Pensa boludeces

Toería del día de la fecha: O cupido tiene una punteria de meirda, o la buena suerte & yo, no hacemos linda pareja. O vos sos más complicado que el nivel cuatro del pacman & te negas a aparecer en mi vida. Así que a ver si dejamos de ser todos tan complicados, & aparece alguien, extraordinariamente genial en mi vida.


Gracias.

<Concluciones debido a leerse a una misma, no me presten atención>

Tengo un vecino molestamente fiestero.

Si, tiene más o menos 25 años (aca es la parte en la que si alguna amiga mia esta leyendo, en cuanto pueda, haciendose la boluda va a preguntarme si es el que le tienen ganas, & eventualmente les voy a decir que no, es el que anda con el gato al cuello, entonces, se les va  a caer un idolo, & van a seguir leyendo, lo que me proponia escribir), & es tediosamente fistero. Cada vez que yo eventualmente estoy encerrada porque no se, estoy enferma, me operan, castigada, notas bajas, pelas con alguno de mis padres, por alguna razón, a mi querido & amado vecino se le da por hacer una fiesta loca. Poner muscia a todo lo que da & pasar todas las canciones que me se da pies a cabeza. Me hace bailar por toda la casa,  & colgarme de la ventana tratando de desifrar que cancion es, & después cantarla a todo pulmon.
Pasa toda la bendita noche, recibiendo gente,  se esuchan las carcajadas, & yo del otro lado de la calle, odiandolo por fiestero.
No, bah, no lo odio por fiestero, lo odio por hacer fiestas desubicadamente divetidas, cuando yo estoy encerrada, pero claro, el muy capo, cuando yo salgo & vuelvo tarde, está durmiendo. No hace fiestas geniales, & no lo puedo tirar un "pero como cabe, mira quien salió hoy & también se divirtio".
Suena recontra infantil, detestar al vecino por tener vida social. Etupendamente idiota.
A todo esto, seguro que él ni enterado esta de todo esto. Me juego la cabeza a que ni sabe, que del otro lado de la calle, su vecina de quince años, algún que otro fin de semana, lo odia, por poder salir & ella no.
Igual, más alla de eso, me cae bien. Es extrañamente genial el flaco. Es raro, pero me cae bien. Aunque haga sus mega-fiestas & no me invite.
Ahoar que lo pienso.. me cae bien...

No.. Ya no.. Quiero salir, quiero cruzar la calle e ir a bailar. Odio a mi vecino fiestero.

Ah, tenes algo que decir?. Tonces comenta.

No les voy a escribir una historia digna de leer porque no tengo ganas.
Ah, bueh, es la ultima, me hago la mala.
Les digo algo?. Me parece re divertido que otra vez se esten re copando & suban las visitas del blog a las chapas. Se re ponene che. Me caen fenomenal
-Chamuya tranquila.
No posta, me caen genial.
Ay, soy un amor.
Bueh, ahora ya delirio con ser un amor, cosa que no soy.
Saben, que me di cuenta? (sorprendanse<- Sí...cla')
Estoy mortalmente aburrida. Tener quince años, estar desquisiada, & estar obligada a quedarte un sabado a la noche en tu casa para "estudiar" no es divertido. Les puedo asegurar que no. Es un mal chiste. Muy malo. Horrible diria yo.
Es como que, viste cuando tenes 5 años &  te dicen "oh, samantha vamos por unos helados -Oh! si mami, que rico.." Todo con tonito de pelicula doblada, & la muy turra de la madre la lleva a que le saquen sangre & la pobre pendeja sale llorando como la mejor.
Esto... se parece a eso, nomás que un poco menos dramatico, & menos de pelicula.
Este aburrimiento mortal, me lleva a escribir boludeces. Ensima, ustedes las leen, porqeu si tenes tiempo para leer estas boludeces, estas más aburrido que yo. Osea, somos dos.
Un bajon.
Esnima, tener que irse a dormir "temprano" con la perspectiba de levantarme mañana a estudiar, salud, matematica, biología & historia les puedo asegurar te dan menos ganas de vivir.
Lo bueno es, que mañana es el ultimo tedioso día del mes de octubre.

Amo noviembre, ´& se que por una razón que por ahora desconzco, este noviembre sera, memorablemente genial.

aahh..vos te la bancas?. Comenta entonces, si tanto te la bancas.

Soy re copada.com & me la rebanco.ar
& si no te gusta lo que soy,
te podes matar.
Jajaja, estoy re loca.
& si  vos también te la bancas, animate a comentar!.


Estoy en ese estado, loco-desquisiadamente-neurotico, que me agarra una vez al mes, pero no se preocupen, estoy egocentricamente bien, me hace reir.
(vamos carajo, hoy salgo, pero vuelvo temprano, se re pone igual. Si para las dos no volvi, vayanme a  buscar sino, mis viejos me violan)
Bueh vasta de decir boludeces.

Sí, digamos que lo tengo que admitir. Yo, soy re pendeja, pero re pendeja, eh?. Pero me zarpo en inmadura. Lo bueno es, que lo se. También digamos que no me importa. Porque, yo lo pienso así, con quince años que tengo ensima, para que me la voy a dar de madura & me voy a perder este momento genial para hacer todas las boludeces que quiera & mucho más.
¡No tiene gracia!.
Porque tranquilamente, puedo pararme & pensar todas las estupices que hago & evitarlas. Pero, tenemos un problema, (gran problema). Digamos que a mi.. Me encanta ser quien soy.
Sí sí, leyeron bien. Me encanta ser quien soy. Con mis  cosas buenas & malas. Ojo yo no diga que soy una santa, porque lejos estoy de ello sinceramente. Tampoco digo que soy un pan de Dios. Simplemente digo, a mi me gusta ser lo que soy.
Me gusta poder pensar pabadas, me gusta poder reirme con mis amigos, me gusta tener amigos de todos lados. Me gusta ser así de histerica, & a la vez así de divertida como puedo ser.
& sí, yo se a veces, me enojo & me la agarro con cualquiera, pero se pedir perdón. Más alla de mi orgullo, irrompible, puedo pedir disculpas cuanado me equivoco, & eso, si que esta bueno.
Me gusta saber que soy capaz de inventar un millón de cosas, & la idea de que un mundo de cosas locas, ocurrencias locas esta al alcance de mi mano.
Amo las utopías que invento. Amo ser lo que soy, & eso, es fundamental para ser feliz.
Una persona original, orgullosa de ser lo que es, aún asumiendo que tiene muchas cosas en las cuales mejorar, pero sabe, que aún cuando le cueste, vale la pena, cada cosa que pase.
Porque todo pasa por algo.
No creo en la suerte, creo en que el destino tiene buenos planes para mi.
Ahora si los dejo, me fuí a desayunar, porque como que son las 7:48, me desperte hace dos minutos con ideas geniaales & dije, bueno les escribo un rato.
Me fuí, tengo un hambre voraz!.

Hoy, Día re pendejo con las más lindas del mundoo (:

Sí yo se, es una locura. Pero, lo vi ahí tan chiquito & solo, tenía miedo. Mi gato, Federico, había intentado matarlo. Al ver sus ojos pidiendo auxilio, no supe hacer otra cosa más que agarrar a mi gato por el tronco & exigirle que lo deje en libertad, & él obviamente no queria, queria deborarlo, destrozarlo, hacerlo trizas. Aprete suabemente a mi gato & ofendido dejo al pequeño pichon en libertad.
Tras retarlo al gato por intento de homicidio, me debati durante una hora si agarrar al pequeño  & intentar hacer algo.
Agarre una toalla vieja, salí al patio & luego de hablar con el pichón, me dejo agarrarlo. Estaba que me mataban los nervios, pero mientras me mantenia estable, él estaba tranquilo porque.. confiaba en mi.
Lo meti en una cajita con agujeritos para que pudiera respirar, no sabia exactamente que hacer con él. Cuando mis  papas llegaron, les pedi de llevar al pobre Wilson a un hospital veterinario, pero dijeron que no lo atenderian.
Mientras tanto, se puede quedar conmigo, después de todo voy a pasar dos o tres semanas encerrada en casa porque el lunes me operan de la garganta (nada serio).
Wilson, va a vivir, & eso, me hace sentir orgullosa de mi, saber, que le salve la vida, por que siendo que reiteradas veces mi gato habia intentado asesinar pajaros, la mayoria con exito, & alguna vez tuve que dejar ir una vida que en mis manos estubo, hoy se que Wilson, va a vivir.


Tiernisima!

Refleccion solitaria I

No tengo ganasd e nada, hace rato que no escribo nada bueno, a veces parece que las ideas me juegan malas pasadas, porque aparecen cuando no teiene que aparecer,  cuadno no hay papel & birome donde hacerlas inmortales, donde no puedan atormentarme.
Así que, permaneces en mi cabeza un buen rato torturandome hasta que consigo olvidar que era lo que pensaba.
Otro problema:  Ultimamente esto y mucho tiempo sola, en mi casa o donde sea, lo que probocva que hable más conmigo misma, en otras palabras, me torturo más.
No improta, tarde o temprano encontrare la formad e dejar de torturarme tanto.
O que deje de molestarme, aparte que pienso estupideces, incoherencias, nada que se pdoria decir.. relebante.

No esperen nada más interesante que concliones así estos días, I'm so sorry, no ando con ideas, extremadamente brillantes.