Asesinar una idea.

(No hay nada más repugnante para mi persona uqe estudiar el sistema nervioso.
Me da nauseas. Qué necesidad tiene uno de estudiarlo? Alguien me explcia por favor.
Para que nos torturan con algo, que no tengo ningun interes en saber.
Bah, porque les decia todo esto si no me proponia explicar lo mucho que detesto la sangre & todo lo que tenga quever con el tema, & tampoco criticar al ministerio de educación.) = Sin importancia

Caminar, eso me hacía bien para pensar. No, no caminar cuadras & cuadras, sino qeu caminar en cirulos por mi piesa. Suena como si estubiera loca no?. Podría ser.  De hecho, creo que es muy probable.
En que pensaba... Buena pregunta. Ni siquiera yo lo se. Mi queria madre tubo el agrado de  desconcentrarme en plena conclución,quise asesinarla, pero.. no había nada que hacer más que, contestarle & tratar de enganchar el hilo conector a mis propias ideas, el problema es cuadno nos desconcentran lo suficiente como para no poder agarrarlo nuevamente, & agitamos las manos en el aire, tratando de recoger lo que allí ya no esta.
Es triste. Siempre me parecio un horror que asesinaran una idea. Digo asesinar, porque si uno viene pensando algo, sea o no interesante, pero si esta concentrado en eso, & algo o alguien nos desconcentra es como si asesinaran la idea, o al menos le hacen una herida, & si después no recordamos que veniamos pensando, eso es un homicidio a una idea.

Una forma de pensar.

Como toda nena normal, creci viendo & jugando a la tipica & tradicional historia, la chica o común o la princesa que se enamora del principe & a pesar de unas tontas como fantasticas complicaciones, ya sea un dragón, una bruja, o esa nena que me caía muy mal del jardín o la primaria, siermpre terminaba con el señor/principe o lo que fuere, siempre un final feliz.
Yo no hago a Disney responsable  de que ahora lo quiera, ni que de más chica haya soñadao & jugado a tenerlo. La culpa la tiene uno. Quien alguna vez vio a un nene jugar a que era un "perfecto idiota" al que le iba mal en absolutamentente todo, que la persona que quería con quien odiaba & demás posbiles desastres no catastroficos.  Yo creo que nadie.
Pero a medida  que los años pasan, pareciera que la vida nos arranca las alas en pleno vuelvo, & chocamos contra el frio e inmutable suelo de la realidad. O tal vez de la desilucion. También vemos con lo que pasa el tiempo & más creo que en los ultimos dos, tres años he visto, que ninguna historia de amor, se parece a otra. De hecho es imposible que haya dos iguales, tal vez parecidas.. pero no tanto a  fin de cuentas.
Hay quienes aman con lo más profundo de su ser & dan su vida por alguien, hay quienes no sienten nada,  hay amores masoquistas, sado-masoquistas, que son fuertes & etenernos en un sufrimiento tan personal, que desde afuera a veces pareciera que por eso se aman. Hay amores,  que terminan siendo obseciones, otros que aman con el sufrir, no es lo mismo qeu el masoquista, no.
Todos en si, & desde un punto completa & absolutametne personal son inigualables, consistentes, deslumbrantes, que puenden llenarte de felicidad... pero existe el amor egoista, la obsecion egoista.
Cuando realmente queres a alguien su felicidad es por lo que vos darias la vida. Cuando es egoista, es con vos de la unica forma de la que peude ser feliz. Si, no digo que sea sencillo asumir que quiera a otra persona, pero con lo que pasan los días & cuando ves al otro feliz, saltas de felicidada, solo por el otro.
Egoista, encierra, sufre & hace sufirr. El masoquista ama su surfiemiento, lo eleva e irradia lo que ama hacia otra persona. El sado-masoquista, no sabe expresarse de otra  forma, & aún así haciendote sentir  dolor, podría hacerte la  persona más feliz del mundo.
No, no todas las personas somos iguales, no todos amamos de la misma forma. Pero, como somos seres incomprensibles, & soprendentes, logramos que nuestras emociones, sensacions & sentimientos sean igual que nuestra existencia.  Incomprencibles, sorprendentes, cada uno a su forma.

Esta noche, estaba mucho más inspirada de lo que había estado en días. También estaba mucho más tranquila. Realmente no sabía la razón o no queria admitirla.

Tenia nombre & apellido. Era una razón de carne & hueso.

Una razón que podía regalarte las ganas de existir.

Si, realmnete me dolía. No, no lo quería admitir. Era doblar mi orgullo. Era asumir que algo me estaba afectado. Esa vocesita, que de ego rebalsa, deica ¿Pero como? Pff! Afectar?, CLA'! . Es imposible diosa.

Esbozaba una triste sonrisa, & en mi fuero interno me admitia.. No tenes porque ocultar que sos humana. Es cierto. No tenia porque ocultarlo. Pero, era tan..doloroso saber.. qué?.  Después de todo, no estaba perdiendo, esta viviendo las consecuencias de no tener una meta fija. Porque, no era de fallar cuando tenia metas puestas. Pero, cuadno no era así & caminaba en sigsag, por el borde de la cornisa, ahí si que no lograba nada. Era como desafiar al destino a que me tire sus mejroes cartas para desarmarme.
Idiota.
Yo no podía con el.



Respire hondo una vez más & dije "yo puedo con esto". Efectibamente descubrí que tenía razón.
No había nadie todabía conseguido, resultar lo suficientemente importante, para dejar una herdia que en minutos no sane. No habían todabía dejado sufiecientes malas experiencias. Aún nadie se había tomado la molestia de resultar lo sufientemente Imponente como para atemorizarme, & temer el fin de todo, como para bajar mi autoestima, O simplemente era  mucho más fuerte de lo que yo misma pensaba.

Unos pocos días sin verte,  pueden llevarme a enloqueser.

A veces creia que había terminado de enloqueser. Otras, que tal vez era normal cambiar tanto de animo. Que tal vez era bueno estar desquisiada. Algunasveces, me asustaba la forma en la que podia llorar de felicidad & luego despertar una llantina imparable.
Tal vez era que yo era así, & que no había nadie más igual a mi. Lo que me volvia única e inigualable. ¿Era acaso bueno eso?, no lo sabía, era original, distitno, diferente, a la medida justa. Me hacia snetir satisfecha de quien era yo. Me hacia sentir que tal vez, salir un poco esta rutina, no tenia nada de malo como lo hacian ver, esque.. ¿Qué tenia de malo ser yo?.
Desde mi punto de vista era genial..entonces, si yo lo veía de esa forma, ¿Qué improtaba lo que digan los demas?Me gustaba ser quien era. Poder ser feliz con tan pocas cosas, enojarme con una facilidad admirable.. poder enteder una pena agena, una felicidad que no era mía.. era.. ser yo, es divertido.