a emergencias, pero dijeron qué habia muerto hace horas.
Nadie sabia que yo habia "homicidiado" a mi promio hijo.
Se dijo qué se habia ahogado, no sabian porqué.
Elen estubo destrozada, Joaquin frecuentaba más mi casa. Yo vovli a mi vida normal.
Sin ese mocoso, qué arruino mi vida.



7 meses antes.
_TE DAS CUENTA, ARRUINASTE TU VIDA PENDEJA!, DIOS! & YO AHORA, AHORA TENGO QUÉ HACERME CARGO DE ESTE NENE QUE NO ES MIO.
_ NADIE DIJO QUÉ TENIAS QUE HACERTE CARGO.
_VOS NO ESTAS LISTA PARA TENER UN HIJO, TENES 17 AÑOS BRENDA!.
_ & QUÉ?
Enojada Brenda, corrió a su habitación & se encerró. Por el resto del día de ahí no salió.
Si, no tendría que enojarme así con ella, pero no es consiente de lo qué está pasando, si tan solo a veces, se diera cuenta de como son las cosas.
Sono el timbre, era Joaquin. Salimos a caminar, estalle, le conte lo ocurrido. Me sugirió que me tranquiliize, tenía un largo camino por delante.

II
Decisión



11 meses después.
Hoy hizo un mes de que asesine a mi hijo. No importaba. Odiaba a Marco. Mi hermana, Elén, todavía derramaba un mar de lagrimas cuando pasaba por delante de los marcos que contenían sus fotos. Yo enarcaba una ceja. En este mes, discutí mucho con ella, sobre todo porque no podía creer que con tanta frialdad enfrentara el tema de que Marco había fallecido. Después decidió obligarme a ir al psicólogo, porque creía que estaba trastornada porque el había fallecido.
La verdad, era que no. No estaba trastornada. No me importaba. Pude salir a bailar otra vez. Max volvió a salir conmigo. Estaba todo en su orden nuevamente. Nadie podía decirme nada. Elén, aparte se había vuelto mucho más permisiva, porque según ella, era la mejor forma de superar penas. Así que yo tenía la posibilidad de salir todas las noches, de volver a casa cuando quiera, hacer lo que quiera.
Joaquín, vivia en mi casa prácticamente. Siempre odie a ese novio de mi hermana. Porque si simplemente. Odiaba que quisiera ser comprensivo conmigo por lo que paso. Lo odiaba, porque cada vez que hablaba con él recordaba la horrible imagen que de mi mente quería borrar. La última sonrisa de marco, su risa & esos ojos enormes con los que me miro su cadáver inmóvil después de haberle arrebatado la vida.
Cuando llegue después de haber ido a la casa de Max, mi hermana se había quedado dormida, & Joaquín todavía estaba en casa. Me empezó a hablar como de costumbre. Evite hablarle como siempre. Trataba de no mirarlo.
Solo un instante en el cual mis ojos escaparon a su rostro, basto para que la culpa inundara mi cuerpo, ¿Cómo pude? ¿Cómo es que fui capaz de asesinarlo? ¿Cómo? ¿Por qué, si era la criatura más hermosa sobre la faz de la tierra?
Sentí como mi corazón se rompía en mil pedazos. Mi alma escapaba de mi cuerpo. Yo no podría vivir así.



Dos días más tarde
Volví del trabajo, un poco más tarde de lo habitual. Le avise a Brenda que no llegaría para el almuerzo, así podría comenzar sin mi & después podría comenzar con sus tareas de la tarde.
Al llegar a casa, encontré todo oscuro. Supuse que habría ido a algún lado. Ahora hacia falta encontrar la nota que dijera donde estaba, lo cual siempre es un problema. Brenda deja las notas de a donde fue en los lugares más descabellados. Tanto que puede tomarte horas encontrar donde fue la dejo.
Primero almorcé porque no tenía ganas de buscar su aviso & aparte tenia un hambre voraz que sería capaz de masticarme una mesa. Cuando termine puse acalentar el agua para un café. Busuqe por toda la casa . No encontré la nota.
La llame. Su teléfono sonó en su piesa..
_Claro, como no se me ocurrió, pudo dejarla en su habitación- Pensé.
Abrí la puerta, encendí la luz.
Quede perpleja ante la imagen. No sabia si gritar, llorar, o que hacer . Me quede petrificada.



3 horas después

Durante un buen rato no pude moverme, me quede ahí petrificada ante la imagen que me mortifico. Llame a la policía, porque estando ahí mi hermana, colgada del techo, no podía hacer más que eso. Me interrogaron, hicieron muchas cosas las cuales no recuerdo ya. Encontraron la carta suicida. Investigaron, después diagnosticaron, que obviamente había sido un suicidio.
No soy capaza de leerla. Fui a hacer los tramites para velarla.
Dos meses más tarde.
La casa me resultaba enorme. Antes con Brenda en casa, me parecía que era pequeña para las dos. Ahora sin ella, me parecía enorme.
Decidí mudarme, por obvias razones, dos muertes en la misma casa. No podría soportar vivir ahí.


III

Insomnio

Quiero gritar. Me arde la garganta de haberlo hecho por las últimas horas. La cara me arde de que tantas lágrimas hayan rodado a través de ella, tantas en tan poco tiempo. Me retuerzo una y otra vez en el mismo lugar. Mis manos, alrededor de mi cintura,  aplastan mi estomago vacío, que se queja, y contrae una y otra vez, como si fuera a vomitar.
Otro grito desgarrador huye de mi boca. Retumba en las paredes. La casa en silencio, hace eco, y llega hasta el otro extremo del barrio. Mis manos ahora me agarran la cabeza, esos dedos, que ahora, los siento tan ajenos, hacen presión sobre el cuero cabelludo, a penas esas frágiles uñas se clavan en él, se derrumba, todo a mi alrededor se derrumba.
Las paredes de mi casa van cayendo, hacen un estruendo, el techo a mi alrededor se desmorona, y otro grito, escapa. Ya no reconozco esa voz como mía. Tan cargada de dolor, tan llena de angustia.
Se desgarra el cielo, otro grito más, se quiebra, y se oye un trueno. El mismo infierno se abre a mis pies ,y la casa se sigue cayendo, los cascotes impactan sobre el suelo, y yo sigo ahí en mi rincón.
No quiero seguir así de esta forma.  No quiero volver a despertar sin ella. Ahora sólo me queda nada, y Joaquín, solo Joaquín.
Se parte el cielo tras otro grito. Comienza a llover. Los muros ya no están, ya no queda nada, y yo ahí, tan pequeña, en ese rincón, y todo a mi alrededor, destrozado, casií tanto como yo.
Oscureció de golpe. Me siento desangrar, aún cuando mi cuerpo, no está herido. Me quiero morir.
Las gotas caen y con fuerza, impactan sobre el suelo.  Suenan tan fuerte, que temo quedarme sorda.
Mi cuerpo se une en una bolita, cierro los ojos, y el sueño huye de mi. ¿A dónde estará ella ahora?.
Me voy a morir deshidratada a este paso, y no me importa. Ya nada me ata, ya nada me impulsa a despertar mañana, de la misma forma que nada me  impulsa a conciliar el sueño.
Los parpados me pesan, y con una extraña liviandad se cierran. Me siento ir. Me quiero dejar ir. No quiero seguir acá.
Del otro lado de la puerta, Joaquín grita, grita desesperado, esperando, que le abra la puerta.
Grito todavía más fuerte, tanto, que se me desgarra la garganta por dentro, y no me importa.
Es de noche, y no se si es adentro o afuera, no se si es esta oscuridad que me tragó a mi, me encierra a mi, me tortura a mi, y me mata a cada segundo. Es esta oscuridad, que es tan mía, como mi pena, mi vida, mi locura, mi pérdida, mi insomnio, y quiero dormir.
Los parpados me pesan demasiado para poder lograrlo, el cuerpo me duele lo suficiente, como para no poder encontrar la comodidad ,y mi alma, huyó hace unas horas, para no volver, a este lugar tan  gris, tan triste, tan lleno, de la desgracia misma.
Y me deje ir…


vI
El muro


Elen, incluso después de que me fui, no fue normal. Un día completamente atacada & fuera de sí, en el cual Joaquín estaba con ella, me vio, si me vio merodear por la casa. Entonces, enloqueció, le dijo de todo a él, que no tenía la culpa, & le reboleo un plato. Paso horas llorando. Rompió barias cosas de la casa, & cuando termino de descargar su furia contra cosas materiales, se sentó en la alacena como si nada, prendió un cigarrillo, hizo un café & se quedo un par de horas ahí sin decir nada. Más tarde fue para el jardín, que a pesar de ser pequeño, & tener pinta de siniestro, a ella le gustaba más que cualquier otro lugar en la casa. Decía que le gustaba porque le encantaba el aire puro. A mí me pareció siempre una ironía más que otra cosa, salir a fumar al patio “porque hay aire puro”, pero, ella se respira el contaminado. No tiene sentido
A veces, tengo la sensación de que ella me ve, incluso, me escucha. Más que nada cuando estamos juntas en el patio. Ojala antes de haberme arrancado la posibilidad, hubiera estado con ella acá. Haciendo nada, simplemente, sentadas mirando la misma nada, cuestionando razones sin razón, con marco, en medio de ambas, viéndolo juntas crecer.
También creo que lo ve a él. Porque le clava la mirada, & simplemente sonríe, & luego levanta la vista hacía mi & me mira también. A veces habla, otras le hablo yo. Pero ninguna le contesta a la otra.
Quizás es el miedo, el miedo a darnos cuenta, que la otra no es real, & ya no estamos en el mismo plano, el miedo, a darme cuenta, que deje atrás demasiadas cosas, & sin siquiera plantarme a pensar. Es el miedo, a no poder nunca más volver acá a mirar a mi hermana a los ojos, en la soledad, a verla simplemente a ella, quien es, sin ocultar nada, sin fingir la fortaleza que no tiene, ni la simpatía que casi siempre camuflo. Verla, solo, lo que ella nunca quiso mostrar. Simplemente, Elén.

Tres semanas antes
Desde que nació Marco, parece que mi hermana se trastorno mucho más de lo que estaba, & empeoro cuando falleció.
Casi ni habla, & los peores momentos del día son las noches. Cuando después de cenar, sin decir nada junta la mesa, no se despide, prepara uno de esos cafés tan cargados que le gusta a ella tomar, & se va al patio & se lo toma en silencio mirando la nada, fumándose un cigarrillo, o dos.
Valla uno a saber hasta que hora se queda ahí. Su sangre vive cargada de cafeína & las ojeras debajo de sus ojos, nunca se borran.
Elén solía ser una persona, aunque tenía sus mañas para todo, un poco más, alegre, a pesar de que la mayoría del tiempo la pasábamos discutiendo.
Joaquín tampoco le habla mucho cuando esta así. Porque sabe, que a pesar de que en el día este de la mejor manera, pasadas las once de la noche, se trastorna mal.
Es como si se transformara & deja de ser ella misma. O tal vez, se transforma & me dejar ver quien es realmente.
Sí, será mi hermana, pero nunca la entendí,& sí también vivo sola con ella hace años, pero nunca le enganche la vuelta para muchas cosas.
Elén, es Elén. Tiene ese tipo de personalidad que parece que es una cajita. Que cuando la abrís, jamás vas a tener ni idea de lo que vas a encontrar ahí adentro. Puede ser un consejo, una risa, una mirada tierna, o, como suele ser ahora, un estado anímico, que nadie comprendía.
A eso de las dos de la mañana, me voy adormir, pero ella sigue afuera. No dice nada, nunca expresa que piensa. Ni que siente. Joaquín como de costumbre, llama reiteradas veces, para poder desearle buenas noches, las cuales nunca contesta. Deja también varios mensajes en su celular, los cuales ella también ignora. Mira la nada. Chasquea la lengua, & cierra los ojos. Vaya uno a saber que piensa.
A veces me siento un tanto ridícula espiando a mi hermana, porque no puedo hablar con ella. En realidad, si puedo, pero a la vez no. No puedo mirarla a los ojos, desde que Marco.. no esta. La culpa, & si a veces me pega. Sobre todo porque es como si no lo hubiera matado solo a él, sino también, la felicidad de ella.
De todas formas, la culpa es algo que se puede solucionar. Un poco de música a todo volumen en el celular con auriculares, & todo solucionado.
Antes de que me de cuenta, suena la alarma en el teléfono, me aturde, porque me quedo dormida con la música puesta. Me despierto algo despistada por sueños confusos en los que los enormes ojos de Marco me miran desde algún lugar, & grito a más no poder.
Mariáda, camino como puedo hasta el baño, hago lo que todos los días, me miro al espejo, & ya no se que hago.
Voy a la cocina, mi hermana entra del patio, en pijama esta vez, mi mira, ni buen día, nos miramos, le aviso que me voy. Como siempre, estomago vacio de cualquier cosa que pueda ingerir, cargado de eso, que no se describir, pero por dentro de me destruye & me dan ganas de llorar.
A veces quisiera, que elén, no mostrara tanto como le afectan las cosas, que deje de ser tan humana, pero a la vez, lo siga siendo, porque no soporto, su frialdad extrema, que me congela.



~*~

Ya iban varias noches que me despertaba a la madrugada, después de una seguidilla de pesadillas, que al despertar no recordaba. Ya no dormía en mi cama como una persona normal. Al despertarme, & darme cuenta, que me había quedado dormida en el patio, iba a la pieza, me ponía la ropa de dormir & salía al patio una vez más. Me sentaba ahí, a esperar que saliera el sol.
En el trabajo, me dieron licencia, por lo que le paso a Marco, aunque dudo que vuelva a ese lugar. Mi cerebro no da para pensar muchas cosas, & la mayoría del tiempo trato de mantener la mente en blanco. Aunque, resulta imposible pensar en nada, sobre todo porque imágenes me atormentan continuamente, me torturan. Necesito un descanzo. Uno de mi misma.
Brenda, al igual que siempre, se levanta, no dice nada, se sienta en la mesa de la cocina, & cuando me ve entrar, me avisa que se va al colegio. Las palabras, se esfumaron de mi boca, & no le contesto nada.
Se va, & la casa queda sola una vez más. Sola & me tortura. Me recuesto en algún lado, & otra vez el país de los sueños rotos, me toma entre sus garras, & me atormenta todo el tiempo que puede.
Agitada, me despierto, entre mariada & aturdida, sin entender nada. Son las dos menos cuarto de la tarde, & mi hermana esta por volver, yo sigo en pijama. Me cambio, desganada, me pongo la misma ropa desgastada, & manchada del tiempo, que me recuerda, que tan lejos están los días en lo que todo era mucho más sencillo.
Busco en la heladera que cocinarle a Brenda, pero no hay nada adentro. Voy a la esquina & compro un poco más de comida chatarra. Así nos terminamos de intoxicar.
Llega ella, algo cansada, pregunta que tal mi día, pero como no contesto, se contesta sola, con un “supongo que te fue bien”, ni siquiera se molesta preguntar en que va a haber de almorzar viene a averiguarlo por si misma. Se cambia, pone la mesa & nos sentamos una en frente de la otra, almorzamos en silencio. No se quien parece más muerta que la otra, o yo, que mi vida se redujo a sueños pesados & confusos o ella que intenta llevar su vida, & hace como si nada, mientras la tristeza, el dolor & algo que no logro desifrar se van dibujando en su rostro con el paso de los días.
Pero, a pesar de todo, la vida de los demás sigue marchando. Mientras, que la mia & la de ella, se marchitan, por cosas que la mente humana no comprende. O si comprende, pero lo destruyen por dentro, llevándolo de esta forma, a vivir con su alma, por un buen tiempo reducida, a causa del dolor que provoca, lo que a nosotros nos intoxica, & a medida que pasa el tiempo, los anticuerpos del corazón, van sanando, el veneno de la herida, se esfuma & aprendemos a vivir así. Sin algo, o mejor dicho, alguien.


1 mes más tarde.
Las cosas no cambiarón mucho, sigue todo en su lugar, igual de desordenado, igual de ordenado. Igual. Quizás me da un poco de impresión la forma en la que veo la casa, como quedó después de todos los acontecimientos que enfrento. O tal vez yo los enfrente, & la casa & su desorden o el orden personal que le otorgue, son el vivo reflejo de mi estado. El que oscila entre la locura & la perdida de conciencia continua.
Porta retratos rotos, fotos viejas desparramadas por la casa, & habitaciones tapiadas, para impedir que el recuerdo abrume mi mente, & me lleve a perderme en la inconciencia.
Durante este mes entero, deambule por la casa & por lo que fue mi vida como estando perdida dentro de un laberinto sin salida. Miré la nada.
Escapar, de lo que fue & era mi vida, durante algunos días, fue la “salida” a todo esto, pero ahora, ahora que todo se redujo a nada. Porque ya no tenia a mi hermana, ni a mi sobrino, & para sumarle a las cosas me habían echado del trabajo ( por una estúpida discusión con una clienta, que no entendía que no le iba a descontar algo de la prenda que se estaba llevando, porque según ella, tenia agujero inexistente. Puf!, por no darle la razón al cliente).
Por otra parte, Joaquín, estaba enfrentándose a lo peor. Todos los días venia a casa, tocaba el timbre, pero no siempre le abria la puerta. Esperaba un buen rato, & cuando ya la media hora pasaba, de estar sentado en el cordon de la calle, esperando que yo me digne a salir o abrir la puerta, se marchaba. Horas más tarde el teléfono de la casa sonaba varias veces, igual que el celular. A ninguno contestaba, & me iba a esconderme en las profundidades de las sombras de esa casa, que parecía absorberme cada vez más en el mismo agujero que esta era.
Unos días más tarde, o no, porque la cuenta del tiempo, la había perdido. Joaquín una vez más toco el timbre & cuando me negué a abrirle grito a todo pulmón que si no abria tiraba la puerta abajo. Me asusto más el tono en el que lo dijo, que la amenaza en si.
Abri la puerta lo más rápido que pude, porque una extraña sensación de nervios corria por mi cuerpo haciendo que mis manos temblaran & resultaba imposible poder meter la llave en la cerradura & así abrir la puerta.
Al ver mi cara de pánico, emitió una vaga carcajada. Yo se, que aunque nunca lo admitió, lo molestaba muchísimo mi actitud, pero por más de que lo intentara, contra ella no podía luchar.
Entró, hablos dos o tres cosas & me dijo a que venia. Estalle en un enojo tan grande, que tras gritarle una sarta de malas palabras, lo eché de mi casa. ¿Cómo se atrevía?.
Yo no me iba a ir de acá, si bien en un principio lo pensé, ya no quería hacerlo. Este era mi hogar & le gustara o no, iba a quedarme acá estancada, hasta que mis huesos se pudran, sean polvo & de mi ya nada quede.
No podía irme, porque yo aún alojaba la esperanza de pasear por sus pasillos & la risa de mi hermana, me devuelva el alma al cuerpo, o discutir con ella un rato, por cosas que al final, nunca importaron. Me moria de ganas, por quedarme acá & tirar abajo, ese muro, que nos dividia, & lograba, que yo la tuviera tan lejos, tanto, que no la podía alcanzar.



V
Tiempo


La casa me mira, me observa. Está analizando cuál será su próximo movimiento, & como responderé a el. Me interno en un rincón & quien observa ahora soy yo. Espero que lance su próximo ataque.
Se me congela la nariz, una brisa helada corre entre los pasillos. Me está buscando. Quiere que caiga en la inconsciencia, para que agredirme sea más sencillo. Está esperando que pierda la noción del tiempo, para que desconcertarme sea mucho más fácil. El tiempo corre, & se detiene. Corre & se vuelve a detener. Espera que no lo note, espera que permanezca en la ignorancia, quiere volverme loca, & vuelve para atrás, mientras emite una sonora carcajada que resuena en cada rincón.
Es memoria, son recuerdos, o son sueños, ya me enrede entre lo que viví & lo que no viví, lo que sucedió & lo que ansiaba que sucediera .Estoy viva & me muero de a poco, O morí e intento vivir aferrándome a lo que soy & algún día fui.
Me cuestiono hasta el cansancio. El sueño me toma por los hombros & me arroja a un avismo, donde me encontrare con la puerta al país de los sueños. Perdí la llave & los guardias de mi propia mente, mounstros indescriptibles me toman en sus garras, & me despedazan.
_Nena… ¿Qué haces durmiendo en el suelo?- Brenda me mira con una mueca entre irritada & dudando de mi cordura.
_¿Qué haces vos acá?.
_Vivo con vos Elén!
_Noo! Vos estas muerta! Muerta muerta muerta!
En su rostro se dibuja el horror, & cual una brisa helada, se esfuma su cuerpo en las sombras de esta casa, que amenaza cada hora que pasa, en volverme loca.



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En lo que a mi respecta, creo que los días se han detenido un poco. Las horas se volvieron perezosas & a mi mente le agrada la idea, ya que le da rienda suelta para maquinar un millón de cosas (las cuales, en su mayoría, prefiero ni pensarlas, pero se cuelan entre las rendijas de mi cerebro hasta lograr el protagonismo en el). Vagabundeo por la casa, creo que hago todos los días el mismo recorrido.
Ya que mi gasto de energía esta reducido a poco & nada, el apetito, fue otra cosa que desapareció, que sospecho que se ha marchado el mismo día que la razón, salió huyendo por la puerta del frente. Me quedan creo que dos cigarrillos, & me niego a salir de la casa a comprar más. Ahora, cuando se me acaben ( & el café amenaza también con terminarse) voy a tener que enfrentar una lucha con uñas & dientes contra la abstinencia. De pensarlo, ya me desagrada, & no re cuerdo bien el momento, pero estoy entrando otra vez de haber salido a comprar precisamente eso, café, cigarrillos & algunas cosas comestibles para cuando me de algo de hambre. Hace días, semanas, o puede que hayan ya sido meses, que no me digno a ordenar nada. No soy una persona que podría decirse ordenada, pero llega un punto que a todos los desordenados nos molesta un poco el desorden & ordenamos, ponemos las cosas en su lugar… pero obviamente, como esto no nos gusta, a las pocas horas, esta todo desodenado, pero desordenado ‘bien’, ese desorden que da una sensación de ‘espacio habitable’.
Me pongo a pensar, & me doy cuenta que hace días que Joaquín se enojo conmigo (¿Fueron realmente días?), decidí llamarlo entre una cosa & otra. Me contesto amablemente, como siempre a pesar de lo mal que lo trate la ultima vez. Tenia voz de sueño, por lo que se me dio por preguntarle que hora era, se rió del hecho de que no supiera ni que dia ni que hora era. ‘Son las cuatro de la mañana, es mediados de Julio & mañana, es tu cumpleaños…’ Me quede perpleja ante ese comentario. Cumplir años. Ya no quería hacerlo. Si yo, cumplo años mañana, quiere decir que hace tres semanas Brenda hubiera cumplido 18. Que yo mañana dejaría los ‘veintitrés’ para entrar en los ‘veinticuatro’ que a decir verdad me causaban mucho pánico. Corte el teléfono, porque Joaquín (a diferencia mia) tiene una vida de la cual encargarse, una carrera de la cual estar orgulloso, & asuntos de los cuales encargarse, ni bien salga el sol. En cambio, yo actualmente me dedico, a ingerir alguna que otra cosa, para no morir de inanición. Le doy a los vicios como la mejor & de paso así aceleramos el proceso para volver a ver a mi hermana & a mi sobrino.
L o cierto es, que las cosas desde que ellos no están, cambiaron mucho, & más cierto aún es, que es la primera vez que me lo admito. Cuando Marco se fue, me lo tome fatal, & mi victima, fue Brenda, quien tubo que enfrentarse al silencio, & a mi dolor personificado, impregnado en cada parte de esta horrible & lúgubre construcción. Cuando Brenda se fue, cuestión que por la que también me encuentro un tanto culpable a misma culpable, Joaquín, tubo que enfrentarse a los primeros ‘descarriados ataques’ & más tarde, cuando ya no lo deje ni acercarse, yo misma tuve que enfrentarme conmigo misma. Lo peor de mi. Las personas no podemos con nosotros mismos, por eso, existen millones de profesiones, personas etc, que se dedican a ‘ayudar a otros’ curiosamente, se les da un premio, una felicitación, un reconocimiento a quienes más ayudan a otros, pero a nadie (será porque suena un tanto egoísta) se le ha dado un premio por poder luchar consigo mismo . Personalmente, yo si daría un premio a quien lograse esto. Ya que por esa misma razón las personas siempre están pendientes, metiéndose, hablando de la vida de otros. Es inevitable. ¿Por qué? , porque nadie puede enfrentarse contra eso que guardamos en el fondo de nuestro ser. Una oscuridad tan grande que nos aterra de solo saber que existe. Que pude llevarnos a hacer infinidades de cosas, que nos da pánico. Las cerramos, bloqueamos nuestra mente. Sonreímos & hacemos ‘como si nada’ & damos la mejor imagen de ‘persona capaz de todo, soy absolutamente independiente, tan capaz, que hasta me encargo del a vida de otros’. Puras mentiras. La mayoría de las personas que dan esa imagen, son quienes más problemas con ellos tienen. Aún peor, son a los que más les cuesta reconocer, que son dependientes de alguien más.



~*~


Creo que ya han transcurrido más de 24 horas, & también me quede dormida, creo.
Porque no recuerdo con exactitud, una parte de mi día. Bah, en si, no recuerdo partes de mi vida. Creo que algunas cosas las he reprimido para evitar vivir con ellas.
Como si fuera mi cumpleaños, el celular & el teléfono, suenan varias veces. Algunas las contesto otras no. Las que son de esos familiares, que se ausentaron para cuando se enteraron que Brenda estaba embarazada & dejaron de tener comunicación con nosotras porque ‘era una humillación para la familia’ según su cerrado e idiota punto de vista, ni las conteste, me parecía una falta de respeto, sobre todo a la memoria de mi hermana, porque no se dignaron siquiera a hacer una llamada el día de su funeral, o algunos días más tarde. La de Joaquín fue la única que respondí con una especie de entusiasmo, que debo también reconocer, hacía rato no experimentaba. Una vecina, (que tiene ya sus buenos años encima ), quien fue la persona que más nos cuido desde que mi tía nos dejo cuando yo tenía 18, & quede sola con Brenda, fue a al única que le abrí la puerta. De hecho, también le invite unos mates, quien muy amablemente, acepto, hasta se quedo un par de horas hablando conmigo. Se retiro a la tardecita. Muy cerca del anochecer. Joaquín callo en casa precisamente cuando ella se iba. Se ofendió un poco, porque a Elvira si la recibí de buena gana & a la primera que lo intento & a le le llevo poco más de un mes que yo me digne a abrirle la puerta( es más, la única razón por la que lo hice aquella vez, fue porque amenazo con tirar la puerta abajo). Se que sigue enojado. Lo puedo notar en sus sonrisas forzadas, & en que le duele el orgullo estar acá, sin que yo haya ofrecido una disculpa digna. Después de todo, me conoce lo suficiente como para saber que no soy ese tipo de personas, pero hasta yo lo reconozco, esta vez, me pase un poco. Por lo que podría intentarlo, aunque, las disculpas no son mi fuerte & puede que suenen poco sinceras , o un tanto agresivas.
Como si al tiempo, ahora se le hubiera dado por correrme, las horas corrieron con mayor rapidez de la esperable.


1 año & medio atrás, hoy.
A veces las historias que peor terminan, son las que mejor comienzan. Son el disparador para “el nuevo capitulo de tu vida” . Quizás algo nuevo e innovador que nunca hubieras esperado. Cambiamos el panorama, los personajes, las idas & vueltas como nos paramos ante el mundo. Necesitamos cambiar para no sentirnos menos cono lo que nos sucedió. Demostrarnos a nosotros mismos, & al mundo que seguimos adelante. Que el tiempo no nos espera, & tampoco nosotros a él. Seguimos. Caminamos, heridos, o no. Pero, seguimos adelante. Con las cicatrices físicas & emocionales que algunos dejan. Armamos las cajas dentro de nuestro interior empaquetando algunas cosas para olvidarlas & otras, para dejarlas en un ‘stand by’ durante algún tiempo, hasta que estemos listos a enfrentarnos a aquellas cosas.
Cuando las cosas con Lautaro terminaron hace cosa de una semana, siempre creí que el mundo vendría abajo. Que todo se derrumbaría, & que muchas cosas no tendrían más sentido, que deambularía hasta el cansancio por mi casa tratando de encontrarle un sentido a mi vida.
Irónicamente, fue al revés. Me dije a mi misma que es el mejor momento para un cambio, la mejor manera de empezar de vuelta, de o redecorar mi habitación hacerme esos ‘cambios’ que nunca me hice por miedo a que a él le disgustaran, guardar en donde ya no pudiera encontrar esos libros que a él le gustaban & a mi no. Guardar cuadernos viejos, donde escribí mientra salí con él, etc.
A veces, las cosas que nos suceden, son hechos. Simples hechos. La forma en la que repercuten o no, depende de la ‘primer impresión’ que lo que sucedió nos deje. Si de antemano, nuestra primera actitud ante el problema es tirarnos abajo, caeremos tan al fondo que nos costara horrores salir de allí. Si mantenemos la frente en alto, nos guste o no, un poquito con algunas cosas, tropezamos el punto en todo esto, es no rendirse. Sino las cosas pueden ir realmente mal.
De todas formas, tengo que admitirme que estoy de buen humor hoy, & que me lo tomo bastante a la ligera, porque dormi bien, porque a Brenda le terminó bien en el colegio, & por sobre todo, porque me gustan los días de verano en los que no hace ese calor asesino, que te hace hervir la sangre, al punto de parecer que se va a evaporar. Sino, esos, que son más bien de otoño , en los que hace calor, pero una linda brisa corre entre los arboles, & la humedad no nos hace arrastrarnos como babosas por el suelo.
Tendría que admitir, que cuando decidí terminar todo con Lautaro, fue porque lo vi en una ‘situación de consecuencias dudosas’ con una individua. A decir verdad, me dio mucha rabia. No quise saber si era la primera vez que un hecho de esta índole ocurria, ni tampoco en que iba a terminar, pero, lo que vi, fue suficiente para darle un alto a mi vida.
Hay personas, que por más de que lo neguemos, & no nos dignemos a aceptarlo, son dañinas.
El tiempo que hace que estoy con el, ya ni lo recuerdo. Sera porque no quiero, porque prefiero no hacerlo, o porque quizás es la naturaleza de este mismo. Nos hace perder la cuenta & la forma en la que convencionalmente se cuenta, no siempre es la forma personal de contarlo. Las emociones, las vivencias & lo que nos ha sucedido, antes, durante & después dan pie a la corrida, & detenimiento de este.
Nunca, para ser realmente sincera, me puse a pensar este tipo de cosas, pero me llaman la antención. Más me llama la atención que cada vez que estoy sentada en el mismo lugar, saco las mismas conclusiones.
Respiro hondo, algunas cosas, la mejor forma de extirparlas del cuerpo es por medio de la exalación, se marchan & se pierden en el aire, en el viento, & viajan por el resto de la eternidad, impregnándose en distitnas personas, dándole la tonalidad de lo que despachamos.


Julio.
Algunas cosas, a veces, cuando reviso entre libros viejos, que alguna vez subí al altillo de Brenda, & después de largas discusiones con ella, me digne a bajar, comprar otra biblioteca & reordenar todos los libros de la casa, encuentro a veces, notas que escribí en algún momento en pedacitos de papeles, que también sirven para marcas páginas determinadas, con frases especificas, cosas marcadas, etc.
Siempre tuve la sensación de que los libros, cuentan no una historia, sino tres. La primera es la que escribe su autor sobre sus páginas, & entre las letras, vamos descubriéndola. La que el mismo vivio, & le dio pie a escibir lo que nosotros leemos, & por último, la más importante, desde mi punto de vista, la historia del libro en si. Esa que es casí imposible de leer, que se trasmite de lector en lector. Nosotros aprendemos de los libros, pero ellos de nosotros también. Cada uno deja una parte de si en el, este la guarda & al próximo lector de alguna forma le expondrá & trasmitirá lo que nosotros experimentamos, asi se va armando la tercer historia, esa que cada uno encuentra & vive entre el libro,& su vida personal. Que a la vez, tiene algo del que anteriormente lo leyó. Así los libros se convierten en continuas cadenas de historias invisibles pero detectables, hasta quedar colmado de polvo en alguna biblioteca vieja, esperando que alguien los encuentre.
Creo que fue un invierno, tan o más frio que este en el cual amaba esos libros que otra vez archive, por otras razónes, que creo recordar , pero de la misma forma que archive esos libros, archive esos recuerdos, ni recuerdo donde los deje.



1 año & 6 meses más tarde

Revolviendo el desastre (Es decir mi nuevo desorden), encontré cuadernos de hacia tanto tiempo. Comencé a leer & me encontré con que el tiempo, las cosas, Brenda, Joaquín & Marco, me habían cambiado bastante. Que lo que viví a través , con & gracias a cada uno de ellos, me había pulido de una manera determinada, para hoy ser quien era. No estoy diciendo que ya me encuentre en un estado resplandeciente, sino, que estoy en proyecto de. Brenda, se fue. No hay vuelta que darle. Marco también. Ahora me tocaba a mi afrontar estos sucesos & avanzar con mi vida como muchas veces antes dije. Hay que seguir.
No siempre resulta fácil, pero es el nuevo desafío que hoy ante mis ojos emergía tras largos meses sin paz. Entre disputas con Brenda, & peleas con Joaquín, los meses anteriores, se veían un tanto negros, & hoy aún me pregunto, como es que pasaron tantas cosas en tan poco tiempo. Todabía más increíble, como sobreviví a ellas. Porque si lo pesamos bien, desde hace 7 años las cosas se tornaron realmente difíciles, cuando un despiadado bandido sin corazón, arranco de los brazos de mi hermana & mios a nuestra tía.



~*~

'Cuando la conocí lo último que hubiear esperado, es que ella terminara siendo tan importante para mi. La primera vez que sus ojos se cruzaron con los mios, ella estaba parada en la puerta de la casa de su amiga, en pijama & abriendome la puerta para que yo pasara.
Su aspecto, revelaba que había dormido poco, que el cansancio estaba dominandola, & que permanecer en pie, era más o menos un desafío de vida o muerte. Estaba ahí & me miro & dijo con voz entremesclada con un bostezo si iba a pasar, le sonreí & le dije que si. Pase & al rato se dió cuenta que a pesar de haberme abierto la puerta, no me saludo, asi que horas más tarde cuadno estaba despierta, vino a saludarme un poco más 'viva'
Cada vez que lo pienso, reafirmo mi teoría, ese día, Elén no abrió la puerta de la casa de Macarena dejandome entrar a mi, sino que abrio la puerta de mi vida & de la suya dejando que cada uno entre en la vida del otro. Poco a poco, le fuí dando más importancia de la debida, aunque ella siempre creyo lo contrario.
Elén, es la flor más hermosa del jardin, no porque sea 'linda' sino porque florece a su tiempo & en sus petalos se distingue la particularidad de su persona. Elén, si algun día hubiera escrito su vida, & la forma en la que le sucedieron las cosas, seria un tanto dificil de leer, o tal vez de comprender, no la historia, sino a ella misma, a todo lo que ella es. Porque no siempre es la misma persona, o si lo es, pero es un tanto difícil hilar en una sola persona todas sus caracteristicas.
Elén, es realmente divertida cuando quiere, pero, no es lo que ella busca, no le gusta divertirse, sino, rerirse, creo que es la única persona que ha estado dispuesta a pasar vergüenza con tal de poder reirse, sera que por eso, su risa es la más linda.
Nunca hubiera pensado que algun día yo llegara a entablar la relación que mantengo con ella, & menos aún estar asi con ella, por que, es de ese tipo de personas que uno no espera que le habran su corazón, es complicado que ella confie en alguien & más aún que este dispuesta a entregar su corazón por alguien, supongo que tal vez es lo que sentimos cuando conocemos alguien ,que no es simplemente 'alguien' sino, que de alguan forma esta destinada a ser algo más para nosotros.
Elén al principio comenzo siendo mi amiga, pero finalmente, hoy estoy enredado en algo más que una amistad. Ella se volvió parte de mi vida & yo parte de la de ella, como si ambos nos hubieramos fusionado en el otro, para hacer una mejor persona en cada uno.
Cada día que pasa la unión se hace más fuerte, & el miedo a que todo acabe, es aún mayor. Los días corren lentamente, poqrue mi Elén, se ha escapado, uno horrible moustro la ha caputrado & en la más oscura de las desgracias la tiene apricionada.
Tratar de hacerla salir de allí es un desafió, sobre todo porque ella no esta enterada, o al menos no del todo de lo que esta sucediendole, pero más cruel es, dejar morir ahí a la única persona que ha tocado mi corazón, al punto de lograr derretir el glaciar más extenso de la historia, & hoy arda, en las llamas más dulces mi alma, gracias a lo que Elén provoco en mi. '

VI
Histeria

(…)


_NADA ENTENDES! NADA!
_VOS SOS LA QUE NO ENTIENDE!
_¿YO?¿YO? ¡VOS SOS LA QUE NO SABE QUE ES VIVIR CON ESTO!
_HACETE CARGO, SI ESO PASA ES PORQUE ¡EN ALGUN PUNTO ES TU CULPA!, ¡EN ALGUN MOMENTO TE EQUIVOCASTE!
La puerta se abrió de par en par. Ambas nos quedamos petrificadas. Joaquín estaba más fuera de sí que nosotras dos.
_A ver si dejan de gritar!.¡SON HERMANAS! Se supone que en esto tienen que estar juntas…
_ & A VOS QUE CARAJO TE IMPORTA SI PELEAMOS O NO IMBECIL?. Vos no sos nadie. Vos contruibuis a que esta ‘familia’ se desarme.
El grito de Brenda, tapo la voz de Joaquín. Nos miro con odio. Salió de la habitación dando un protazo. Se en cerro en su cuarto, & la oímos gritar de furia.
Ibamos por el quinto mes de su embarazo, & la cosas se ponían cada vez peor. Quise llorar, pero el orgullo me gano de antemano.
Ya nose como aguantar esta situación. El calor, lentamente nos va asando. Estos días de verano, tan agobiantes, nos torturan lentamente.
Joaquín esta estatico, me mira esperado que rompa a llorar, que grite, o al menos reaccione.
Fui hasta el anafe & encendí una hornalla. Puse el agua a calentar
_con este calor vas a tomar café?
_algún problema?
_No ninguno- En su tono de voz se notaba que estaba a la defensiva. Me miro irritado & siguió atacando- …pero si queres morirte calcinada, allá vos.
Rebolie los ojosintentando ignorarlo. Salió al patio.
A veces, me pregunto porque seguimos juntos. Porque él sigue acá. Porque si los ultimso dos meses, vimos los tres librarse una guerra ante nosotros. Las discusiones, las idas, las vueltas.
Sin prisa, prepare el café & salí a su encuentro. Estaba sentando, recostado contra la perd, debajo de la ultima parte del jardín que a esta hora te resguarda del sol. No pude evitar sentirme culpable. Su vida era casi perfecta, eseptuando el hecho de que mi hermana & yo (con todos nuestros problemas) llegamos a complicársela.
No sabia realmente si ir a sentarme o no a su lado, sin embargocuadno decidi que mejor era dar media vuelta & encerrarme en mi pieza, me descubrí ahí, al lado de él, apoyando mi cabeza sobre su hombro.
En cuanto mi piel, entro en contacto con la suya, esa sonrisa que yo tanto amba, se asomo a su boca & la culpa, se desvaneció de mi cuerpo.
_..Elén…-Susurro.
_mmm…?
Yo ya tenia los ojos cerrados, pero sentí como volteaba a verme.
_Perdón amor, que reaccione así. Es tu vida, es tu hermana… Brenda tiene razón. – Se acomodo para querdar abrazado a mi, & a pesar del calor que hacía, e incineraba nuestra piel, el contacto de su torso desnudo contra mi espalda no me quemaba, al contario, me hacia sentir, que el ambienteno me asfixiaba.
_ si… tiene razón mi hermana- Sonreí para mi misma- a veces sos medio.. medio… imbécil…- Me eché a reír.
_EY! Porqué? – Ahora, él, estaba ofendido.
_ Porque te disculpas por meterte en mi vida, por opinar, por enojarte cuando hago las cosas mal…-Se me quedo mirando- & no tenes porque disculparte!. Sos parte de mi vida & (a veces) tenes derecho a enojarte..
Me abrazo con mas fuerza, diciéndome al oído que me amaba con todo su alma.
No era la primera vez que lo decía. Pero, cada vez que lo hacia, sentía como me derretía a causa de su dulzura, un fuego intenso, que ardia dentro de mi.
Por eso seguimos juntos, porque, nos queremos mas de lo que puedan afectarnos nuestros problemas, cada complicación hacia nuestros sentimientosmás fuertes & eso creaba lentamente un lazo irrompible.



Dos meses más tarde.

Elén dice, que me tengo que hacer cargo de algo de una vez por todas. Que me guste o no, va a llegar el día en el que marco nazca (& si nunca llega?), asi me guste la idea o no.
He pensado en darlo en adopción, pero no puedo. Creo que he llegado al punto de quererlo, hasta incluso, de imaginar mi vida, con él no ha de ser tan mala.
O simplemente, porque ‘darlo en adopción’ me suena muy de perros’.



Un mes & quince días atrás.

_Abrime la puerta!
_No!
_ABRI!
_NO!
_BRENDA POR DIOS ABRI LA BENDITA PUERTA!
_DIJE QUE NO!
_ Brenda, por favor, queremos ayudarte…
_SALÍ DE ACÁ VOS IDIOTA!
_NO EMPECES NENA! ABRÍ & NO JODAS!
_ VOS NO SOS NI MI MAMÁ NI ‘LA TIA’
_ YA SE QUE NO SOY UNA NI LA OTRA . TE CREES QUE FUE FACIL CON 18 AÑOS, CRIAR A TU HERMANA DE DOCE, SOLA? NO SOS LA ÚNICA QUE VIVIÓ UNA SITUACIÓN QUE NO LE AGRADO!.
_ YO NO DIJE QUE FUERA FACIL!
_ENTONCES HACELA MÁS FACIL!- Ya no me quedaba más voz para seguir gritando. Brenda se esta saliendo de control.

Quince días antes
_ No vamos a ir de vaciones… o si?
_ No vas a querer ir, no?
_ No.
_Entonces para que preguntas?
_Quería saber nomás.



Tres días después.
_¡Elén!¡Abrí!
_No!
_ Abrime!, dale!
_Nonono!
_Abrime!, ¿Por qué sos tan mala?
_ Porque, me hace gracia escuchar como te enojas cuando te encierro en algún lado.
_Buen punto.. ¿Cuándo pensas soltarme?
_Nose.. sos… pricionero de guerra..
_De guerra? A qué estamos jugando ahora?
_ a ‘encerremos a joaquín a ver cuanto tarda en enojarse’
_ sabes que si quiero, puedo salir…
_puff! Deja de inventar!
Empujo con fuerza, & abrió la puerta, entre risas caí al suelo.
_viste que me podía escapar?
_Nose, nose yo ya no juego más.
Empezo a reírse. A pesar de que íbamos a pasar el verano encerrados en esta casa, estaba feliz, como si eso, a él, no le molestara.
Me corrió por la casa hasta que sus pasos fueron absorbidos por el silencio de esta misma, junto con los mios. Comence a caminar lentamente, miraba entre las habitaciones, pero no lo veía. Solo me quedaba travesar el final del pasillo que pasaba por la puerta de brenda & luego, salía a la cocina. Caminaba mirándome los pies, cuidando de que el no pudiera escucharme.
De la distracción, de no mirar para adeltante, mi cuerpo choco contra una masa dura de carne, caí al suelo al instante, mientras gritaba a causa de la sorpresa. Joaquín gritó a la par mia. Ambos nos miramos. Había chocado contra su espalda.. Empezamos a reírnos a carcajadas.
Brenda salió de su habitación hecha una fiera, gritándonos, exigiendo silencio. La miramos sorprendidos.

Un par de meses más tarde.

A veces creo que las cosas pudieron haber sido mejor. Que no hubieramos tenido que recurrir como utlima instancia a enfrentarnos a las situaciones que nos enfrentamos. Que, si hubiéramos hablado, hoy estaríamos juntas.

Un tiempo atrás

Empece siéndome mal, mareos & nauseas al despertar. Las ganas de vomitar atoradas en mi garganta. Mi reflejo, daba pena. Estaba pálida como un muerto, & el vivo reflejo de un zombie.
Decidí no faltar al coelgio. En general el mal estar se pasa a lo largo del día. Hoy lasia alas doce, tenia la tarde libre. Podría descansar, para recuperar las energías que no se bien donde las perdi.


Días más tarde
Empiezo a ponerme nerviosa. O se me atrofió el metabolismo, o algo anda mal. Me da miedo la idea de pensar que alguien esta viviendo dentro mío. Me parece casi imposible.
Pasaron un par de días..
Hice la prueba. Dio postivo. Estoy en problemas. Elén me cuelga.

Quince días después.
_& bien.. que pensas hacer ahora?.
_No me vas a retar?
_Lo hecho, hecho esta.
_No me vas a matar..?
_No.
_porque?
_porque sos humana, & todos cometemos errores. Ya esta, ahora hay que ocuparnos de que ese bebé nazca bien, sea feliz & vos & él tengan una buena vida.
Me la quede mirando. Esperaba que Elén me diera el discurso de mi vida, de cómo había hecho algo así . Sin embargo, lo tomo bastante bien. Me quede callada unos segundos.
_Tenes miedo?
Hasta ahora, no lo había pensado. Pero, sí… tenía mucho miedo. Estaba aterrada a decir verdad. Como iba a hacer yo para hacerme cargo de una pequeña criaturita, si ni siquiera podía hacerme cargo de mi misma. Lebante la vista, & asentí.
_la verdad, no se que decirte.. no esperaba que algo así pasara, es más esperaba que para cuando sucediera.. nose.. yo haya tenido la experiencia antes como para poder ayudarte…
Tenía razón en eso, yo también esperaba que pudiera darme un consejo que realmente me ayudara, pero,
sabia que solo podría hacerlo desde la teoría.
_ No le digas a Joaquín- le dije
_porque no?
_porque no..
_tarde o temprano, lo va a notar.
_ Ya lo se.
_ & ¿que pensas hacer para cuando se de cuenta?
_.... decile vos cuando quieras entonces.. es más fácil.
No, no era fácil. De cualquier modo, esto no era fácil. Ni para ella ni para mi. Ni para ella que tenia que criar un hijo & cargar con el peso de lo que los demás dijeran, ni para mi, que tendría que no solo cuidar de una adolescente si no también de un nene. La mire estabes yo a ella, & me quede callada, como si ella me estuviera reprendiendo a mi, por lo que pasa lo que pasa.



(…)

Le dije a Joaquín esa tarde cuando llamo para avisar que venia a comer, que teníamos que hablar. Se puso nervioso, igual que cada vez que digo la misma frase. Aunque no sea nada malo, ni nada relevante. Siempre se pone igual.
Llego más temprano de lo que tendría que llegar. Las ansias lo mataban, o prefería no seguir haciéndose la cabeza. Tenia la mejor mueca de pánico. Le dije que no se preocupara, que no era nada. Dejo las cosas, & le propuse salir a caminar. El venia bien vestido, porque venía de trabajar, yo en cambio, estaba vestida muy casual. Caminamos, nos reimos un rato, me conto que tal su día. Hasta que, él pregunto que pasaba. No iba a andar con rodeos. Tenia que saberlo & punto, a parte, no sabia como abordar el tema. Ahora estaba yo
nerviosa, & me ponía cada vez más inquieta.
_pasa algo malo?
No sabia que responder. Respire hondo. Tire la bomba.
_Brenda esta embarazada- dije.
Quedo como aturdido. Dejo de caminar. Nos quedamos mirando. No entendía a decir verdad que estaba
pasando.
_qué?
_Brenda esta embarazada.
_No lo puedo creer.
_Yo tampoco.
Caminamos ambos en silencio de regreso. No nos dijimos nada. Pareciamos dos extraños que se cruzan en el camino, que caminan al mismo ritmo. Las hojas de los arboles, se movían al compaz de nuestros pies. Caian lentamente algunas, al igual que la lagrimas que corrian por mi rostro, porque aún no sabia que hacer, todo mi ser era presa del miedo.



El fin de semana siguiente.

El primer fin de semana, lo entendió, hasta le pareció razonable. El segundo, lo acepto, pero no le gustaba la idea. El tercero se enojo. El cuarto discutimos. El quinto se enojo. El sexto se escapo & volvió alcoholizada a casa. El séptimo se disculpo. El octavo se quedo conmigo viendo una película, el noveno, pregunto porque. El decimo le dije que ignoraba el porque. El decimo primero le dije que era su culpa. El decimo segundo, quería matarla. El decimo tercero, casi nos matamos. El decimo cuarto, decidí que ella haga lo que quiera. El decimo quinto, vino llorando, pidiendo perdón. El decimo sexto, nos reimos juntas. El decimo séptimo, le pregunte porque a joaquin. El decimo octavo juro que no me iba a dejar sola en esto. El decimo noveno quise volver a empezar. Cuando llego el veinte, grite que terminemos con todo esto, que hay que dejar la histeria, & grité ‘histeria’. El barrio entero me miro perplejo.



Esa semana, fuimos juntas al médico.
_porque?
_porque tenes que ir.
_ Yo no quiero ir.
_tenes que hacerlo Brenda, hay que ver como van las cosas. Si esta bien.
_Yo no quiero saber si el estabien.
_si,si queres.
_No. No quiero.
_De todas formas, no importa lo que queres hay que ir a ver como esta.
_A MI NO ME IMPORTA COMO ESTE.
_A mi sí, & como vos estas a cargo mio, vamos a hacer lo que yo quiera.
_Que injusta que sos.
_Que injusta que sos vos con tu hijo.
_No tiene porque importarte como yo sea o no con MI hijo.
_ Si tiene, porque yo los voy a mantener a los dos.
_Eso, no es verdad..
_Ah, no?. Cuando empezas a trabajar querida?-
Brenda cerro la boca en cuanto dije eso. Sabía que tenia razón.
El medico dijo que estaba todo bien, que en dos meses aproximadamente, el estaría con nosotros.
_como le vas a poner?-pregunto el medico.
_Marco.
_porque?
_No sé, me gusta.
_Bueno, vas a conocer a Marco en tan solo dos meses.
Salimos del consultorio & murmuro
_Como si me emocionara conocerlo.
& yo en el fondo , sabía que quería hacerlo.

Meses atrás.
Salí de casa & hacía frio. No era invierno, pero hacia frio. Mire el cielo, iba a llover. Entre apurada, agarre el piloto & lo meti en la mochila. Me cerre bien el saco, no vaya a ser que Marco, pase frio.

Dias más tarde.
Terminamos de cenar, & me dieron nauseas.
_DIOS! COMO T E ODIO!- Corri al baño & vomite lo que había cenado.
Mi hermana me miraba desde la puerta.
_Estas bien?
_ Si.. puf! No sabes! De maravilla!.
_bañate & anda a acostarte que te llevo un té.
_No quiero un té!
_Te va a hacer bien, & al bebé también.
_Que me improta lo que a él le haga bien! . Yo no lo quiero. ¡No lo quiero! .

Horas antes.
A veces me pregunto si el pobre sentirá el rechazo de mi hermana para con él. Si desde adentro, siente como mi hermana lo odia. Como su madre no lo quiere ni tener. Si sabe, que yo lo espero, como a ella la esperé.




VII

Nosotros.

Hace unos años, cuando supe que mis hermanas se habían quedado solas, me dio miedo ir a verlas. Temia que mi vida se acabara teniendo que cargar con ellas, cuidarlas, & demás. Ya hacian años desde que yo había tomado el curso de mi vida incluso planeaba casarme con una compañera de facultad. Entonces, no fui a verlas. A los meses, de no poder dormir, pensando en cómo estarían, un día decidí viajar a verlas. Si bien el viaje desde Mar del plata hasta Banfield no era muy largo, creo que se alargo porque me tome el trabajo de buscar excusas para tardar mucho más de lo que debía de haber tardado. Al llegar a la puerta, me plante en seco. ¿ & si ellas no me querían ver?. Pase toda la tarde dando vueltas por ahí. No, yo no había crecido acá. Tampoco ellas, en realidad Brenda sí, creo que tenía ocho años el día que la trajeron nuestros papás acá, junto con Elén, & yo.. hice la mia. De chicos, vivimos todos juntos en Adrogué, eramos cinco hermanos, con los otros dos me llevaba uno & dos años, pero ellos también se borraron cuando papá se fue por trabajo a Europa & mamá lo siguió. A mis hermanos les perdí el rastro enseguida, pero a Elén & Brenda no. Sabía que vivían en la casa de una tía lejana nuestra, que a pesar de no ser familiar directa, & tampoco tener una buena relación con mi mamá acepto cuidar de mis hermanas, mientras ellos, estuvieran fuera, de todas formas, nunca volvieron. Tampoco se preocuparon por sus hijas.
Elén tubo la suerte de haber nacido mientras sus hermanos la ansiaban, la esperamos los tres durante meses, & nosotros nos hicimos cargo de ella, para que no notara la ausencia de quienes en realidad tendrían que haberse hecho cargo, pero, Brenda no corrió la misma suerte. Para cuando nació ni Pablo ni Martín querían saber nada de una hermana más, se quejaron durante todo el embarazo de que como íbamos a ser cinco hermanos, que iba a ser un lió, que nadie se iba a ocupar de ella. Sin embargo, Elén, espero todos esos meses cada día un poco más ansiosa, estaba orgullosa de ser hermana mayor. La esperaba, como cuando ansiaba un regalo en navidad. Como se esperan los cumpleaños cuando somos chicos.
Entonces, Brenda llegó. La sorpresa para todos, fue que mamá se hizo cargo de ella, al menos, los tres primeros años, después, dejo de darle importancia, sobre todo, porque demostró siendo bastante chica, que era realmente independiente. El problema fue que le soltaron la mano. Desarrollo un carácter fuerte, tan fuerte, que nunca la pudieron parar.
Elén, entonces, comenzó a jugar el papel de madre. Tenia nueve años si no me equivoco. Realmente fue un error que fuera ella quien se ocupara, sobre todo porque era chica, pero para el caso era lo mismo que mis hermanos & yo afrontamos cuando era ella más chica. En ese entonces creo que tendríamos más o menos quince, diez&seis & diez&siete años. Estábamos obviamente mucho más preparados para ayudarla, sobre todo teniendo la experiencia que adquirimos con la primer hermana , pero a ninguno nos llamo la idea. Estabamos en plena adolescencia, & ninguno quería hacerse cargo de una nena.
Así pasaron los años & llego el día en que nos dividimos. Ellas dos se fueron a Banfield, yo me fui a Mar del Plata a estudiar, & ellos.. Ellos nosé. Nunca supe. Pablo, tendía más de viente años para esa época, o un poco más.. Sabia que andaba en las drogas, pero no las consumía él. Martin, andaba en cosas un tanto oscuras también, pero sobre él preferí no saber. Nunca nos habíamos llevado bien, & preguntarle, significaba para el que yo ‘queria joderle la vida’.
Así fue, los días corrieron entre las manos, & la suerte de los cinco hermanos fue distinta. Hará tres años, me llego la noticia desde Buenos Aires, que Martin había caído preso, & que a Pablo lo andaban buscando por tráfico de drogas. Trabajaban juntos ellos. A Pablo, nunca lo agarraron, & a Martín lo mataron en la cárcel quienes en algún momento, fueron sus complices, no había respetado lo que prometía, & ese fue su fin.
Recapacite al escuchar estas noticias sobre mis hermanos. Entonces, mis viajes a Buenos Aires, se hicieron más frecuentes, hasta que decidí mudarme acá. Mi esposa no quería saber nada, sobre todo porque se auto convencía de que quería venir porque tenia una amante o algo parecido. La verdad era que cada vez que podía me iba para Banfield a ver a mis hermanas vivir su vida. Las veía pasar, una vez, me choque contra Brenda, pero no me reconoció. Me miro enojada, & siguió caminando.
Pasaron los meses & noté que Brenda estaba embarazada, al principió me horrorice, debía de tener 17 o 18 años, después me moría de ganas por saber como estaba ella, como estaba el bebé, & demás, como habría reaccionado Elén.
Unos meses más tarde, las vi caminar juntas, con un cochecito & un nené hermoso que iba durmiendo ahí. ‘Mi sobrino’ pensé.
Segui observándolas durante muchos días, para ese tiempo, me había hecho ‘amigo’ de muchos de los del barrio. Por ellos, me entere, que él se llamaba Marco, & más tarde también me dieron la triste noticia, que le nene había muerto de muerte súbita.
Tuve el impulso de ir al velorio, lo velaban en la casa, llegue hasta la puerta, al igual que tantas otras veces, & no me anime a entrar. Me fui una vez más.
Al mes, me encontré a todos los vecinos hablando, como comentando algo. Decian que Brenda se había suicidado. Me quede helado, & las lagrimas comenzaron a brotar de mis ojos. Salí corriendo, entre al departamento, donde vivia con mi mujer & mi hijo. Al verme así, ninguno entendió nada. Me encerre en el baño, & llore durante horas. Mariana ,trato de convencerme de salir, o al menos que la deje entrar, & le contara que había sucedido.
El nudo que sentía en el pecho, el dolor incontenible, las preguntas abrumantes, que me planteaban que pude haberlo evitado si no hubiera desaparecido, sentía que no daba más. La deje pasar, & cuando pregunto que había pasado, llore peor. Me calme muy al rato & ella, ya no sabia que hacer, se sento pacientemente en el piso.
Decidí empezar por lo primero, por contar lo que nunca le conte, que enrealidad yo si tenia hermanos, tenia cuatro hermanos. Le conte mi historia, esa que nunca le había querido contar. Le dije porque empece a venira Buenos Aires, porque me quise mudar para acá. No lo podía creer. Me pidió disculpas por creer que yo tenia una doble vida.
Pasamos horas ahí adentro, nuestro hijo, estaba del otro lado pegando la oreja a la puerta tratando de desifrar que había pasado. La madrugada nos agarro a los tres desprevenidos. Salimos ella & yo de ahí, & lo vimos a él, que nos miraba desconcertado. Obviamente había escuchado todo .
Los tres nos fuimos directo a dormir. Sin querer cenar, porque teníamos el estomago cargado de preguntas, a intentar dormir, para poder evadir esas dudas, que de a poco a los tres nos torturaban.
Un mes más tarde decidi ir a ver a Elén. Toque el timbre en su casa. Nadie salió a abrir, nada por el estilo. Volví a tocar, pero esta vez, alguien grito con toda la furia desde adentro de la casa:
_NO VOY A ABRIRTE JOAQUÍN.- Me que de un poco sorprendido, pero pensé que lo mejor seria contestarle.
_No soy Joaquín.- Se asomo a la ventana a ver.
_Quién sos?
_Gabriel.
_Qué Gabriel?.
_... Tu hermano..
Puso cara de pánico. Cerro la ventana. No salió a abrirme. Me sente en el cordon de la vereda a esperar que salga. Pasaron quince minutos, no salió. Pasaron treinta minutos. Seguía sin salir. Pasó una hora, & yo seguía ahí esperando que salga. Minutos más tarde llego un chico que no debía de tener más de vienti pico, pero no llegaba a los treita. Venia bien vestido. No era la primera vez que lo veía, de hecho, tenia la gran sospecha de que era el novio de Elén, ya que muchas veces los ví caminando juntos.
El también tocó el timbre, & gritó que si no abria la puerta la tiraba abajo. Elén desesperada, abrió. Me sentí de más en una escena donde nadie me veía. Me levante de donde estaba & me fui sin decir nada. Llegue otra vez a casa, & me fui derecho a buscar que hacer. No tenia ganas de seguir pensando.

Durante todo un mes, todas las tardes me dedique a ir a tocar el timbre a que Elén me abra. Ni una vez salió. Esperaba sentado en el cordon, pero, ella no salía a abrir. Al rato venía Joaquín & tocaba el timbre, & ella enojada gritaba que no iba a atenderlo, antes de que me viera, me iba, & él ocupaba mi lugar.
No me importaba que Elén no saliera, me conformaba con saber que iba a verla. Aunque ella, no me quisiera ni ver.
La última vez que la vi, la vi riéndose. Saliendo de su casa, con una caja en las manos. La guardo en un baúl de un auto, & se subió en el lugar del acompañante. Joaquín iba a manejar. Atras de ellos, había un camión de mudanza. Elén, se estaba yendo. La mire con los ojos cargados de horror, Joaquín estaba a punto de arrancar. Ella me vio. Me sonrió. Estaba feliz. Realmente feliz. Se señalo a si misma, dibujo un corazón con sus manos & me señalo a mi, mientras en sus labios pude leer que decía muda ‘te quiero mucho’ . Tenia los ojos inundados. Joaquin arrancó. Ella se fue. Corrí el auto. Nunca más la volví a ver.

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Siempre me pregunte como hacer para volver el tiempo. Estaba seguro ,que si yo pudiera hacerlo, un millón de cosas cambiaria. Por empezar, nunca me hubiera separado de mis hermanos. Suele considerarse que el más grande debe de mantener la familia unida, & justamente es lo que yo menos hice. Cuando vivíamos todos juntos, si me encargue de mantener la paz entre los hermanos, pero, cuando cada uno tuvo que tomar su curso.. no. Yo, me fui por mi lado. A Martín lo seguí viendo, incluso trabajamos juntos, a mis hermanas no las volví a ver, pero, todos los meses íbamos a la casa de nuestra tía a llevarle unos pesos para que pudiera con las chicas, aunque nos reusamos a verlas, no queríamos que se pegaran a personas como nosotros. Eramos dos imanes de problemas, pero a pesar de no poder verlas, nos encargamos de por lo menos poder mantenerlas, de aunque sea algo ayudar, pero, ellas ignoraban que nosotros las ayudábamos. Le dijimos a nuestra tia que no dijera nada, & que en el caso que a ella algo le pasara, tendría que contarles a ellas, que todos los meses, uno de sus hijos le mandaba ese dinero, así.. ellas seguirían sin saber que éramos nosotros.
De Gabriel, no supimos más nada, salvo que se había ido a estudiar Biología a Mar del plata. Al principio me resulto extraño que haya querido ir allá a estudiar, siendo que de capital, no estábamos tan lejos, & tranquilamente habría podido ir a estudiar ahí, pero después, con el paso de los años & del tiempo, comprendí que muy probablemente se estaba escapando de su propia vida. De esa, que todos quisimos huir, & todos de alguna forma, lo conseguimos. Aún que, hay cosas que no se borran. Las marcas en la piel que dicen de donde venimos, nunca se borran. Como cuando tiramos sobre tela un poco de tinta china, por más de que la lavemos una & mil veces, por más de que tiñamos la tela… Esa marca.. queda. Más o menos clara.
Los primeros años después de que nos dividimos los pase trabajando en un bar de Adrogué. Un lugar que era medio ‘antro’ que estaba a dos cuadras del centro. No iba mucha gente, pero me dieron el trabajo igual. Me pagaban bien como para mantenerme a mi solo, pero no me alcanzaba para mantener a mis hermanas. No sé cómo fue que un día vino Martín con una de sus ideas locas, & sus amigos que estaban metidos en cosas tan oscuras como él. Yo siempre había intentado mantener distancia, pero el hecho de ser joven & no tener donde caer muerto & tener dos hermanas más chicas, me llevo a hacer lo que tal vez nunca debí. Me metí en esos negocios sucios.
Comencé como empleado de alguien más, termine teniendo empelados que repartían lo que conseguía. Terminé siendo uno de los más buscados en Latino América por tráfico de drogas. Termine teniendo diez millones de nombres falsos. Lo más ilógico es, que a pesar de ser una de las personas más ilegales, siempre me busque la forma de trabajar en blanco como ‘una persona de bien’ para pasarle esa plata a mis hermanas todos los meses. Así ellas, no se manchaban con lo sucio en lo que yo andaba.
Después de que lo agarraron a Martín, & que uno de mis más amigos dio una pista falsa que andaba por un país del norte, me mude a Buenos Aires, más precisamente, donde comencé mi historia. Vivía en una casita chiquita en Marmol, a unas cuadras de la estación. Todos los Jueves me tomaba el tren & me bajaba en Banfield, me tomaba un café en una confitería que había por ahí, & veía a Elén pasar a eso de las nueve de la mañana yendo a trabajar. A las once cincuenta pasaba Gabriel, que iba ver a Brenda a la salida del colegio & a las doce, pasaba ella sin saber que sus hermanos las observaban. De hecho, Gabriel tampoco sabía que yo lo veía a él. Me mude al poco tiempo para Banfield. Vivía a dos cuadras de donde vivian ellas. Gabriel me conocía, pero, no sabía que era yo. Incluso hablaba con Elén & Brenda. Yo era un vecino más. Hablaban de cuando en cuando conmigo al pasar.
De ser vecino, me entere todo. Supe que mi hermana estaba embarazada, & todos esos meses, estuve ahí para ayudarlas. Cuando Marco falleció, fui al velorió & en el camino, me crucé con Gabriel, quien al llegar al a puerta de la casa, se arrepintió & se fue.
El día que me entere que Brenda se había ido, no lo pude creer. Le toque la puerta a Elén & le dije que lo que necesitara podría pedirlo. Aunque nunca lo hizo.
Sin embargo, dos meses después, cuando se fue del barrio, vino a dejarme su dirección & su nuevo número de teléfono. Me agradeció por todo, & me pidió que siguiéramos siendo amigos. Le sonreí, pero no le prometí nada.
Al año, me encontraron. Ya desde adentro, le mande una carta. Le conte quien era. Le pedí que me disculpara. Unos diez años más tarde, decidió venir a verme. Me miró a los ojos, & me dijo simplente:
_Es que tenía miedo.
Le sonreí & no nos dijimos más nada. En su mano izquierda, tenía un anillo. Se había casado. Sobre su cuello descansaba una cadenita que contenía como dije dos nenes. Una nena & un nene. También había tenido hijos.
Entonces supe, que su vida, marchaba bien. Que a ella, la habían podido salvar.



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A Gabriel, nunca le quise contar nada, porque lo cuidaba, o porque a mi siempre me dio la impresión que tenía pinta de esos típicos chicos que cuentan todo lo que los demás hacen. Aún cuando nunca lo hizo. Él sabía que yo andaba en cosas raras, pero, nunca se lo había contando.
Para cuando todos nos fuimos, conseguí trabajo en un almacén chino. Me tomaron enseguida, me pagaban entre poco & nada, pero, lo suficiente como para que a mis hermanas les sirviera de algo. Todos los meses, con Pablo nos juntábamos & poníamos todo en un sobre & se lo mandábamos a nuestra tía. Ese era el pacto. Lo que ganábamos en blanco, siendo personas honestas, iba para ellas, lo que nosotros ganábamos por otra parte, siendo justamente todo lo contrario, con eso, nos teníamos que mantener.
Muchas personas, pensaran que estaba mal, pero, les gustara o no, era un trabajo igual. Un tipo, que de buena persona no tenia ni un pelo, me ofreció el trabajo, & yo.. lo acepte. Nunca había terminado el secundario & tampoco tenía intenciones de hacerlo. De los cinco era el más vago, & por más ‘poco ético’ que fuera lo que hacía cuadraba perfecto con el papel que tenía yo. Siempre lo habían dicho todos. Yo iba a terminar mal. Así fue.
Me acuerdo que cuando me entere que Brenda estaba embarazada, me sentí identificado. Yo también había pasado por lo mismo, a su misma edad. Nunca le había dicho nada a ninguno de mis hermanos, & al principio tampoco me hice cargo, pero el mundo es chico, & había empezado a hacerme cargo de mi hijo, cuando descubrí dos cosas. Una Brenda & el, tenían la misma edad & la otra, eran mejores amigos.
Sera que mis hermanas nos borraron de su mente a mi & a mis hermanos, o que el tiempo nos marco a todos un poco & estábamos muy distintos, o eran muy chicas & ya no se acordaban de nosotros. El punto es, que a Brenda, la volví a ver a sus catorce años, comenzando su adolescencia, teniendo esos brotes de enojos atroces.
En ese tiempo mi hijo, Tomás & yo vivíamos juntos en un departamento chiquito a media cuadra de la casa de ellas. Elén & Brenda en ese tiempo, tenían las peores peleas, & siempre Brenda terminaba durmiendo en casa.
A mi siempre me quedo la duda de si ella sabía o no quien era yo. Un día, ya bien entrada la noche, mientras Tomás dormía ella vino a verme. La habitación estaba a oscuras, pero sabía que estaba despierto. Me miro a los ojos, & me dijo en voz muy baja ‘Todabía lloro todos los días un poco & me pergunto porqué’ . No me dio el valor para decir palabra. Se marcho. Siguió frecuentando mi casa, siendo amiga de mi hijo. Dos años más tarde, me tuve que ir, un poco después de que me haya enterado que ella estaba embarazada.
Antes de irme a Tomás no le dije que era yo hermano de Brenda, pero si le dije, que no la deje sola. Porque ella, era más que su mejor amiga, & más que nunca lo necesitaba.
Al poco tiempo, me encerraron, & me encargue que Tomás no se entere. Yo sabía que mis días ahí adentro eran contados, porque las cosas que hice en el pasado, no me aseguraban vivir mucho tiempo.
Me iban a matar. Más de uno quería hacerlo. Lo único que me hacía feliz, era saber, que había visto a mi hijo & a mis hermanas, & al menos había disfrutado de una parte de la vida de ellos, Elén siempre me agradecía haberla cuidado a su hermana, & se me quedaba mirando mientras que me decía ‘ te juro que de algún lado te tengo, el día que me acuerde… te digo’, & se iban las dos juntas de vuelta a casa. Sabía también que Pablo, andaba siempre cerca, las miraba, las ayudaba, fue como una posta, cuando yo me estaba por ir, el se mudo muy cerca nuestro, & las ayudaba bajo un nombre falso, como el buen vecino, & Gabriel, las espiaba. Nunca, hasta donde yo supe, les conto que él las estaba cuidando.
Ninguno de los tres lo hizo. Los cinco vivíamos la misma escena, desde distintos puntos de vista, Elén & Brenda eran las protagonistas, & nosotros, solo fantasmas que nunca en verdad vieron, si no más bien imágenes borrosas del pasado,que intentaban nunca borrarse de ellas.



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Es cierto. Yo nunca lo dije. Ni mucho menos, nunca lo asumí. Tengo cuatro hermanos. A Pablo, lo volví a ver, sabiendo quien era una sola vez, mientras estaba encerrado. A Martín para cuando lo quise buscar, me entere que lo había matado donde ahora estaba Pablo & Gabriel, solo un par de veces. Gabriel, igual que yo, tubo la vida más normal. Era Biólogo, se había casado & tenia dos hijos. Nos juntamos unas tres o cuatro veces.. Después.. Nunca más.
Al mes de que Brenda murió, apareció él un día en casa, tocó el timbre, & dijo quien era. Me horrorice & no le abrí la puerta. Durante un mes, todos los días, sin excepción estuvo ahí. Esperaba que yo saliera, & no lo hacía, & recién se marchaba, cuando Joaquín aparecía & ocupaba su lugar.
Otro mes más tarde, me fui de esa casa. Ya no podía vivir en ese lugar, & Joaquín tenía razón me estaba enfermando.
Gabriel me vio cuando me iba. Le sonreí & le dije con una sonrisa que lo quería. A lo lejos lo ví llorar, de los cinco siempre fue el más sensible.



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Aún cuando Elén nunca lo quiso entender, ellos no tenían la culpa. Yo lo sabía, mis hermanos estaban ahí. Los tres. Elén, quien fue la que más tiempo estuvo enojada con toda esa situación, nunca los pudo ver. Yo sí. Martín era el papá de mi mejor amigo. No se si los dos años que me interne todas esas noches en ese departamento de dos por dos fue porque me gustaba estar con Tomás o porque, me encantaba ver a mi hermano. Un día sentí el fuerte impulso de decirle que yo sabía quien era. Él se quedo atónito & no dijo nada. Un tiempo más tarde de se tuvo que ir. A los pocos meses también me fui yo.
Antes de hacerlo, le conté a Tomás, que yo & Elén éramos sus tías. No me lo podía creer. Cuando pasaron los años & Elén ya había formado su propia familia, los rasteo a todos, incluso lo contacto a Tomás unos años después.
Sin decir nada, & simulando normalidad yo veía a mis hermanos, verme crecer. Pablo, me veía todos los jueves a la salida del colegio, cuando pasaba caminando de vuelta a casa, & después se mudo cerca. Gabriel, nos seguía de cerca también.
Creo, que el miedo que tenía yo por decirles que sabía quienes eran, era tan grande como el de ellos de confesar.
Cuando tome la desición que tome, lo hice por Elén. Para que tuviera una vida mejor. El objetivo de mi plan, era que no tuviera que cargar conmigo, &, que pudiera juntarse con sus hermanos, que el tiempo que se les había sido arrebatado, lo recuperaran, sin embargo, no fue así.
Elén, se encerró en si misma & la única forma de lograr que saliera de sí fue cuando Joaquín la conveció. Gabriel, la fue a buscar & ella, se negó a verlo, & cuando Pablo confeso ser quien era, le tomo diez años ir a verlo.
De todo lo que me hubiera gustado hacer desde acá, haberle hecho ver a mi hermana, quienes giraban a su alrededor, tratando de ayudarla, eso, hubiera sido lo que hubiera hecho.
Yo le devolví su vida, & ella, no lo supo ver.



VIII

Tomás


De chica, nunca tuve muchos amigos. Más a mediados de la primaria me hice más amigos. Cuando me mude a Banfield, el nene que primero se hizo mi amigo, fue Tomás. Cuando ambos crecimos, seguimos siéndolo. Tomás, aunque él no lo sabía & yo al principio tampoco, era mi sobrino.
El día que lo descubrí, no lo podía creer, pero no dije nada. Seguímos siendo lo que eramos.
Nosotros dos no encajábamos juntos para nada.
Yo estaba en ese grupo de chicas, las cuales la mayoría del colegio suele detestar, & son conocidas, sobre todo por no ser muy buenas personas. Eramos esas que salian todos los fines de semana, esas que terminaban siempre mal. Éramos las de las excelentes notas & pésima conducta. Nunca una materia baja, & diez mil amonestaciones, pero, no nos expulsaban, porque éramos los mejores promedios del colegio.
En cambió Tomás era de ese grupo de chicos, a los cuales, mis amigas siempre criticaban, & yo.. también. Él, era un buen fanático de la noche, igual que yo, pero los lugares que frecuentábamos eran totalmente distintos. Yo, iba al boliche de moda. Él, iba al bar más antro de la zona. Sus amigos me odiaban, mis amigas lo odiaban, & a pesar de eso, todas las tardes durante los últimos tres años de mi vida, los pase en su casa. Esas noches, en las que me peliaba con mi hermana a más no poder, las pase ahí.
Martín, estaba dispuesto a recibirme siempre, & a Tomás le encantaba que yo me quedara.
_Es como si fueras de la familia…- & sí, si el supiera, que si éramos familia, siempre pensaba lo mismo.
De todas formas, esa no era la razón por la que yo más recordaba a Tomás, sino, por la fuerza que él me dio. Cuando le dije que estaba embarazada, lo acepto. Me dijo que iba a estar todo bien. Mis amigas también, pero, al volver de las vacaciones, & cuando ya era obvio que adentro mío vivía alguien, esas chicas, me dejaron de hablar & pase de ser su líder, a ser el blanco de todas las criticas, & las escenas de ridículo.
Tomás, no me dejo sola. Me defendió, me cuidó & nos sentamos juntos ese tiempo. Su grupo me adopto, como una más & me cuidaron como si yo hubiera sido amiga suya desde siempre, como si nunca nos hubiéramos criticado entre nosotros. Termine siendo una más en poco tiempo.
A diferencia de donde estaba antes, acá era real. Realmente me querían, realmente les importaba, & estaban felices de que Marco estaba por venir.
Sobre todas las cosas, & una de las que siempre había admirado de Tomás, me aceptaron como era.
Cuando estábamos solos, en su casa, a Tomás le decía :
_Quiero que Marco sea como vos…
_por que?
_ Porque yo creo, que vos sos una de las personas más fantásticas que conozco.
Se reia un poco & me preguntaba porque creía eso. Siempre le sonreí & nunca le conteste.
L a verdad era, que por que él constantemente me había hecho tirar para adelante. Me convenció de que tenía que luchar contra lo que los demás pensaba, & hacer que Marco tuviera la mejor vida, que crezca siendo feliz. Quería que sea como él, porque tenia esos arranques de ayudar a medio mundo a pesar de no conocer quienes eran realmente.
De todas las personas que conocí en los 17 años que viví él fue una de las que más me impacto, que más me inspiró, porque ver, como una persona lucha de la forma en la que él lo hacía por lo que cree que es correcto, no se la vi a nadie. Tenía esa forma de ser tan pasional, por lo que amaba, que me hacía sentir a mi en carne & hueso, lo que él sentía.
Yo no se si alguna vez le gusto alguna chica, por que esas cosas mi no me las contaba, pero si se de una que se había enamorado con locura en cuanto la conoció. El tenia un amor incondicional por el arte, en cualquiera de sus formas. Una pintura, una canción, un libro, una escultura.. Sin embargo, lo que más le llegaba eran las obras de teatro. Él era un actor nato. Había nacido para eso, sin lugar a dudas.
Escribía obras, las actuaba. Había veces en las que ensayaba los papeles conmigo. Cada una de las obras en las que actuó lo fui a ver.
Cuando tome la desición que tome, él se apeno mucho. Yo creía que nunca me iba a perdonar, pero, lo hizo. Un día de esos en los que merodiaba por su casa, clavo sus ojos en los mios. Sonrió & sobre un papel escribió, ‘estoy bien, no me dejes, no todabía’ sonreí yo también. Entonces supe, que él si me veía.
Él siguió avanzando, porque él, él era así. Avanzaba. Tuvo una carrera realmente exitosa. Gano barios premios, actuó en muchas obras, las cuales tuvieron una critica asombrosa. Yo fui a todas.
La utlima a la que fui, lo seguí al cuartito que le habían dado a él.
Igual que esa vez, ya hacia más de veinte años, me miro a los ojos. Sonrió una vez más, & escribió ‘gracias por no abandonarme nunca’ & la verdad es, que nunca me abandono, fue él.